Лучшие анекдоты

Никакой рокировки или перемены мест нет. Есть смена позиции из положения
"сзади" в положение "сверху".

Что же всё таки лючьше...когда нельзя, но очень хочется..или можно, но не хочется совсем?...

Сзывает царь русского немца и поляка и говорит принесите ваш любимый цветок:русский-ромашку,немец-розу,а поляк ещё не пришел.Царь и говорит: -засуньте свой цветок в рот: русский пожевал и выплюнул,а немец плачет и смеётся. Его спрашивают чего ты ноешь, точто я розу не могу засунуть в рот, а чет ты тогда ржёшь, да то что поляк КАКТУС несёт!

- Студент, вы почему на лекции спите?
- Я не сплю, просто я очень медленно моргаю.

- Сема, вы себе представляете! Бензин опять подорожал!
- Яша, а вам то зачем голова болит? У вас же нет машины!
- А зажигалка?

В детстве Никиту наказывали и ставили на горох, но Никита ел его и тихо мстил...

Конечно же, волк знал бабушку, но так, шапочно...

Бывает смотришь на человека и думаешь: ну долбо..еб же, чисто мой уровень психического расстройства...надо дружить.

Чем ближе линия фронта, тем ниже уровень патриотизма.

А сколько вы отдыхаете между тренировками? Я вот от 6 до 12 месяцев.

в продолжение 217499

-сколько ты тратишь на женщин?
-могу хоть всю ночь кувыркаться.
-ок. ты принят.
-послушайте, Вы точно - HR-специалист?

«Внушите человеку, что ему необходимы водка, табак, опиум, и все это будет необходимо.»
© Лев Николаевич Толстой. ("Крейцерова соната")
...то же самое и с пУтриотизьмом и любовью к государству.

глеб подарил любимой даме
с ошибкой в марте календарь
там между пятым и девятым
три двадцатьтретьих февраля

В избирательные урны выбрасывают мнение народа.

– Моя хата с краю — ничего не знаю!
– А мы о вас всё знаем! — хитро прищурившись, ответили в один голос правоохранительные и налоговые органы, ваш провайдер, сотовый оператор и финансовая организация, в которой вы обслуживаетесь.

- ты на машине сегодня?
- конечно.
- я через пять минут буду выходить с работы, сбей меня на..хуй на перекрестке.

- Ну как же так, нам все уши прожужжали, что у нас - кладовая мира. А бензин - раз и нетути...
- Так кладовая мира. Ты-то тут при чем?

Теперь можно, не боясь попасть за оскорбление и мат, обозвать оппонента британским парламентарием.

В честь дня рождения решил проставиться на работе. Заказал пиццу, принёс виски, делаю всем желающим коктейли. И плевать, что я работаю дома один.

У любого человека может играть очко, вне зависимости, заканчивал он музыкальную школу или нет.

- Какой язык самый перспективный в ближайшем будущем?
- За зубами.

В летнем кафе два грузина сидят
Курят и пьют, на прохожих глядят
Вот и горячее, нужно налить
Видят - кого то несут хоронить.
- Все мы когда нибудь вытянем ноги!
- Знаю его! Возле рынка жил. Гоги
Жил без семьи, не работал, курил
И каждый день до беспамятства пил
- Мда...И вино и курение яд!
Может быть, правду врачи говорят?
В общем, окурки они потушили
И позабыли, что и не налили
Так посидели они, погрустили
Снова несут
-Так ведь это же Гиля!
Я же его одноклассником был
Он никогда не курил и не пил!
- А-ааа, наливай, доктора эти врут!
Толку то... Разница в двадцать минут

- Сынок, принеси папе отвёртку!
- Шестигранную или крестообразную?
- Не усложняй, сынок! Видишь, папе нехорошо. Просто смешай водку с апельсиновым соком!

МИД Венгрии вызвал российского посла «из-за взрывов в Закарпатье». Таким образом, по вызовам российских послов МИДами разных стран можно определить, на какую часть послевоенной Украины претендуют эти страны.

Приходит Гуччи на модный показ, а там Армани в нарды играет