Лучшие анекдоты

Более двадцати лет «галерный (к)раб» награждает не за «За заслуги перед Отечеством», а «За заслуги перед кооперативом „Озеро“».

Прогуливаясь по ярмарочной площади, мужчина видит палатку предсказателя судьбы. Решив, что это будет забавно, он входит в палатку.
- Вижу, у вас двое детей, - говорит предсказатель, вглядываясь в хрустальный шар.
- Ха! Вы так думаете? - иронизирует мужчина. - У меня трое детей.
- Это вы так думаете, - уточняет провидец.

у некоторых людей мозг - это просто дополнительное давление на позвоночник.

Разговаривают два москвича:
- Ты куда на выходные собираешься?
- В Новгород!
- В какой?
- Ну, там ещё Кремль из красного кирпича!
- Так, в обоих из красного!
- До него ещё расстояние четыреста с чем-то километров.
- Так, до обоих четыреста с чем-то.
- Ну, на фиг, поеду в Ростов!
- В какой?...

Новости химической промышленности: производители молочной продукции объявили о повышении цен на молоко на 10%.

Что деется - сын замминистра МВД России дал взятку за покровительство! Сотруднику ФСБ. Какие у нас беззащитные дети - готовы отдать 18 лямов деревянных за защиту простому офицеру ФСБ. А чекист, конечно, поступил, как завещал железный Феликс - предоставил ребенку надежное укрытие, причем бесплатно, деньги отдал другим детям. Что-то такое творится под ковром - чтоб разобраться, не хватит всех рукописей Волга.

Повстречал как-то маньяк красну девицу в лесной чаще с лукошком.
- Девушка, а вам не страшно одной, в глуши, заниматься "тихой охотой"?
- Ой, какой миленький! - вскрикнула "тихая охотница", и привычно полоснула ему
ножичком по горлу.

Если есть Новый год, который отмечают с 31 на 1 число, и Старый новый год, который отмечают с 13 на 14 число, то по идее если есть Китайский новый год, который отмечают с 31 на 1 число, то должен быть и Старый китайский новый год, который должны отмечать с 13 на 14 число!

Фёдор:
Есть такой праздник. В Европе он известен как день святого Ван-Лин-Тина.

Утром на первом канале: "Поставьте духовку на 180 градусов". Первая мысль - "Она же тогда дверцей к стене будет".

Кто как завершает свой творческий путь:
работяга — доработался;
водила — доездился;
игрок — доигрался;
судья — досудился:
царь — доцарствовался;
охраноид — доохранялся;
…
а шутник — дошутился.

- Владимир Владимирович, как Вы объясните, что в Вашем государстве наблюдается вопиющая избыточная смертность?
- Нууу, просто заболевших … заболевающих так много, не хватает на всех врачей … т.е. врачи не успевают всем оказать помощь. Нууу, это в порядке вещей.
- А Вы не хотите увеличить количество тех врачей, которые никогда не опаздывают к своим пациентам?
- А разве есть такая специальность врачей, которые никогда не опаздывают …?
- Конечно же есть! Это патологоанатомы.
- Упссс…

— Ты слышал 8–ю симфонию Шуберта?
— Не до конца.

на вопрос к депутатам от чечни: не боятся ли они привлечения по статье "угроза жизни и здоровью..." после слов в отношении семьи янгулбаева, был получен ответ: "нэт. гдэ угороза? это традыция..."

В поезде «Москва-Владивосток» едет купейная компания, которая давно пронумеровала все анекдоты. В ней появляется новичок. Решил поучаствовать, когда до него дошла очередь « рассказывать»:
- Номер 34.
Сидящая рядом женщина даёт ему пощёчину:
- Просили же при дамах не выражаться! Попробуйте ещё раз.
Новенький тихонько спрашивает у соседа:
- А номер 125 приличный?
- Приличный.
Новенький орёт на всё купе:
- Номер 125!!!! А что никто не смеется?
- Ну, этот анекдот ещё уметь рассказать надо! Следующий!
Сосед продолжил:
- 21.
Все молчат смеётся только новичок.
« Дама»:
- Что тут смешного? Анекдот-то старый!
- А я его первый раз слышу!

У обочины дороги стоял автомобиль, мимо проезжал грузовик и разбрасывал соль на улицы. Совершенно случайно немного соли попало на капот, а через полчаса в машину сел Вася и поехал в лес на охоту. Поохотившись, он вернулся к машине и охуел. Лоси, как известно обожают соль, раньше даже специальные пионеры ходили и посыпали ею пеньки. И вот один умный лось учуял соль и начал лизать машину.А вы когда-нибудь пробовали на морозе качельки полизать? Правильно!!! - прилипает!!!
Ситуация : лес, лось примерз языком к машине, орет, лягается, а вокруг всей этой хуйни бегает Василий и не знает, что делать. А что делать в принципе ясно: надо полить лосю на язык тёплой водой, вот только где ее зимой в лесу взять?
Но Вася блестяще решил эту проблему!!!
Лось обиделся и убежал, а Вася застегнул ширинку и поехал домой…

МОСКВА, 29 янв — РИА Новости. Переданный президенту Чехии Милошу Земану доклад разведки о якобы причастности России к взрыву на военных складах во Врбетице в апреле 2021 года оказался уничтожен, сообщает Чешское радио со ссылкой на три анонимных источника.
По данным источников, полиция обратились в администрацию главы государства с целью получить доступ к документу, чтобы изучить отпечатки пальцев и следы ДНК и определить, кто работал с ним. Там ответили, что доклад уничтожили в ноябре 2021 года.
Сейчас полиция расследует, было ли это сделано намеренно.

- Я тут такую штучку дрючку купила!
- Вибратор что-ли?

Человек, не выходи из зоны своего комфорта!
Совершенсвуй то, что имеешь.
Не гонись за призрачным! Будь реалистом.
В погоне за призрачным теряешь свои накопления. Не факт, что за поворотом не тупик.
И каково возвращаться в брошенное. Там никто тебя не ждёт!

Почему террористом назначили Навального, если дома взрывал Патрушев?

- Я своему мужу, перед тем как еду в отпуск, покупаю пояс верности.
- Как интересно! И как это выглядит?
- Ставлю мужа посередине и обставляю его бутылками с водкой. После этого он ни о каких бабах даже думать не хочет.

Россия 2048 год : при закладывании праха самого лучезарного в кремлёвскую стену, она рассыпается как карточный домик.

Северное сияние, северное сияние... Гавно ваше северное сияние!!
- а ты где видел? А Мурманске, на Ямале или ещё где то?
- да нет, Ромка на остриё фотку выложил.

- Здравствуйте, вы собаку продаете?
- Да, есть сука.
- Суку не надо, дайте нормальную собаку.
- Сука - это пол собаки.
- Зачем мне полсобаки, дайте целую.

- Скажу тебе откровенно, дружище, я никогда не сомневался в верности своей жены, пока мы из Нью-Йорка не переехали в Чикаго.
- А в чем же дело?
- Я заметил, что молоко приносит тот же молочник, что и в Нью-Йорке.

В тему "желтого снега" от Нищеброда )))
Желтой "краски" в организме литр
вряд ли наберется по нужде.
Хватит разве что на пару литер,
Если ссать по снежной целине.
Ты попробуй красным напиши.
Литра три, четыре изведеш.
И в любви признаться хватит сил,
Да и в рай быстрее попадеш.
Снег растает, вырастут цветы,
ровно по кайме твоих словес.
Буде память, и посмотриш ты
с высоты обещанных небес...