Лучшие анекдоты

— Господа члепедросы, почему вы панически ссыте участвовать в дебатах со своими оппонетами из альтернативных партий-участниц в т.н. выборах?!
— Нам противно само название это процесса — «д'ебаты» …
— ???
— Мы боимся, что на этих д’ебатах нас могут незаслуженно унизить и даже опустить! И поэтому как истинные патриоты, мы считаем, что мы не можем опустится до участия в каких-то д’ебатах …
— Господа члепедросы, вы не патриоты, а пУтриоты! И ваше место у параши!!!

Заплыв, кто то, без руки, без ног и одна голова.
Старт, все проплыли как могли, только одна голова на месте.
Спрашивают голову, чё не плыла...
Да всю жизнь ушами гребла, а тут один мудак шапочку одел.

мы уронили мишку на пол
и лапу оторвали мы
ты ничего о нас не знаешь
и лучше бы тебе не знать

Когда я был маленький и оставался один дома, шёл в ванну и набирал её немного. Потом крошил туда батон, потом брал швабру и бил воду, громко крича:
- на тебя, сволочь Сидоров ты пидаров!!!

А вы знаете, что в русском языке уменьшительное от имени Олимпиада - Липа?

Мне кошмар приснился,
Будто бы опять
Могут из тюряги
В армию забрать

Собрались с братом на рыбалку, затариваем провизию. Брат втирает
- Мы ведь на рыбалку едем?
Я - Ну.
- ну мы же не нюни какие-нибудь. Едем на рыбалку, значит питаемся рыбой!
Я - Ну конечно, да.
- Значит берем консерву со скумбрией.
PS. Я всё же настоял на свинине. Было вкусно.

- Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью, у меня коленки и локти болят.
- Позу поменяйте.
- А как тогда телевизор смотреть?

В 7 лет:
-Ты только о себе думаешь!
-Извините((

В 25 лет:
-Ты только о себе думаешь!
-Спасибо, я стараюсь проработать сепарацию от мнения окружающих и не брать на себя ответственность за чужое счастье

8 лет назад купил кота, куна, вырос большой и красивый. Отдал 25000.
Пару дней назад сидел у открытого окна, спрыгнул вниз, погулять ( первый этаж, часто пользуются).
Вечером не вернулся, утром тоже нет ((;(
Пишу объявление: потерялся кот, фото, телефон, обещание благодарности…
Утром звонок- мы нашли кота! Будете забирать?
- будем, конечно!
Сообщили адрес(соседняя улица) идём втроём всей семьей. Пришли, звоним.
- мы вам сообщим код от квартиры, если увидим вашу благодарность! Сбер на этом телефоне!
Я перевожу 7000, жду ответ. Звоню:
- я вас отблагодарил, жду номер))
- не видим ничего, вам что, ради Куна сто баксов жаль?
Стою, туплю, прошу жену перевести, переводит- ждём…
Снова звоню- где кот?
Ответ- да не пришло ничего! Тёща тоже переводит 100 баксов, звоню…. Ответа нет.
Дом- общага, куча квартир, обошли все… кота нет.

Вот интересно: бункер у карлика тоже вчера затопило?

Я просто умиляюсь с нынешних борцов за права. Когда с них выдирают 22% зарплаты на пенсию, до которой половина не доживет, и которую ОБЕЩАЮТ платить после 65 (или позже), они помалкивают. Когда берут за ОМС, который дает нормальную медицину только чиновникам и их семьям - молчат. Когда берут за капремонт, который ОБЕЩАЮТ сделать через 30 лет, непонятно кто и как - молчат. А вот когда принуждают бесплатно сделать прививку от опасной болезни в разгар эпидемии - кричат, что это геноцид.

"Keep this bag away from babies and children".
— Ты хвалился, что английский хорошо знаешь. Что здесь написано, переведи.
— Написано, что этот пакет надо держать подальше от баб и от детей.
— От каких-таких баб?
— Ну, от женщин. Не уточнено, значит от всех.
…
Лингвист, блин!
Полиглотатель.

Сегодня разговаривала с начальником, надев маску: три раза зевнула, два раза показала ему язык, один раз плюнула.

При досмотре зрителей перед финалом чемпионата мира 1930 года в уругвайском Монтевидео полицейские изъяли 1,5 тысячи револьверов. Не самым спокойным местом на Земле был Монте­видео в те годы.

Да, как говорится: хлеб всему голова. Именно поэтому многие думают исключительно булками.

Испекла бабушка колобка и говорит ему:
- В Макдональдс не ходи, а то сосиску в попу засунут!

По статистике, бородатые мужчины изменяют значительно чаще, чем бородатые женщины.

Когда-то татары
Во время закуски
Бросали под доски
Захваченных русских.

Престранный обычай!
Иль эта расправа
Для их аппетита
Служила приправой?

Российскую прессу
Не меньше пестуют:
Сдавили под прессом
И сверху пируют...

Но к русским татары
Гуманнее были —
Ведь те из-под досок
СВОБОДНО вопили!
(С) Саша Чёрный. 1909 г.

Я в общем и в целом человек позитивный, но улыбаться новомудням не желаю!

27-летний москвич попался на проделывании дыр для быстрого секса в общественных туалетах. Об этом пишет «Московский комсомолец». Тем самым напоминая, что комсомольский возраст - 28 лет.

За столом:
- Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика.
- ??? И что он будет делать?
- Он будет проверять, А НАЛИТО ЛИ у всех...

- Что будет, если Рогозин и вправду отправится на Луну?
- Сиквел "Незнайки на Луне".

Еда - едой, а работа по расписанью

- Мама, а почему все радуются, а наш дедушка плачет?
- Потому что наш дедушка воевал, а эти мечтают повоевать