Лучшие анекдоты

Новый год — это повод встретиться со всеми родственниками и вспомнить, почему конкретно вы живёте отдельно.

Коммунизм. Раннее утро.
На двери продуктового магазина объявление:
"Сегодня в сливочном масле потребности нет!"

Прощение у женщины надо просить сразу, пока она не поняла, что ей и без Вас хорошо.

Когда говорят, что 2020-й запомнится надолго, я с надеждой вздыхаю: ой, хоть бы действительно надолго.

Смотрю передачу Что? Где? Когда?
Победил вопрос из Лондона.
Они что, правда победителю в рублях заслать собираются?

Думаю, что если бы профессор Преображенский жил в наше время, то его диалог с доктором Борменталем звучал бы так:
«И — боже вас сохрани — не смотрите до обеда федеральных каналов». На это доктор Борменталь ответил, что кроме них других нет. На что профессор ему возразил: «Вот никакие и не смотрите. Вы знаете, я произвёл 30 наблюдений у себя в клинике. И что же вы думаете? Пациенты, не смотрящие телевизор, чувствуют себя превосходно. Те же, которых я специально заставлял смотреть центральные каналы, — теряли в весе. Мало этого. Пониженные коленные рефлексы, скверный аппетит, угнетённое состояние духа, деградация личности».

По реакции человека который уронил твой телефон понятно сколько примерно он зарабатывает

А вдруг я счастлив? только бессимптомно.

-Изя, Вы слышали, Мойша оказался пидарасом!
- Что, взял в долг деньги и не отдаёт?
- Нет, в хорошем смысле этого слова!

Ночь. Все спят, и вдруг дверь в квартиру начинают выламывать снаружи. Сонный хозяин подбегает к двери.
- Кто там?
- Полиция!
- А что вы хотите?
- Мы хотим зачитать вам ваши права...

Плохо, что в России так много дураков... Хорошо, что в России так много дурочек!

Надпись на машине психбольницы: "Назвался груздем - полезай в кузов!"

- Официант, где ложка? Чем я буду есть суп?
- Это крем-суп, его втирают.

Сказала же мужу, давай разведемся цивилизованно, как все люди, тихо-мирно. Так нет же, приехал пьяный, с гармонистом и толпой общих друзей.

- А ты что, не знал, что на таможне служат собаки?..
- Да, но не до такой же степени!

Телеграмма:
"Бобруйск переполнен. Возвращаюсь. Животное".

Днём хочется спать, а ночью кушать.... Что не так с этим миром???

Посетитель кафе обращается к бармену:
— Мне что-нибудь подешевле и попьянее.
Бармен отвечает:
— Извините, Зинка ушла несколько минут назад...

- Как вы попали в главное здание ЦРУ?
- Я - агент.
- ФСБ?
- Нет, Орифлейм.

Предлагаю переименовать праздник в честь наступления 2021 года в праздник окончания 2020 года.

Вечером Рабинович нервно ходит перед своим домом, то и дело поглядывая на часы.
- Волнуюсь за свою Розу, - поясняет он соседу.
- А шо с ней?
- С ней – моя машина!

Если следовать «логике елены малышевой», то и любой импотент есть тоже «чудо чудесное», ведь он никогда никого не сможет изнасиловать. Ну «на худой конец» тихо прирежет (задушит и т. д.), а вот изнасиловать ну никак)))

Жопа уходи!» — самый ожидаемый узор салюта в Новогоднюю ночь!

Как называется ориентация, когда тебя возбуждают только деньги?

На ночь глядя есть нельзя, поэтому многие едят не глядя!