Лучшие анекдоты

В автобус входит очень полная женщина. Входящая за ней маленькая и худенькая блондинка никак не может протиснуться:
— Ну, ты и отрастила себе задницу…
Полная мадам оборачивается:
— Вот выведешь глистов, и у тебя такая же будет!

Родители жены уехали на 2 недели, мне поручили уход за их котом. Теперь 2 раза в день спешу заехать к ним, покормить и погладить осиротевшего котяру… У меня ощущение, что я изменяю своему коту.

- Коронавирус - это эпидемия или политика?
- Это религия. В него можно верить. Можно не верить. Но обряды нужно обязательно соблюдать.
- А ежели не соблюдать?
- Ну тогда Ваши действия попадают под статью "Об оскорблении чувств верующих"!

я тут открыл типо новости под интригующим заголовком, " что делали монголы с пленными девушками". и у меня завис телефон, так и не узнал, у кого нибудь есть мысли на этот счёт?

Главное печенегов вовремя варяженкой запить

Уже неделю хожу по аптекам, маски ищу...

У кого-то 1 апреля профессиональный праздник, а у меня праздник по-жизни.

Утро. Муж открывает глаза. Близко-близко голос жены.
- Три часа уже жду. И если ты попытаешься самоизолироваться, никакой вирус тебя не спасет.

Пришло время взглянуть полной жопе в равнодушные глаза.

у меня есть коллеги, которые будут с радостью ходить на работу, даже если на проходной температуру будут измерять анально.

- Дорогой, посмотрела на твою любовницу и решила - это не измена!
Это подвиг!

Почему с возрастом почти все женщины полнеют? Оказывается всё банально просто - потому что опыт, мудрость, знания и эмоции никак не помещаются в голове и распределяются по всему телу!

- Ты в ФИФУ играешь?
- Нет.
- Жаль. Я бы тебя выеб..л жёстко. А потом бы в ФИФУ сыграли...

Народная мудрость: "Если похмелье не лечить, оно проходит за один день. Если лечить - за десять".

Свежие новости : "Государь всея РФ назвал Касперского российским Илоном Маском".
Понеслась ... :
Евгений Касперский — это наш Илон Маск,
г-н Сечин — наш Стив Джобс,
г-н Рогозин — ещё один наш Илон Маск,
Юрий Лоза — наш Фредди Меркьюри,
Николай Басков — наш Джон Леннон,
Гоша Куценко — наш Джейсон Стэтхем,
Артем Дзюба — наш Пеле, …
…
А Владимир Путин — наш Верховный Правитель.

- Владимир Владимирович, скажите, а у Вас двойники есть?
- У первого Путина не было. У второго было аж целых два. А я решил себе не заводить... да и даже одного слепить никак не могут лепилы позорные.

Предлагаю в новой Конституции запретить дарить на 23 февраля носки, трусы, шампунь и пену для бритья.

-Господин президент, я по поводу нашумевшего дела того маньяка, педофила и каннибала
-И что там?
-Мы провели экспертизы, все указывает на него и даже он сам сознался
-Отлично. Но перед вынесением приговора узнайте мнение ученых, бьюти-блогеров и актеров. А то вдруг он невиновен.

- Как ты умудрился в член занозу вогнать?
- Участвовал в конкурсе "Свой в доску".

Власти Туркмении обязали чиновников старше 40 лет придавать своим волосам седой оттенок, чтобы уподобиться президенту Гурбангулы Бердымухамедову. А тем, кто уже седой, запретили подкрашиваться. Ждём достойную ответочку от лагеря плешивых.

Только черствые, бездушные люди не любят фильмы о том, как сгорают города, падают лайнеры и тонут континенты.

Первое правило клуба Космонавтов: не говорить никому, что Земля плоская.

Что только не пиздили в Москве, но чтобы зиму!

Все поняли, что арбитр куплен, после того, как он головой красиво замкнул навесную передачу с фланга.

Садятся как-то атаман, пианист и гимнастка писать конституцию...