Лучшие анекдоты

Поехала на рыбалку. Час сижу- не клюёт. Два сижу- не клюёт. И тут меня осенило( после 0,5 коньяка)... Как рыба может клевать, если у неё нет клюва?

бабуля
- наконец-то выходной, можно накатить наливки
я:
-сегодня, вообще-то, вторник
бабуля, меланхолично, с легким чпоком открывая запотевшую бутылку:
- выходной моей души

Это вот надо было миллионы лет эволюционировать, чтобы сейчас когда отключили воду мыться в тазу. можно было вообще из воды не выходить.

скорей бы старость. очень уж хочется впасть в детство .

- Специалисты говорят, что жизнь после пенсионной реформы станет лучше.
- Да, но люди говорят, что не доживут!
- Да, но люди-то не специалисты...

Премьера кинофильма про дикий запад.
Встречаются два ковбоя и между ними происходит следующий разговор:
- "Hello, John! How do you do?"
- "All right!"
Голос переводчика за кадром:
- "Привет, Джон! Как ты это делаешь?"
- "Всегда правой!"

- какие ты знаешь известные анклавы?
- Ватикан, Монако, Москва

Чем больше у бабы руки трясутся, тем она ценнее.

Дополнение к идеям из списка номер 135562. Беседа
- Идеи Маркса назвали марксизмом, идеи Ленина - ленинизмом. А как назвали идеи Блинара?
- Навязчивыми. В диагнозе больницы им. Кащенко.

— Привет, милый, ты сильно занят?
— Нет, уже заканчиваю. А что?
— Меня тут посетила идейка классная: может, займемся cекcом по телефону?
— Прямо сейчас?
— Да, прямо сейчас! Я тут разговариваю с тобой и кое-что глажу! Она такая большая...
— О, милая, да ты озорница!
— Да. А еще она такая приятная на ощупь...
— М-м-м, развратница моя...
— И, блин, она холодная!
— Кто?!
— Курица, которую я просила тебя достать из холодильника, перед тем, как ты пойдешь на работу!

Из разговора коллег по работе.
- Что тебя поднимает в такую рань? Жена?
- Нет.
- Будильник?
- Нет?
- Тогда что?
- Формулировка.
- Какая еще формулировка?
- На работе высплюсь.

Я по пьяни развожу девушек на всякие непотребства. Ну например со мной встречаться

Сколько пользуюсь интернетом - никак не могу понять: я вхожу в интернет или я выхожу в интернет?

Почему все мои девушки переходят ко мне от кого-то. Я что, босс уровня?

Все российские болельщики сегодня расстроены: заранее запланированный финал ЧМыРя-2018 Россия - Германия, увы, НЕ СОСТОИТСЯ !
Какая нелепая досадная потеря!!

"... холодный душ сейчас" укрепит сфинктеры наших "поленьев" перед хардкором в 1/8 финала)))

По молодости обнимались-целовались мы с одной девицей. И тут приходит смс от абонента «Лиса» в котором примерно такое: «Хочу тебя, ты лучший!». Моя девушка естественно спрашивает:
— Что это за Лиса и какоги хуя она пишет в три часа ночи?
Я ответил:
— Да ладно, у тебя же грудь больше.
Моя девушка заулыбалась и обняла меня. А через секунд пять я все же получил по морде :(

Пенсионный возраст надо еще и сверху ограничить. Например, с 65 до 67, чтоб уж совсем-то не борзели бесконечно жить.
Или вообще, сделать 1 медовый пенсионный месяц, чтобы каждый мог после многолетнего труда один раз нормально оторваться за счет государства с друзьями в пятерочке.

И автоголы бывают "красавцами" ... особенно в компенсированное время!!!

Россия усовершенствовала американскую тактику хорошего и плохого копа - у нас тактика плохого премьер министра и хорошего президента. Плохой сказал своё слово, теперь ждем хорошего...

Но шо, наивномечтательные обладатели заМКАДышных фазенд, запаслись раскладными бассейнами и навесами от палящих солнечных лучей?)))
До Ильина дня осталось чуть более 50 дней … и лету в заМКАДье кирдык.
Нехрен здесь ждать погоды летней — летняя погода давно ждёт вас в Крыму!

- Почему белые ненавидят черных?
- Шахматы - это жестокая игра.

За характерным хрустом последовал ...
нехарактерный матерный вопль.

Судя по анкетам с сайта знакомств, в Волопаевске живет два Бреда Питта и три Джонни Деппа.

Telegram обратился к пользователям с просьбой - не поминайте лихом...