Лучшие анекдоты

Пока клопп хлопает пепа на поющей арене...

Умный даже у дурака чему-нибудь научится а вот наоборот не получается.

У жены кот-британец...решил под шумок тоже выслать его нах%й из дома,давно мечтал!

Живу на 1 этаже, окна на улицу. Перед домом тротуар, что-то вроде пешеходной зоны. Стою, готовлю обед, и вижу припаркованную у подъезда машину, которую настигает возмездие в виде эвакуатора. Минут через 10 слышу взволнованный мужской голос: "Девушка, девушка!"
Я: (выглядываю в при открытое окно)
Мужчина: Тут такая машина стояла...
Я: Так эавкуатор забрал только что.
Мужчина (с невероятным облегчением): Ну слава Богу! А я уж думал, угнали!"

Захарова обвинила английских дипломатов в хамстве, борзоте и неумении отвечать за базар.

помимо солнечной системы
немало есть иных систем
но ты в любой из них не там и
не с тем

Новые услуги от Aliexpre$$ ..Воспользуйся быстрой доставкой "Ali-prime" с помощью "Tiangong-1". Китайские товары прямиком вам в хату.

После упоминания в СМИ Госдумы теперь следует добавлять в скобках: «Орган государственной власти РФ, оправдывающий сексуальные домогательства».

Американские fakenews настолько затравили некогда бесстрашного Трампа, что тот уже боится поздравлять Владимира Владимировича с переизбранием, чтобы это всё не выглядело откровенным заискиванием перед своим непосредственным сюзереном.

недавно понял,что соседи снизу намного ниже меня на ступенях эволюции

Сидит ворона на суку, в клюве сыр. Бежит лиса и спрашивает:
– Ворона, ты на выборы пойдёшь?
– Нет!
Сыр выпал. Ворона сидит и думает, а если бы сказала: «Да», что-нибудь изменилось бы?

дела идут совсем неплохо,
не стану врать вам господа,
вот только не совсем понятно
куда...

Минздрав предупредил российских футболистов, что малоподвижный образ жизни вреден для здоровья.

Глупые американцы думают и боятся,что русские могут нечаянно нажать на кнопку или повернуть ключ....
Нет у нас кнопки и ключа нет,булавка и изолента сама может не выдержать.......

С Ефремкой вот что происходит,
Он в туалет давно не ходит,
На сцену ходит, говорят,
А по-большому в первый ряд.

В кафе:
- Еще что-то будете заказывать?
- Спасибо, нет. Заверните, пожалуйста, остатки с собой.
- Я вам могу предложить только губу обратно завернуть.

Когда большинство здравомыслящих людей по всей России осознали, что 18 марта 2018 они в очередной раз будут выбирать главного буржуина на оккупированной советской территории, где то в далёком Сумгаите ветренный юноша каждый день молится на портрет доброго царя, который вернёт социальную справедливость на эту многостадальную землю.

В реальности квантовую физику открыли братья Люмьер.

- Всю ночь не спал, соседи видимо поссорились...
- Почему "видимо"?
- Так в одной комнате до утра "Коррозия металла" гремела, а в другой - Стас Михайлов завывал.

Пошел мужик в сарай за лопатой, а взял грабли.

Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу еще 15 вариантов его имени.

Звонит пиявка пиявке:
- Привет! Я тебя не отрываю?

Сегодня на работу пришел сотрудник который пропал 3 месяца назад.

Ровно 3 месяца назад +-1 день, он занял у всех сотрудников денег по мелочи и ушел на обед, с тех пор его никто не видел.Сегодня же он пришел как ни в чем не бывало, сел за компьютер и стал работать типо так все время и было.Его спрашивают где ты был, он рассказывает:
- Я занял денег чтоб пойти пообедать и решил пиво попить под еду, а так как я закодированный был когда-то, то пить мне нельзя. Вот меня и разморило, и я взял еще и водки. Потом вышел из кафе и забежал в магазин за водкой. Идя на работу я выпил и понял что не могу работать и поехал домой. По дороге взял еще, а тут зп как раз пришла, ну короче вот так я в запой ушел на 3 месяца.
И тут генеральный заходит, начал орать на него, сказал попозже разберемся с тобой. Это чудо, сделало себе кофе и пошло курить. Вернувшись он вздохнул и сказал "Ну раз не уволили пока, значит придется работать". Логично.

Откройте бутылку вина, чтобы дать ему немного подышать. Если чувствуете , что вино не дышит: сделайте ему искусственное дыхание рот в рот.

— Рыбалка - это процесс хитрый, на неё можно посмотреть с такого количества разных сторон: с позиции пойманной рыбы, удочки, рыбака и его соседа, сторонней рыбы, кота, сидящего рядом, чайки, ждущей добычи и множества других.
— Самаэль, хватит уже рассуждать. Лови давай души.