Лучшие анекдоты

Продавцы кваса после смерти попадают в тенёк.

Некоторые кандидаты готовятся сразу к следующим. Уже и плакаты везде развесили "2018 марта - выборы президента". Ведь 2018 марта, оно ровнёхонько через 6 лет и будет.

Первый министр:
- Позвольте мне сказать прямо, грубо, по-стариковски: Вы великий человек, государь!
Король:
- Поди сюда, правдивый старик... Никогда не бойся говорить мне правду в глаза!

Е.Л. Шварц "Голый король"

Как только Россия запустила через космос секретный подводный спутник - американцы замутили и свой такой же. Гонка технологий продолжается.

Пришел я как-то в супермаркет
хотел себе пиваса взять
сидит на кассе цербер в юбке
и говорит-вот х%й вам,бл%дь!
Уже давно пробило полночь!
Вам завтра на работу,сволочь!

Футболист Андрей Аршавин,узнав внезапно о "настоящем" месте работы своей жены,наконец-то понял,что в сборную России его не приглашают исключительно потому,что он является носителем информации о личной жизни работника ФСБ.

Кто-нибудь скажет, какой там счёт Рогозин/Маск?

Японский космонавт Норишиге Канаи вырос на девять сантиметров всего за три недели пребывания на МКС.
Теперь, наверное задолбают рекламой о новом способе увеличения половых инструментов

В творческие планы небезызвестного Кирилла Серебренникова также входило снятие ремейка «Место встречи изменить нельзя» с приглашением в качестве главного консультанта Дарью Донцову.

Приходит мужик(М)в ресторан к нему подходит к нему сомелье(С)и говорит: — Чего изволите? — Каберне-совиньон,1961 года урожая, правый берег Роны, южный холм,юго-западный склон. Сомелье уходит. Нашел бутылку все совпадает кроме склона. ну (С) думает не такой он и профи не заметит. (М) дегустирует и говорит: — Я же просил с юго-западного склона, а вы что мне принесли? (С): — Юго-западный южный они же рядом какая вам разница? (М): — Чувак у тебя жена есть? (С): — Есть. (М): — Возми два пальца, один засунь ей один в жопу, другой в пизду, вытащи и оближи. Вроде рядом, а какая разница!

Хм!

Доктор,у меня с конца что-то сочится! С Сочельником Вас!

Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих сбил по дороге. Дело водителя вести машину, а не забавляться статистикой!

Доченька, ты уже взрослая, скажи... тебя кто-нибудь лайкает?

Наступил Новый год Собаки, в связи с чем желаю всем нам, чтоб мы жили как корги Шувалова, а не как такса Рогозина.

Трамп и Ын спорят у кого ядерная кнопка больше.
— Пигмеи… — ухмыльнулся Путин. — Кнопки… Видели бы вы мой рубильник!

Я стал взрослым. Могу делать всё, что захочу. Поэтому я просто бухаю.

Интересно,а собаки тоже нам клички дают?

"Игру престолов" надо запретить к показу в России! Они там все зимой без шапок ходят!Какой пример детям?

31 января в Доме правительства сотрудниками ФСО был обнаружены и очень вежливо выведены на улицу Игорь Иванович Сечин в костюме Деда Мороза, сопровождаемый генералом ФСБ в костюме Снегурочки, которые разносили членам правительства корзины с колбасой и вином, оформленные под новогодние подарки

Если реально хотите похудеть, то после восемнадцати часов не следует не только есть, но и закусывать.

Дерзкие воры попадают в криминальную хронику, умные в список Форбс. Остальные так и сидят всю жизнь в ЖКХ.

Google:
- Наш голосовой ассистент вовсе вас не прослушивает! И вообще, он технически ничего не способен прослушивать, пока вы сами не скажете «О’кей, Гугл!»
Пользователь:
- А как, в таком случае, он слышит фразу «О’кей, Гугл!»?
Google:
- Бля…

Заблокированный на Youtube, ролик Кар'Навального появился на Рornhub. Даже шутку придумывать не надо.

Дёрнул чёрт Павла Николаевича в президенты полезть. Теперь и колхоз отберут, и заставят всем дольщикам деньги платить.
Как никак светит : ст. 159 УК РФ (хищение путём обмана или злоупотребления доверием) + статья за подделку документов.