Лучшие анекдоты

- Вчера купил 10 пачек виагры.
- И чё?
- Хуй через плечо!

вот слушаю голос-дети...поют на иностранном,вибратто,хуятто...красиво,даже получше присутвующих судей,жюри...Об чем спел-нихера не знают.а когда на родном,пусть хоть тувинском-чувствуется разница...Пойте,на каком думаете.Не только дети...

Тема кандидатской диссертации армейского врача называлась "Способы распознавания симуляции по трупным пятнам".

Объявление: "Прерывание запоров испугом".

В 2006 году отдыхал с родителями в Турции. Был тогда малой, лет 13. За три дня собрал небольшую компанию ровестников в отеле из разных стран. И собрались мы как-то с утра похулиганить. Смотрим, возле бассейна стоит пацан. Дай думаю, тоже его возьмем в компанию. Я как самый болтливый подхожу к нему:
- Привет! Русский?
Мотает головой. "Нет"
- Инглиш?
Мотает головой. "Нет"
- Франсэ?
- "Нет"
- Дойч?
- "Нет"
- Блин, а кто ты?
- Белорус.

Священник замечает, что в исповедальную келью пpошел человек. Тогда он пpоходит, соответственно, в соседнюю кабинку, отодвигает заслонку на окошке и ждёт исповеди...
Пpоходит минута, пять, десять... за стенкой молчание. Священник кашлянул... тишина, постучал - и слышит из-за пеpегоpодки:
- Извините, и у меня с бумагой туго...

Пранкеры рулят-и Корею мы захватили и в Лимпопо Бармалея свергли))))....и ведь верят же ,геополитические партнёры,,))

Картина с эротическими плясками на пикнике. Называется "Кони в поле". На вопрос "А где кони?", консультант отвечает: "Кони пашут в поле".

Почему группа «Фемен» прекратила существование?
Орудия протеста поотвисли.

Путин Трампу:
- Алло, Дональд? Я хочу обсудить вопрос с Украиной.
- С какой Украиной?
- Спасибо, Дональд.

— Ну что, будем поднимать настроение? Или пусть себе валяется?

- Здравствуйте, мы из следственного управления, у нас есть к вам несколько вопросов!
И тут директора спичечной фабрики приспичило.

Однажды Будда на заборе
Огромный хуй нарисовал
Потом смотрел и улыбался
Хуёвый все ж автопортрет..

Вот драться ты со мной задумал, - глядя на Ивана Царевича промолвил Кощей Бессмертный. А того ведь и не знаешь, что победить меня нельзя. Смерть-то моя в яйце А-а-а, твою мать Не в этом!

Вчера пожилой миллиардер под аплодисменты тысяч людей выгнал семью негров из дома, в котором они прожили 8 лет. Позор.

Hе суй свой взнос не в свое дело!

Автор anekdotov.net напрягся

«Да, викинги, да, скандинавы мы — со светлыми и умными очами».

Тренажёр для компьютерщиков - открывать и закрывать настоящие окна.

Брак — как весна ... со временем начинает открываться все то дерьмо, что было скрыто.

Неизвестно, кого и от чего спасал Иешуа, но Онан спас мир от одиночества и от смертной скуки…

ЦРУ: Есть четкие доказательства вмешательства России в выборы президента - в избирательной кабинке нашли ушанку и помет медведя.

Знаете ли вы, что великий Аттила умер во время брачной ночи... от носового кровотечения, захлебнувшись своей кровью?

- Не пью с 1-го января!
- А чего шампанское бухаешь?
- Так 1-е ещё не кончилось!

Маньяк-парикмахер:
- Душиться будем?