Лучшие анекдоты

Из недостоверных источников стало неизвестно ... А оно и к лучшему.

Новый айфон сделан водонепрницаемым, чтобы случайно не залить его кипятком,когда завариваешь доширак.

Если бы за повторный сигнал будильника на мобильнике списывались деньги, то все бы вставали вовремя как миленькие.

Вчера к нам прилетел Шойгу-в небе были пробки.

— И что же будем делать в сложившейся ситуации?
— Покупаем коньяк. Дальше импровизируем.

— Горящие холодным огнём глаза, сильные и нежные руки, страстное дыхание...
— Роза Моисеевна, ну а ещё были какие–то приметы у грабителя?

С форумах про телефон и защитное стекло на него-При этом рассмешили продавцы мол зачем вам китай б\у с али - я спрашиваю а в чем дело - они в ответ - на али все б\у даж рассказали как снять стекло с тела и продать как новое! на мой естественный вопрос - что вы сами так делаете и продаете б\у , раз всю технологию знаете? - в ответ получил потрясающее словосочетание - НЕТ У НАС ВСЁ ИЗ КИТАЯ!!!

Надерзил жене,убегал по комнате быстро,
упал,ушибся порнодвигательной системой.

из глеба маленькие дети
мечтают выходить вседа
не выпускает их оксана
беда

от предложения тибета
растаял сразу колобок

Еду на машине, по всем правилам, ничего не нарушаю, скорость 40. Вдруг останавливает ГИБДДшник:
- И куда это мы так крадемся!?

"У всех есть план - пока Я не дам по морде..."
(Майкл Тайсон)

- Владимир Владимирович, две новости: хорошая и плохая.
- Какая хорошая?
- Мы в топе.
- А плохая?
- Топа глубже, чем мы предполагали.

Встретились как-то кто-то с кем-то где-то зачем-то. Встреча прошла кое-как. Но кое-кто отхватил кое-что по кое-чему.

Американский посол Джеффри Пайетт заявил, что США не будут поставлять оружие Украине, а только назовут адрес военторга, в котором его можно купить...

- Полиция! У меня угнали лошадь!
- Сообщите марку и год выпуска.

Любая революция начинается борьбой за счастье народа и кончается карточками на еду.

Говорят, лучшая работа — это оплачиваемое хобби. Косплейщик Обломова нигде не требуется?

переступить черту бедности совсем не страшно! Главное - осознать этот факт, перейти черту обратно и уверенно двигаться в сторону богатства!

-А как вегетарианцы относятся к еде в форме сосисок, но без мяса? Все же напоминание об оригинальном продукте и о том от чего они отказались.
-Как и лесбиянок это их не особо трогает.

Лучше на непереводимую игру слов сослаться, чем перед каждым кретином объясняться.

Однажды женщину я спас,
прикрыв её всем телом тесно.
А шедший мимо пидорас
сказал: «А мне не интересно».

Приходит мужик к психологу и жалуется:
- Доктор, у меня психологические проблемы на работе, никак не могу сосредоточиться...
- А кем вы работаете?
- Плотником.
- Интересно, а в чём конкретно это выражается?
- Да как возьму в руки топор, так сразу начинаю думать о правительстве!

В результате дворовой потасовки в Китайской провинции жуйхуй пострадало 1832 человека.

В Петербурге разгорается скандал.
Люди, которые получали семь лет деньги на Зенит-арену узнали, что стадион, оказывается, надо было действительно строить.