Лучшие анекдоты

В общественном туалете с незакрывающейся дверью атеистов не бывает.

Ползет по пустыне мужик.
Hеделю не пил, две недели не ел - подыхает, одним словом.
И в предсмертной агонии из последних сил шепчет:
- Конец мне, конец...
Тут же, как в сказке появляется добрая фея и ласково так спрашивает:
- Тебе какой?

Если уж ввели наказание за агрессивную езду на машине, то надо ввести наказание и за хамскую:
1. Объезд пробки по пыльной обочине и, в особо изощрённой форме, по встречке жопой вперёд.
2. Парковка с помехой проезду, выезду, открыванию дверей других машин и, в особо изощрённой форме, с занятием сразу двух свободных мест.
3. Включение мигалок и сирен по причине того, что кто-то ценит своё личное время больше времени путающегося перед капотом быдла и, в особо изощрённой форме, с перекрытием всего маршрута для всех за полчаса до своего проезда и открытием через полчаса после.

Курьезный случай произошел за кулисами "Евровидения": какой-то маленький поц бегал за великаном и все время кричал: " Филя,дай мне мельдоний".

Любящие жёны не говорят "у меня месячные", они говорят "дорогой, у тебя неделя минета".
Любящие мужья не говорят "у меня импотенцыя", они говорят "дорогая, у тебя годы фистинга".

С годами Куча переросла в Гору, с вершиной жерло-77.

Птицы, матерясь, возвращаются с юга...

Смотришь заседания Верховной Рады и понимаешь, насколько незначительны и смешны угрозы со стороны России и Путина.

- Привет. Как дела?
- Вопрос бесперспективный. Спроси - какие дела, с кем, куда идут, не помочь ли... И тогда я отвечу - не волнуйся или возьму в долю.

- Внимание! Все ваши файлы зашифрованы. Что бы восстановить работоспособность файлов, обновитесь до Windows 10.

Государство замораживает пенсии, им выгодно, что-бы пенсионеры раньше умирали. Только эти твари не понимают, что там большенство блокадников!

Сегодня в этом году было замечательно, но старожилы ещё помнят, как десять лет назад сегодня был понедельник.

Ребят, может кто нибудь сталкивался? Как заасфальтировать дачу? Полностью весь участок.
Не могу больше...

После войны 1812 во французском кроме слова бистро появилась идиома: "Berezina total!", что на русский переводится:
"Полный пиздец!.

Полное наименование: ОБЩЕСТВО С ОГРАНИЧЕННОЙ ОТВЕТСТВЕННОСТЬЮ "КОРПОРАЦИЯ ЗАПЧАСТЕЙ ЛЕГКОВЫХ АВТОМОБИЛЕЙ"
Сокращенное наименование: ООО "КОРПОРАЦИЯ ЗЛА"

Депутатские фракции, как и стаи собак, собираются брутальными вожаками для борьбы с другими стаями за контроль над оборотом пищевых отходов.

живем в стране ожидаемого подвоха.

Саша пришел на праздник в костюме алкогольдегидрогеназы и расщепил весь алкоголь...

В советское время проезд в трамвае стоил 3 копейки.
Студент на экзамене, перед профессором который не доволен ответами студента. Для сдачи экзамена нужна минимальная оценка "3" или "удов".
Профессор: Представьте Вам нужно доехать кое-куда на трамвае, у Вас в кармане всего 2 копейки, как думаете водитель Вас довезет?
Студент сквозь зубы: Если не сволочь, довезет!

Когда страну начинают разворовывать библиотекари, перестаешь верить в людей.

Евреи, как и все люди на Земле, не видят дальше собственного носа.
Просто носы у них длиннее.

и вообще никогда не расстраивайтесь! Раздвоение личности еще худо бедно лечат, но с растроением уже проблемы

- Милый, помнишь, ты рассказывал, что еще когда был старшеклассником, мечтал встречаться с пopнo-актрисой.
- Ну, да, а что?
- Я исполнила твою мечту, сегодня снялась в пopнyxe!

Екатеринбуржец с крикм "This is Sparta" похитил бутылку водки.

- Ты что, пила?
- Нет, я топор!