Лучшие анекдоты

-А я жене из командировки презент привёз!
-Что, там не все использовал?

успеть бы перед санацией анек расказать...
всем любителям вонючего сыра с личинками , гнилой рыбы закопанной в тюленьих тушах задаю вопрос:
- А почему вы не восхваляете чёрствые сухари напополам с червями и ржавую вонючую солонину, от которой акулы сваливали, как от яда? ведь все эти продукты результат того, что человек начал осваивать чужие земли посредством плавсредств)))

Злая любовь довела ее до козловодства.

Цели есть у всех, не у всех есть средства прицеливания.

-Послушайте, что за мёд вы мне вчера продали? На вкус, как жжённый сахар!
— Ну и чем вы недовольны?! На банке было ясно написано: «МЁД ЛИПОВЫЙ»!!!

хх: это нелюди, изверги, извращенцы
хх: ну кто ещё мог придумать конструкцию ноута
хх: сломался кулер
хх: я раскрутил десятки сраных винтиков
хх: отсоединил чертову кучу контактов, потом ещё хер вспомню, что куда подсоединять обратно
хх: изматерился, пока разбирал эту херову шайтан-машину
хх: и всё для того, чтобы увидеть, что кулер не крутится из-за спрессованного комка волосни между лопастями, мать его

Утром, лежа в постели и глядя как он одевается, она задумчиво спрашивает:
- А тебя не Гарри Поттер, случайно, зовут?
- Хм, нет.
- А палочка-то у тебя того...волшебная...

Мужчина, у которого жена уехала проведать маму,получает синдром второго носка.

У нас кот живет в основном на улице. Убирали капусту, нашли распотрошенную сороку (внутренности выедены). Я за кота порадовался (видел как-то, как он охотился на птиц), но вчера приехав домой насторожился... Возле порога были рыжие куриные перья, а у соседа, как раз такие курицы. Возникло подозрение, что котяра стал на куриц охотиться. Что дальше ждать?... Как бы нам горло не перегрыз....

Демократия и права человека развиваются к тому, что скоро эмбрион будет иметь право выбирать папу и маму.

Утром из китайской печеньки с предсказаниями вытащил: "Новые горизонты откроются перед Вами".
Вечером шеф сообщил мне об увольнении...

Знаете ли вы что:

По статистике 70% кошек живут на иждивении хозяев.

Не люблю ничего общественного. -Особенно -мнения, питания и туалета.

Из рекламы:
Активиа!И животик улыбается!
( А попа дудит).

Общаются две девушки на параллельных беговых дорожках в клубе, каждая из которых движется со скоростью примерно километра четыре в час. Одна говорит:
- Я придумала, как мне похудеть. Теперь я даю имена еде, которую покупаю. Например, назвала чизкейк Сергеем. Просто съесть чизкейк - раз плюнуть. А вот откусить кусок Сергея гораздо сложней.

Есть такая кредитная компания "Деньга". И был мой знакомый, по глупости, там кредитован, а впоследствии и должен немерянную сумму.
Это преамбула. Теперь, собственно история. Как известно, при взятии кредита даётся номер телефона. И вот по этому-то номеру моего знакомого в течении длительного времени и доставали. А потом пришла коротенькая СМС-ка:
"Ваше дело передано в кулл-центр "Кавказ". И все! И тишина.
А недели через полторы, в метро(!) подошли к моему знакомому три гопника. Давай-ка, говорят, нам свой айфон, а то - рельсы-то рядом...
Он и отдал. Он вообще трусоват, у него члены коченеют, даже если он в лифте застревает...
В общем - сняли с него посреди белого дня, на этой станции метро, под землёй, под фокусом сотни видеокамер, все!
Цепочку золотую, часы, правда тоже дешевенькие, но обидно ж...
И айфон. Китайский раритет, имитирующий самый первый айфон.
Ну, отдал и поехал себе домой. Карточку через пару дней восстановил и, будучи человеком интеллигентным и честным до омерзения жителей современного общества, позвонил в этот кулл-центр, дабы...уж не знаю что - отсрочить платёж, извиниться, попросить, чтоб не убивали...
В общем позвонил. Подняли его файл и говорят: а чего вы беспокоитесь? Этот кредит закрыт. Проценты выплачены в полном размере и штрафы тоже...А на похороны безвременно ушедшего, некоего (моего знакомого фамилия) как фирма-партнер, "Деньга" выделила некую сумму. Им очень жаль...
Дело в том, что вопреки всяким там законодательствам, некоторые, особо продвинутые фирмы, прекрасно отслеживают телефон должника. И естественно, некие непонятные люди, когда ловят должника, взимают с него по полной...
Мой знакомый, обливаясь холодным потом, выключил телефон, достал бутылку водки и помянул гопников...

Последние слова одного из величайших дирижеров мира были о музыке: «Барабанщику больше не наливать».

Остроумные острийцы называют друг друга добрыми.

Сидит нарик на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит мертвец.
- Мужик, дай затянуться.
Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит.
Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?..
Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.
- Мужик, дай затянуться.
- На.
Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался?
Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять подходит к нарику.
- Мужик, дай затянуться.
- Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно...

Жена на завтрак дала кусок чизкейка, ванильный пудинг и свежевыжатый ананасовый сок. Я едва не сделал селфи с едой и не выложил в инстаграм, а это тревожный симптом.
Чтобы выбить из себя эту дрянь, погрыз семечек, подтерся газетой и включил в машине диск группы "Лесоповал".

В московском метро очень удобно проводить бесплатные краш-тесты мобильников.
Достаточно отыскать человека с телефоном модели, которую Вы собираетесь приобрести, подождать пока он его уронит и посмотреть что останется от телефона после падения.

Муж с женой переехали в новую квартиру.
Как-то утром жена выглянула в окошко и увидела соседку, развешивающую постиранное белье…
— Посмотри Коля, какое грязное белье!
Муж промолчал и никак не отреагировал…
— Наверное, у нее стиралка поломанная, ну совсем ведь не умеет стирать! Может ей подсказать?
Каждый раз, когда соседка развешивала белье, жена каждый раз возмущалась, какое-же оно грязное…
Как-то утром, посмотрев в окно, она воскликнула:
— О! Коля ты только посмотри — сегодня белье у нее чистое! Слава Богу научилась стирать!!!
— Да нет Галя, — не выдержал муж, — просто я сегодня встал пораньше и наконец-то вымыл окно!

Кто последний выйдет из состава Украины, тот и будет платить долги.

Две женщины возвращались вечером (только стемнело) из гостей домой мимо уличной кафешки. Вдруг их окликнули:
- Девушки, девушки!..
Одна из приятельниц остановилась, ну, и вторая тоже (а куда деваться?).
За столиком сидела три парня и девушка. Один из парней спросил:
- Вот какую из этих игрушек вы бы выбрали? Мы их тут выиграли. Какая лучше?
В руках он держал трех типа плюшевых уродцев. Хотя нет - один пёсик был адекватен, хотя и оранжевого цвета.
Первая подруга ответственно подошла к порученной задаче, осмотрела игрушки и взяла одну:
- Вот эту!
- Ну, и хорошо, что наконец-то выбрала,- вдруг вмешалась вторая,- А я заберу остальных! Пошли!
Она взяла из рук парня игрушки, и они пошли дальше. Минуты через три они уже подошли к своему дому.
- А что это было??
Вдруг спросила вторая.
- Игрушки выбрали,- как-то неуверенно ответила первая.
- А мне они зачем?? Давай обратно отнесём!
- А...да.. Нет уж! Племянникам отнесу! А ребятам наука: незачем разговаривать с незнакомыми!..

Я так понимаю, что отопление в городе запустят тогда, когда ВСЕ АПТЕКИ выполнят план по продаже средств от кашля и простуды?!