Лучшие анекдоты

Двукратный олимпийский чемпион по фигурному катанию россиянин Евгений Плющенко попал на страницы американского учебника «Принципы физики».
На примере прыжков Плющенко авторы учебника объясняют принципы момента инерции. На страницах приведены фотографии с прыжками спортсмена во время выступлений. В комментариях объяснятся, как за счет движений рук и ног может быть увеличена и уменьшена инерция и скорость вращения.

надо бы влюбиться, а то давно проблем не было.

Жирик опять сейчас отжигает: "... мы не против украинского народа, если им нужна украина, пусть будет маленькая: винница, луцк, львов... пусть они там едят свои гуляши, галушки, сало..."

Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей тонкой иронии.

из инструкции к батарейкам: среди прочего (не перезаряжать, не разбирать...) попалось забавное: "Не глотать!"
НО: если вы все таки не удержались и таки проглотили батарейку! - далее следует рекомендация: "В случае проглатывания немедленно обратиться ко врачу!"

Зюганов бессмертен, как мечта о коммунизме.

Реальные нонконформистские пацаны покупают билеты за 250 евро на чемпионат мира по хоккею, и пойдут болеть за шайбу, чтобы ее там как можно меньше тырили.

Общага. В ванной девушка, вернувшаяся со своего первого свидания, рассматривает себя внизу и что-то ищет. На расспросы подружек объясняет:
- Понимаете, он мне вставил 20 сантиметров, а достал 5. Куда делись ещё 15?

Криминальная хроника. Вчера произошла кровопролитная стычка между членами шотландской и еврейской организованных преступных группировок. Шотландские братки были вооружены волынами, а еврейские - обрезами.

Вот, всего сутки не было интернета, а уже наваляли 40 анекдотов, бездельники.

А некоторые ещё и облают за то, что результаты их анализов далеки от желаемых.

Ручной труд борозды не испортит...

давеча на работе анек рассказали
Почему дети, которых приносит аист, умнее тех, кого нашли в капусте?
- Потому что тех что в капусте аист не донес - уронил!!!
Я комментирую - зато у тех что в капусте - сиськи больше!!!!
А в ответ - А если в капусте мальчика нашли???
Ага!!! - приходит мне внезапная догадка - Так вот откуда берутся пидорасы!!! - Из капусты!!!

с утра жену озадачил.
Креативом.
Поскольку дома был - решил окна помыть. Значит, мою окошко, слушаю музычку, зачем-то иду на кухню и слышу мобильник! Жена звонит. Я ей и говорю - Девушка охрипла вся, меня звать, ну скока можно звонить!?
Жена, (чую!!!) слегка напрягаясь...
- Какая девушка????
- Ну, Рози.
- Роза?????? (это подруга жены, почти слышу невысказанный вопрос - Че она у тебя делает?????)
- Не, Рози Мёрфи!
- Кто?????
- Ну, Рози Мерфи, что у меня поет на телефоне...
(чую - отпустило!)
- Кончай шутить! Слушай, я вот хотела... и далее по основной программе.
Но реально, сейчас вспоминаю, хороший креативчик получился!

Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, родительский комитет 5 «А» заасфальтировал класс.

кто не скачет - тот москаль.
А кто скачет - тот лошадь!

Меняю дорогого друга на более дешевого с доплатой.

"Во многих странах моча использовалась в качестве моющего средства".
Вот, блин, удивили.

Свиборг имеет идеально круглую форму, поскольку для Свиборга важно никогда не смотреть на себя, иначе он, по определению, был бы говном.

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг слышит грозный голос волка из кустов: - Стой, кто идет? - Это я, Красная Шапочка... - Куда идешь? - К бабушке. - Что несешь? - Пирожки в бумажку завернутые... - Бумажку давай сюда и вали!

Папа Римский и всея ЕС

Одни нарушают рамки приличий, другие рамки закона, третьи рамки понятий... Но никто ещё не нарушил траурные рамки.

— Дэвушка, а дэвушка! Ви мне нравитэсь!
— Ну, так поухаживайте за мной!Подарите что нибудь!
— Понэл, ухажу!

У меня в институте был преподаватель Гургеныч. Старый кинооператор, который снял много хороших советских фильмов и просто классный дядька.
Как–то он принес нам на лекцию маленькую кино бобинку на полминуты всего.
Это, говорит, самое смешное, что вы увидите в жизни (и ведь не соврал) зарядил киноаппарат и толкнул предисловие:
— Я в середине 60–ых снимал в Польше кино: война, немцы, партизаны. На Краковской площади снимали эпизод как немцы сбили наш самолет, летчик прыгнул с парашютом, а немцы с собаками его берут в плен.
Дубль–1: каскадер прыгнул, приземлился. арестовали.
Режиссер:
— Как–то не то… он плавненько спустился, как диверсант, зрителю его не будет жалко…

Змей Горыныч бабе яге: Выручай старая запорами мучаюсь - Ну ещё бы, жрёшь в три горла, а жопа то одна!