Лучшие анекдоты

- Петька, пошли на митинг. Сегодня объявлен день толерантности.
- А что это такое?
- Не знаю, но на всякий случай монтировку прихвати!

Брак, в котором жена "и коня на скаку, и в горящую избу...", требую считать однополым!

23 мая 2013
В срыве гей-парада в Тбилиси обвинили архимандрита и игумена.
13:57, 25 мая 2013
В Киеве задержали десяток противников гей-парада.
14:05, 25 мая 2013
В центре Москвы задержали участников гей-парада.

Наверное, убегая от Пугачевой, Галкин зовет на помощь разными голосами.

Мясник, любящий свою жену никогда не придет домой пьяным - он знает, как нелегко иметь дело со скотиной.

- Ты чего это такой усталый и печальный?
- Работа... Работа... Одна работа... С утра до вечера... тяжелая работа...
- И давно ты так работаешь?
- Завтра начинаю...

Первая мысль - "Сдохни, сука!" через некоторое время меняется на вторую - "Живи, сука!"

Не доставайте на морозе своё достоинство, а то оно может стать недостатком.

Manolo: Хочу купить себе пылесос. Маленький такой, робот, который сам ездит и убирается в квартире.
Jornada: Так в чем же дело?
Manolo: Боюсь сломается. У мну вещи раскиданы по квартире.. представь найдет носок, он не пролезет, будет его полчаса сосать - и сдохнет..
Jornada: Ну кто угодно сдохнет, если будет полчаса сосать твой носок.. И, кстати, реальные шансы выжить есть только у пылесоса

Андрюша идет с мамой из сада:
- А мне в саду сегодня почему-то дали половину яблока...
- А другим, что ли, по целому?
- Нет, всем по половине.
- Значит, так положено.
- Как это положено, если я могу целое съесть?!

— Не нравится мне, когда девушки на лысо стригутся.
— Ну почему же, это очень стильно!
— А у меня первая мысль о вшах...

Наверное, всё-таки не стоило говорить незнакомому парикмахеру: "А ну, давай, удиви меня!".

Нет, Маруся, те так ты это делаешь ,учила доярка проститутку.

Глядя на троллейбус, чукча не понимал, как по пpоводам безин попадает в двигатель.

Диета — понедельник — берёшь яйцо, вторник — варишь, среда — чистишь, четверг — ешь белок, пятница — ешь желток, суббота, воскресенье - разгрузочные дни!

Вслед за украинским сыром Онищенко запретил продажу в России голландского и французских сыров, ссылаясь на несоответствие технологии их производства российским стандартам.
Также последнее предупреждение получили французские виноделы. Отныне их продукция должна называться "винообразный продукт" и продаваться дешевле.

лежать в кровати с нелюбимым мужчиной - почти то же самое, что лежать с мужчиной любимым, только тебе еще и платят

Мужик приходит с тёщей в тир ДОСААФ, а инструктор ему говорит: — Извините, но у нас со своими мишенями нельзя.

Приходит Дмитро к киргизу, а киргиз на толчке сидит, размышляет
Стук в дверь.
- Ну кто там еще??
- Привет, киргиз, это Дмитро. Книгу вот написал, "Избранное "называется, Тибе принес.
- Книиигу? Ну давай быстрее ее под дверь просовывай! О! О! Какая своевременная книга!

- Люська, помнишь, я тебе жаловалась, что у меня в гостиной розетка искрит? Так вот, вчера позвонила по объявлению «Муж на час». Прикинь, пришёл небритый мужик, включил спортивный канал, съел мой борщ и котлеты, бросил в раковину грязные носки, затащил меня в постель. А ровно через час собрался и ушёл, даже не глянув на неисправную розетку. На мой упрёк ответил: «А что, как муж, я свои обязанности выполнил, а розетку пускай электрики ремонтируют».

Апрель - самый удивительный месяц. Можно на улице одновременно увидеть женщину в шубе и пацанов в шортах и майках.

Ну вот как, как программа должна понять что вот если юзер ползёт, ползёт по чертежу и щёлкнул, то это значит что "вставить надо", а если тыкает везде и гневно так курсором машет, то "прекратить вставлять наконец!!!"..?

Русские произошли не от обезьяны. Обезьяны столько не выпьют!

Учительница с маленькой грудью, постоянно уточняет к какой доске должен подойти ученик...

Жизнь возьмёт своё... А где моё?!