Лучшие анекдоты

"Регистрация прошла успешно".
"Получить QR код для выхода из дома"
"Выберите причину выхода из дома"
"Вынести мусор"
"По нашим данным, ваш подъезд оснащен мусоропроводом. Выберите другую причину"
"Выгулять собаку"
"По нашим данным, на ваше имя собака не зарегистрирована"
"В магазин"
"Выберите вид магазина"
"Продукты"
"Выберите наименования продуктов из выпадающего списка"
"Сигареты"
"Курение вредит вашему здоровью. Выберите другие наименования продуктов из выпадающего списка"
"Пиво"
"Употребление алкоголя вредит вашему здоровью. Выберите другие наименования продуктов из выпадающего списка"
"Молоко"
"По нашей информации вы купили 2 литра молоко вчера. Выберите другие наименования продуктов из выпадающего списка"
...
"Ваш лимит обращения за QR кодом на Хе апреля 2020 года исчерпан. Следующее обращение возможно с 11:00 часов Yго апреля 2020 года."
"ПОЖАЛУЙСТА ОЦЕНИТЕ НАШЕ ПРИЛОЖЕНИЕ

Как говорят юристы, получив третий срок, ты становишься рецидивистом. А после четвертого - особо опасным рецидивистом. А особо опасному загреметь на пожизненное - раз плюнуть...

Огонь, вода, медные трубы… Ну и конечно, сахар и дрожжи!

одна бреду я ночью темной
в глухом воронежском лесу
донт ворри тихо напеваю
но ссу

ты будешь секс спросила зоя
и стало ясно супа нет

Канцлер Германии извинилась за избиение в Берлине еврейского подростка арабами.
Канцлер Гемании. Перед евреями. За арабов. Карл!

Золушка вышла замуж за принца. Он разбросал по её комнате лепестки роз, но в 12 они превратились в носки.

1. Сделать куклу вуду себя.
2. Нежно чесать ей спинку.

Дальше лето только за деньги

Каждое утро религиозный ритуал.
Жратвоприношение коту.

вот ты крадёшься тёмной ночью
через дремучий бурелом
и вдруг из мрака раздаётся
шалом

Он уважать себя заставил, но разливать уже не мог...

На первом году нашего брака, жена как-то обмолвилась:
- Но ведь ты глава семьи, ты и решай.
- Почему я глава? – возразил я. – Мы ведь с тобой всегда всё вместе решаем…
- Всё равно, ты – глава.
- Почему я?
- Не спорь со мной! – сказала жена, и с тех самых пор я – глава нашей семьи.

Умные люди женятся рано, пока еще глупые.

Она сидела с кислой миной,
Ей было наплевать на всё.
Но он был опытным мужчиной
И разминировал её.

- Чего их испытывать? Оргазмы они и есть оргазмы!

плыла русалка баттерфляем
вдоль катеров и сточных труб
за ней рывками на цепочке
плыл дуб

идёт налево песнь заводит
о красоте любви весне
ну а потом идёт направо
к жене

Барин хвастается, какой у него пунктуальный лакей. Достает часы и зовет:
- Пантелей! - лакей входит, - Поди купи мне сигар!
- Сей момент, ваше сиятельство!
Уходит. Барин, глядя на часы, говорит гостям:
- Вот он выходит из квартиры, вот спускается по лестнице... Вот он переходит улицу... Входит в магазин... Берет мои любимые сигары... Возвращается, поднимается по лестнице... Пантелей!
- Здесь, ваше сиятельство! - раздается из передней.
- Видали, каков? Всего пять минут! Молодец! Сигары принес?
- Никак нет-с!
- Почему?!
- Левый сапог ищу.

В России бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры. Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости.

Многие люди очень боятся высоты... Но только не я! Я боюсь ширины.

Самка богомола очень удивилась, увидев своего бывшего.

- Папа, а давай купим шалав!
- Купим, сынок, только это лаваш называется.

Жена села на диету, ну, и мне пришлось за компанию.
Глубокая ночь, все спят, а мне жрать охота... Пробираюсь в темноте к холодильнику, достаю кастрюлю с котлетами, сажусь за стол и ем, при этом стараюсь не чавкать, и не хрюкать от удовольствия. Тут на кухню выходит старший сын. Я затаил дыхание, чтобы он меня не заметил, а он включает свет... Сказать что я ох***ел - это ничего не сказать. Видели бы вы моё лицо, когда напротив меня, с другого конца стола с котлетой в зубах я увидел застывшую жену!!!

Шведский стол по-русски это... пьянка на верстаке в гараже.