Лучшие анекдоты

1. Сделать куклу вуду себя.
2. Нежно чесать ей спинку.

Дальше лето только за деньги

Каждое утро религиозный ритуал.
Жратвоприношение коту.

вот ты крадёшься тёмной ночью
через дремучий бурелом
и вдруг из мрака раздаётся
шалом

Он уважать себя заставил, но разливать уже не мог...

На первом году нашего брака, жена как-то обмолвилась:
- Но ведь ты глава семьи, ты и решай.
- Почему я глава? – возразил я. – Мы ведь с тобой всегда всё вместе решаем…
- Всё равно, ты – глава.
- Почему я?
- Не спорь со мной! – сказала жена, и с тех самых пор я – глава нашей семьи.

Умные люди женятся рано, пока еще глупые.

Она сидела с кислой миной,
Ей было наплевать на всё.
Но он был опытным мужчиной
И разминировал её.

- Чего их испытывать? Оргазмы они и есть оргазмы!

плыла русалка баттерфляем
вдоль катеров и сточных труб
за ней рывками на цепочке
плыл дуб

идёт налево песнь заводит
о красоте любви весне
ну а потом идёт направо
к жене

Барин хвастается, какой у него пунктуальный лакей. Достает часы и зовет:
- Пантелей! - лакей входит, - Поди купи мне сигар!
- Сей момент, ваше сиятельство!
Уходит. Барин, глядя на часы, говорит гостям:
- Вот он выходит из квартиры, вот спускается по лестнице... Вот он переходит улицу... Входит в магазин... Берет мои любимые сигары... Возвращается, поднимается по лестнице... Пантелей!
- Здесь, ваше сиятельство! - раздается из передней.
- Видали, каков? Всего пять минут! Молодец! Сигары принес?
- Никак нет-с!
- Почему?!
- Левый сапог ищу.

В России бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры. Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости.

Многие люди очень боятся высоты... Но только не я! Я боюсь ширины.

Самка богомола очень удивилась, увидев своего бывшего.

- Папа, а давай купим шалав!
- Купим, сынок, только это лаваш называется.

Жена села на диету, ну, и мне пришлось за компанию.
Глубокая ночь, все спят, а мне жрать охота... Пробираюсь в темноте к холодильнику, достаю кастрюлю с котлетами, сажусь за стол и ем, при этом стараюсь не чавкать, и не хрюкать от удовольствия. Тут на кухню выходит старший сын. Я затаил дыхание, чтобы он меня не заметил, а он включает свет... Сказать что я ох***ел - это ничего не сказать. Видели бы вы моё лицо, когда напротив меня, с другого конца стола с котлетой в зубах я увидел застывшую жену!!!

Шведский стол по-русски это... пьянка на верстаке в гараже.

Не экономь на безопасности за рулем! Купи иконку.

За 2013 год Россия встала с колен и невероятно укрепила свой международный престиж. Теперь только такие мощные державы, как Сенегал, осмеливаются нападать на наши рыболовные траулеры.

— Здравствуйте, меня зовут Василий, и я пиздабол.
— Садись, Василий.
— Я не Василий.

Я ничего не добился, зато сам

За пропаганду дзен-буддизма мне дали пять лет суеты..

Запись в школьном дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку!.. Спасибо вам за сына!".

- Не дождетесь! Я еще на ваших похоронах срок годности блинов проверю! (Г.Онищенко)