Лучшие анекдоты

Делюсь лайфхаком с теми, кому не хватило туалетной бумаги: задницу очень удобно вытирать влажными салфетками.

Если в строфе не упомянута аорта
Эти стихи не о любви

Пьяный на улице размахивает газетой: "Пусть живет наш Путин, пусть живет наш Путин!". Прохожие: "Вот еще культ разводит!". Пьяный: "Пусть живет наш Путин на мою пенсию!"

Невозможно начать с чистого листа, если перед этим ты подтёр им жопу.

ГРАЖДАНЕ!
Пускайте почаще ваших внутренних детей по-рулить общим бренным тельцем.

Народ Казахстана единодушно осудил заявление внука Назарбаева о том, что правящая элита обкрадывает народ Казахстана и потребовал не мешать его обкрадывать.

Однажды после концерта "Машины времени" к Андрею Макаревичу подошла молоденькая студентка чуть ли не заикаясь от смущения спросила, как часто у них с женой бывает секс. Макаревич грустно улыбнулся, но ничего не ответил. Через несколько дней он спел Кутикову свою новую песню "Свеча".

нашел новую концепцию выживания - буду пить темное пиво до наступления светлых дней.

- Дикие звери питаются не по расписанию, поэтому долго не живут.
- Лучше жить недолго на свободе, чем долго в клетке зоопарка.

Быть космонавтом — значит работать на удалёнке.

Теперь остается дожить до 22.22.2222

В какое лживое время мы живём! Купил банку пива - там 0,45 л.
Пора записать в Конституции, чтобы килограмм был килограммом, а поллитра - поллитрой.

сейчас полезу внутырь бака
проголодался как собака

Дурак курит, а умный пьёт.

Больница.
- Сестра, "утку".
С соседней койки: -... и мне кусочек.

Новая министерша культуры составляет план на первое заседание министерства под своим председательством:
1. Кто вы такие? (знакомство с руководящими работниками министерства)
2. Что вам надо? (заслушивание просьб и пожеланий руководящих работников министерства)
3. Я вас не знаю! (знакомство руководящих работников министерства с прибывшими со мной новыми руководящими работниками министерства)
4. Идите вы все нахуй! (пожелание успехов в деле дальнейшего развития культуры в стране)

Двое застряли в лифте; в ожидании, когда их выпустят, коротают время за разговором.
- Представляешь, эти судебные приставы совсем обнаглели! Позавчера не выпустили меня в заграницу, вчера заблокировали счет на мобильнике. Но они не на такого напали - ничего я им не заплачу!
Голос из динамика в кабине:
- Заплатите, если хотите выйти из лифта.

Если Реал Мадрид не купит Смолова, то внучка Ельцина купит Смолову Реал Мадрид

[мои попытки завести новых друзей]
Я: Привет. Какая твоя любимая конфорка на плите? Мне нравится ближняя левая

- Доктор! У меня пропало чувство собственного достоинства.
- Раздевайтесь, показывайте...

Из медведевского правительства на своем месте только один человек - Улюкаев.

Муж:
- Мытьё посуды ущемляет моё достоинство!
Жена:
- Так мой посуду руками!

Суд взыскал более 2,3 млн рублей по иску прокуратуры к Навальному и его соратникам.
Пора отдавать школьные завтраки, Алексей.

На хранении ядерных отходов планируется заработать 30 миллиардов
долларов.
Но радоваться этим деньгам будут другие, более совершенные существа.

«Правительство Франции заявило о готовности отменить повышение пенсионного возраста из-за забастовки профсоюзов».
- Это потому что у них валежника нету!