Лучшие анекдоты

Из интервью с Фёдором Шаляпиным:
- Что для Вас было самым трудным, когда вы учились петь?
- Оплата уроков.

Жена спрашивает мужа:
- Ты где был?
- С собакой гулял.
- У нас же нет собаки.
- А мы с ней на улице познакомились.

Минутка средневековой рекламы. Катапульта "Каменный рыцарь" - просто сносит башню!

- У моего бывшего шефа первая жена Татьяна, вторая Татьяна, две любовницы в Саратове Татьяны, в Питере - Татьяна... по другим именам человек просто не парился...
- Если я тебя, Люся, правильно понимаю, у тебя с шефом не срослось?

Ученье - свет, а киловатт все дорожает!

- Как вы, отец семерых детей, можете целыми вечерами
сидеть в пивной?
- Вы считаете, что семеро детей - это недостаточно
уважительная причина?!

В Краснодаре зафиксирован первый случай передачи Олимпийского огня половым путём.

Подруга рассказала историю.
Едет в маршрутном такси. Напротив сидит молодая девушка, вдруг у нее звонит телефон, она берет трубку. Её реплики:
«Да, Паш, привет. Нет, еду домой. Нет, мы сегодня не увидимся. Нет, не потому, что я злая на тебя. Нет Паша, я не могу, Паш, хватит приставать я в общественном еду! Паш, ну не могу я сегодня НЕ МОГУ!!! Я СКАЗАЛА НЕ МОГУ Я И ВСЕ!»
Кладет трубку. Вдруг у парня, сидящего рядом тоже звонит мобила. Берет трубку, его первые реплики:
«Да, Паш. Привет. Конечно могу сегодня, без проблем!»

когда я пьян - я джеки чан.

Бюджет пилят не везде.Есть место, где его просто скалывают кусками. Так и называется "СКОЛКОВО"

Сегодня я сел на лавочку и задумался:
надо бросить курить,... меньше пить,...
найти новую работу...
Сделал вывод: не нужно больше садиться на лавочку.

Диван взял мое фото, сходил к гадалке и сделал приворот.

Если госдума приняла какой-то новый закон, это не значит, что он будет исполняться.
Это значит, что в случае надобности у властей будет лишний повод Вас посадить!

Одноразовую посуду освоить не можем, из Китая возим. Одноразовый асфальт, пожалуйста, без проблем.

Как это было на самом деле:
- Владимир Владимирович, у нас, ведущего поставщика газа за рубеж, ещё есть негазифицированные городки и посёлки. Давайте проведём им газ!
- Газом россияне и так гордятся. Давайте лучше проведём Олимпиаду!
- Гениальная идея! Владимир Владимирович, а ещё неплохо было бы провести электричество в некоторые населённые пункты.
- Электрификация - это коммунистический лозунг прошлого века. Мы лучше проведём Чемпионат мира по футболу – его у россиян ещё не было! Пусть Олимпиада и Чемпионат станут достоянием россиян!

ДИАЛЕКТИКА.
Мы ОСТРИЕ-ТУПИМ,когда ТУПО ОСТРИМ!

Принесла домой хомяка в клетке. Вот так у моего кота появился телевизор))

Наши прабабки тратили четыре часа на приготовление вкусного овощного супа. Теперь с помощью суповых концентратов молодая хозяйка может сварить его буквально за 4 минуты. Значит, у нее остается 3 часа 56 минут на критику мужа.

Значительно повысился уровень культуры в Сызрани: целых три дня провисела не исправленной реклама "Ешь. Пей. Жуй."

Это был настолько "эконом" рейс, что некоторые не успевали бежать за летящим самолетом .

Судя по возрастающему количеству женщин за рулем, мужики скоро будут стоять вдоль трассы.

Ну ладно… Друзья, так друзья! Одену юбку короткую... Чтобы твоя дружба колом встала!

- Ты в порядке?
- Да, но в случайном...

Почему "Челси"??!!
Да потому что - Чукоткско-Еврейская Любимая Спортивная Игрушка.

всего лишь лопнуло терпенье
а взрыв по мощности такой
что запиукали сигналки
и окопался дед максим