Лучшие анекдоты

Бог ни во что не вмешивается, потому шо и сам толком не знает, чем всё это может закончится.

- Бля Саня, я тачку притёр на стоянке((
- Если никто не видел уезжай)
- Во первых это не красиво, во вторых не поможет...
- А почему не поможет?
- Вторая тоже моя....

чипсы: "со вкусом картошки"

Разговор, услышанный в больничном лифте, для ушей не медика звучит очень странно.
Две медсестры отделения переливания крови: - Вчера сидела на заборе, отсосала у 17 человек, усталааааа...

Есть у меня товарищ, в 90-х уехал в Израиль на ПМЖ. Всю сознательную жизнь занимается бодибилдингом: 140 кг мышц, бритая голова и манера одеваться в стиле «братков». А тут решил он посетить малую родину. До Москвы летел на самолёте, а в Пермь поехал на поезде, чтобы, так сказать, испытать полное погружение в действительность. В Перми, выйдя на перрон, тут же наткнулся на полицейских. Те, завидев колоритный типаж, естественно, потребовали у него документы. Быстро прикинув, что к чему, товарищ, вместо российского паспорта, протянул им израильский "даркон". Как всегда, открыв "даркон" не с той стороны, полицейские пролистали его к фотографии и поняли, что что-то не так:
- Это что?
- Паспорт.
- Чей?
- Израильский. Мой.
Патрульные несколько раз недоверчиво сверили лицо на фото в документе с ряхой перед ними...
- Ты что, правда, еврей?
- Да.
- Нихуя себе, евреи пошли! - только и смог сказать полицейский, возвращая паспорт.

Настоящий гитарист ищет девушку, у которой голос точно в ми.

Наблюдение: если кто-то на свидании листает тиндер, значит свидание не удалось

к дате прошедшей
Расцветал на дереве картофель,
Рыбу на лету сожрал репей,
Я люблю тебя, родной Чернобыль,
Всей душой, от жабер до костей!)))

Китайская месть — по преданию, традиционный китайский метод борьбы с врагом при помощи аутоагрессивных действий с целью ославить врага.
Основан на принципе Ли.
По наиболее распространённой версии, бедный китайский крестьянин, не имея никакой иной возможности отомстить своему богатому обидчику, повесился у того перед дверью.

zzz: Я уверен, что за 100 с лишним миллиардов баксов, Иран согласится прекратить обогащение урана!
Даже за 50...
vvv: Я думаю, что если хорошенько поторговаться, то Израиль прекратит обогащение урана в Иране и за куда меньшую сумму.

Согласно судебной статистике, еще ни одна женщина не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.

Бомж у храма крестится
Спереди и сзади.
(Тут любой зачешется,
Спал на стекловате.)

Долго её мужики истязали,
Били лопатой, зубами кусали,
К горлу подставили ржавую вилку...
Все же открыли пивную бутылку!

Девушка похожая на певицу Сандру
Лишила меня девственности
теперь ни музыки, ни девушек
только алименты....

- А можно ли восхищаться внимательностью вашей любимой девушки, если она не замечает вас в паре метров от себя?
- Можно, если она за рулём и совершает левый поворот на оживлённой трассе.

Ты готов? А яяя готов!
Бывших пионеров не бывает!!!
С днем пионерии, ик..

соски оксана заострила
немецким кухонным ножом
чтоб нацарапать на олеге
оксана плюс олег любовь

Наш ликбез: Как работает VPN на примере культового фильма.
Шарапов чтобы получить доступ к недоступному для него серверу "Аня" соединяется с VPN- сервером "Бабанька", которая шифрует его сообщение и передает на сервер " Аня" . После чего связь разрывается: "покедова, бабанька"

На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на учащихся и молча шевелил губами. Потом горестно так говорит:
– Девятнадцать женщин…
Пауза.
– Из них восемнадцать блондинок…
пауза.
– Я скоро вас столько навыпускаю, что буду бояться не то что выехать, но и просто выйти из дома…

Кравитация - сила притяжения кровати

За что жену люблю,она последнюю бутылку прячет утром на опохмел!!!

Разговор в чате
xxx: Руки вверх!
yyy: lol

Вслед за Тойотой, дом Гуччи отзывает коллекцию вечерних платьев на бретельках. Из-за пятнадцати уже случившихся конфузов.

xxx: Роутер - просто БОМБА! Купил, подключил, взорвался - сдал.

Трампу показалось, что облажаться с Кимом было мало, и он решил облажаться ещё и с Асадом