Лучшие анекдоты

— У вас дочка одна допоздна гуляет, вы за неё не боитесь?
— А что за нее бояться? Она с девяти лет под надзором полиции...

Онлайн вопрос в юридическую консультацию: "Какую указать причину развода, если муж полтора года назад ушёл за хлебом, а вчера вернулся и устроил скандал, что борщ холодный?"

Если правда всплывает, значит она не очень хорошая.

Собpались двое "квакнуть". А нечего. Когда один пpиносит.
- Класcную штуку достал. Ракетное топливо. 90% спиpта.
"Квакнули". Hа утpо один из них пpосыпается от телефонного звонка.
- Але, Вася. Ты в туалет с утpа ходил?
- Hет еще.
- Hе ходи. Я тебе из Японии звоню.

· Эх, не перепились еще на Руси богатыри - добры-молодцы.

Техника зло. Реально. Мало того, что современные гаджеты стали умнее своих владельцев, так они ещё и унизить пытаются... Не совсем приятно, когда во время секса на фитнес-браслете включается GPS и выдаётся фраза "Слишком короткая дистанция"...

Бьют муравьи слона и один из них взобрался на дерево и кричит:
- Братва разойдись, я ему сейчас хребет ломать буду!
Слон услышал этот крик, но не придал значения планам маленького муравья, потому что считал свою спину достаточно крепкой, чтобы выдержать такой удар. Однако, он забыл, что дело происходило в разгерметизированном отсеке космического корабля, который летел с ускорением 83333333,3 м/с^2, направленным противоположно той стороне, в которую собирался прыгать муравей. Муравей находился над спиной слона в 3 метрах и весил 40 мг, так что при отсутствии сопротивления воздуха во время полёта он имел кинетическую энергию почти 10^4 Дж у спины слона. В результате прыжка слон оказался убит, а муравей стал героем Советского Союза посметртно.
Комический эффект шутки в том, что слон услышал крик муравья в разгерметизированном отсеке, а это не возможно.

"Американцы запустили ракету с жалкими 9-ю спутниками, вымучили наконец то ")))
Постебался в Твиттере Рагозин.

Встречаются три металлиста. Первый говорит: -Мужики, я вчера квартиру купил, я её уже всю металлом внутри украсил, да ещё сейф железный поставил и двери металлические тоже. Металл!!!
-А я вчера машину купил, всю из металла такую. Металл!!!
Третий говорит: -А я вчера лягушонка купил!
Те двое в недоумении...
-Я его в аквариум посадил и воду туда налил!
-Ну и чё такого??
-Он там икру МЕТАЛ!!!

- Что на свете лучше тещи?
- Лучше тещи только свидетельство о разводе

один полицейский на дороге- это частный предприниматель.
два полицейских на дороге- это бригада.
три полицейских на дороге- это ТРИГАДА

Мужик возвращается с похорон тёщи. Вдруг разражается гроза, в небе сверкают молнии, оглушительно гремит гром.
Мужик поднимает глаза к небу:
-А, Клавдия Ивановна, вы уже прибыли.

Путин позвонил Трампу и попросил поблагодарить директора ЦРУ за информацию о теракте.
Трамп позвонил директору ЦРУ и поблагодарил от имени Путина за информацию о теракте.
«Служу России!» — ответил директор ЦРУ.

министр МВД наградил полицейского спасшего человека в метро, наши менты постоянно выписывают мне штраф за нахождение в не трезвом виде в общественном месте, это потому, что у нас в гордое метро нет

А из пустых бутылок из под водки,
сделаю трансформера,скрепляя скотчем!
Внучку подарю на НГ. Пусть ценит искусство
и гордится дедом художником!

Улюкаеву будет обидно одному сидеть, а с Масляковым и Райкиным будет веселее.
Райкин, как гей-режиссер, за жену им там будет)))

Совершил постриг....
ногтей на ногах....
с лета.

Люди, занимающиеся не сексом, а любовью, — не тем местом любят.

Пришла беда, откуда не ждали!
Заголовок на Лента.ру: «Математики лишили Вселенную лямбда-члена»

зачем вам акции газпрома
купите медный колчедан
он и дешевле и красивей
им можно гвоздики ровнять

Только что мне позвонили из компании "билайн" и выразили сожаление, что я от них "ухожу" в МТС ... пытались что то там рассказать про свои дешёво-выгодные предложения, чтоб я остался.
Пригвоздил их вопросом: "А вашей компании слабО прийти в российский Крым?!"
Ответа не последовало ... только гудки.

Инспектор ГАИ не смог досмотреть до конца "Формулу-1". От такого превышения скорости он от жадности захлебнулся слюной.

Жена мужу:
— Мама приедет в 4 утра 22 июня.
Муж:
— Прям, как в сорок первом...

Надо в качестве олимпийских призовых для наших спортсменов пообещать им не BMW или AUDI, а "Ладу Калину" или "УАЗ-Патриот". Многие тут же вспомнят про патриотизм и ... забьют болт на Олимпиаду.

Прогуливался как-то co своей девушкой мимо одной серой бетонной коробки. Ha стенах – граффити. Caмая яркая – «Лиза, выходи за меня!». Мою девушку зовут Лиза. Увидев надпись, она сказала, что согласна, и сразу позвонила родителям. Граффити рисовал нe я, и вообще, я хотел расстаться c ней из-за ee тараканов в голове.