Лучшие анекдоты

Когда «выпадаешь из обоймы», в расход пускают других.

Объявление.
«Кто видел красную Toyota Celica, госномер – У129 ЛГ 66 – нормально низкопрофильная резина смотрится? Тел. 32 76 83».

Над сильно тупыми смеяться можно, а вот над тупизной сильных таки опасно … но можно … ежели невтерпёж.

Жду не дождусь,когда слово "работа" будет называться "робота"

Не смешные речи
В кучу произносив
Я сидел, раскинув плечи,
Неподвижен и красив.

Хотите, чтобы ваши похороны оставили неизгладимое впечатление и надолго запомнились провожающим в последний путь, пригласите наших специалистов. До конца сентября действуют акционные расценки:
1. Обычный плач - 50$.
2. Плачь с рыданиями и завываниями - 100$.
3. Плачь с рыданиями, завываниями и катанием по траве - 150$.
4. Плачь с рыданиями и угрозами броситься в могилу к усопшему - 200$.
5. Плачь с рыданиями, катанием по траве и прыжком в могилу к усопшему - 1000$.

Черное море, красный гуляш —
Наш самолет приземлился на пляж.

Если уверяют, шо в аду чертовски смешно, то я знаю сайт, где порой чертовски всё остро ... остро смешно.

Она склонила судью на свою сторону только тогда, когда предоставила ему голые факты.

Мудрый может менять мнение; глупец — никогда.
прочел -эту цитатку барухачь
и возамнил себя мудрецом
сидит меняет мнения и гордится своей мудростью!

Повод головная боль у женщины 30 лет.
Смп - с, мужик - м

Приехали на адрес. Стучим в квартиру. Дверь открывает мужик обмотаный простыней.
С - скорую вызывали?
М - да ,но уже не надо
С - а кому вызывали то?
М - жене, но уже не надо. В общем мы делом заняты.
Возникает неловкая пауза...
М - ну любовь у нас, все скорая не нужна (засовывает в карман купюру)
Всего доброго (закрывает дверь)

Предлагаю заменить надоевший рекламный слоган "Я не плачу и ты не плати" на "Я не плачу и ты не плачь".

громкое собирание грибов, не должно быть громким,...еще не время

- Давай заниматься плохими делами?
- И какими же?
- Ну например, давай ляжем спать в пятницу в 21:00 абсолютно трезвыми!
- Это слишком плохо.

знаете это ощущение, когда обидел человека и жалеешь об этом, а потом узнаешь его получше и думаешь: "надо было еще и обоссать"

трижды состоял в гражданском браке. скажите, какие льготы предусмотрены участникам гражданской войны.

Парень с девушкой были в свадебном путешествии в Венеции.
Она рассказывает подругам: Мы плыли по Гранд-каналу в лодке, он держал мою руку и нежно целовал. Потом мы заплыли в узкий канал где нет людей и лодок и успели заняться там любовью. Так романтично!!!
Он рассказывает друзьям: Прикиньте, мы занимались канальным сексом в гондоле!!! Бу-га-га!!!

Рабинович развёлся с Сарой, чтобы она не овдовела.

Живу в общаге. Типичная пацанская комната. И, видимо, на запах семок к нам в апартаменты влетел голубь. Птицу мы не выгонять не стали, да и сам он не спешил улетать… Полюбили мы Валерку (так назвали мы голубя). Каждый день тот клевал с нами семки с пивасом и стал полноценным пятым жителем нашего блока. Однажды, мы, как всегда, пили пиво вместе с голубем, и вдруг, он с дивана перелетел на комод, а там, где он сидел, осталось яйцо! И мы прогнали Валерию за то, что она пила пиво, будучи беременной, оставив ее наследника Эрнеста, который был окружен заботой четырех четких парней.

валокордин кощей уныло
пил прислоняясь лбом к стеклу
с утра не хило прихватило
иглу

стоит шеренга манекенщиц
так ровненько доска к доске
что хочется заколотиться
в тоске

s_vic> После USB3.1 должен выйти USB3.11, а потом USB95 )
Леха!> непонял
s_vic> А тебе сколько?
Леха!> 21
s_vic> Лех, ну тогда сразу USB XP, а потом USB7!

Если в носке нет ни одной дырки - то как его надеть?

В закрытом клубе тавтологов нашли труп насмерть убитого покойника

Зачем мужчине жениться на мужчине?
Для стабильности.