Лучшие анекдоты

Надо в качестве олимпийских призовых для наших спортсменов пообещать им не BMW или AUDI, а "Ладу Калину" или "УАЗ-Патриот". Многие тут же вспомнят про патриотизм и ... забьют болт на Олимпиаду.

К новобрачным подошёл их старый друг, прожженый свингер, и предложил:
- Сообразим на троих?

Вчера у меня был замечательный эротический вечер...
Она в сексуальном нижнем белье, на шикарной кровати....
И я... в семейных трусах, с биноклем в доме напротив!

В моей голове есть канал "Zaebalo today" и его журналисты постоянно заняты сбором информации.

Одна сказала:
Нет, не козëл, но рожки - загляденье!(с)

-Позволю себе посоветовать вам сходить в кунсткамеру. На родственников посмотрите..

Он ввел свой нефритовый стержень в ее пещеру любви и еб ее до утра.

- Доктор, может быть, на этот раз напечатаете мне рецепт на компьютере?
- Конечно, минуточку… Вот он: «…по 1тбл. утмор и демн за почлаас до деы».

Идёт доллар- Сопливится, кашляет.
У него спрашивают: Что с тобой?
А он грустно так: Да я кажись дедоллоризацию от России подхватил.

Студент заходит в комнату старшей сестры, а она стоит у зеркала, открыв зачётку,
и говорит:
- Хочу зачёты, ой, хочу зачёты по всему...
На следующий день студент приходит домой, берёт зачётку сестры, а там все зачёты!
Студент бегом в комнату, раздевается и начинает перед зеркалом
трясти зачётку:
- Хочу автоматы! Зачёты хочу по всему!
На следующий день студента эб@л весь деканат...

• Шахматная партия. Один из игроков говорит:
- Так ходить нельзя! Я возьму у вас короля!
- А я поставлю президента!

В подземном гараже напротив друг друга, у своих машин стоят двое.
- Деньги привёз? - спрашивает один.
Вместо ответа, второй открывает дипломат и показывает аккуратные пачки купюр. Закрывает и передаёт второму. Тот кивает и бросает дипломат на заднее сидение своей машины.
- Товар! - свистящим шепотом говорит второй.
Первый воровато оглядывается, достаёт килограммовую упаковку из кармана и перекидывает ее второму. Затем быстро садится в машину и с визгом шин, уезжает. Второй садится в свою машину.
- Порядок, - говорит он оборачиваясь к богато одетой женщине, сидящей на заднем сидении, - гречку достали!

Ипомодернизм - течение в российской культуре 21 века, когда все участники творческого процесса понимают, что делают хуйню, но у всех ипотеки

На свадьбе никто не слушал тамаду, никто не танцевал лезгинку, никто не ловил букет - в ресторане был бесплатный вай-фай.

Много от Единой России поправки поддерживают:
Барнаульский депутат поддержал поправки в Конституцию, опасаясь браков людей и собак
19 марта 2020 г., 08:19, ИА "Амител", Вячеслав Кондаков

08 апреля 2020 года
Путин — об эпидемии COVID-19: «И печенеги ее терзали, и половцы, — со всем справилась Россия».
08 июня 2020 года
Путин: «Россия выдержала испытание коронавирусом».
И, произнеся это, подумал самодовольно: «А значит и выдержит и внесение поправок в Конституцию, и новые налоги, и поголовное чипирование, ну и, наконец то, установление монархии, как символ нерушимых скрепов между властью, данной мне от Бога, и подданными. Ладна, я это озвучу 24 июня на параде Победы со специально построенной трибуны в виде пирамиды, увенчанной короной, которая будет закрывать этот ненавистный мне мавзолей с заложившим бомбу …»

"Дом ушёл от меня" - так звучит БОМЖ на японском.

Мне похудеть хотелось к лету,
Я на диету сел опять,
Не стал в обед я есть котлету,
Но их на ужин съел я пять…

Если я бреюсь - паспорт спрашивают в магазинах.
Если не бреюсь - паспорт спрашивают полицейские...

- Вот скажи, если бы тебе поставили ультиматум: ты красивая или умная, что бы ты выбрала?
- Конечно красивая! Что я, дура что ли?

самый трудный кроссворд - это кроссворд составленный заикой

Священный ритуал звезд- загуглить себя.

Сначала взрослые говорят "а что, если все с крыши пойдут прыгать - ты тоже прыгнешь?".
А потом в мороз без подготовки и закалки друг за другом в прорубь лезут.

Из рекламного. Пикантный соус - Не стыдно и обляпаться!

Проходила мимо бывшего Сбербанка, отпиливают буквы банк.
Столько людей задействовано, отпиленный отдают бесплатно.