Лучшие анекдоты

8 утра. Звонок в домофон :Привет, ты щас где?

Дети директора фабрики носков всегда разбросаны по комнате.

Самое замечательное имя функции которое я встречал - это было "hatiko()". Эта функция постоянно ждала когда от терминала поступит какая-либо ошибка =)

Ее внушительные формы
Внушали суеверный страх,
Поэтому решил Игнатий
С ней на свидание не идти

В студии Метео- ТВ перед эфиром:
- И запомни: не "Блятская погода", а переменная облачность!

Меня устраивает моя плохая память.
Была бы моя воля, я бы вообще нах@й всё забыла.​...

*** Микросхемы судьи Свечникова. ***
— Подсудимый вы приговариваетсь к расстрелу!
— Ваша честь, но я же украл всего пару яиц и бутылку?
— Я сказал к расстрелу, к расстрелу, к расстрелу…
Вбегает дежурный техник:
— Извините пожалуйста. Опять у судьи микросхема перегорела. Сейчас починим и Вам назначат год условно. Не беспокойтесь, у нас такое часто бывает. Работа больно напряженная, на износ.

- Владимир Владимирович, Шамсутдинов говорит, что расстрелял своих сослуживцев потому, что они хотели его изнасиловать !
- А он что хочет, чтобы его изнасиловали солдаты НАТО ?

Гендер месяца: хоумсексуал-домосек

Пожарник Иван молча стоял и бездействовал. Банк горел – кредит гасился.

Газпром: "А у нас в Газпроме газ! А у ВАЗ?"
ВАЗ: "Ну а нашего говна - вся завалена страна!"
ФАС: "Эх, добраться бы до вас..."

Однажды императрица-мать Мария Федоровна встретилась с графом Матвеем Ивановичем Платовым. В разговоре выяснилось, что храбрый атаман Донского казачьего войска только что вернулся из Царского села. Императрица спросила:
— Ну, милейший, и что же вы там делали? Гуляли?
— Нет, государыня! — ответил атаман, по-своему понимая слово «гулять». — Никакой особой гульбы не было, а так бутылочки по три винца на брата осушили...

Нет в жизни справедливости. Со Сталлоне сняли кучу фильмов. А с меня сняли часы в Бирюлево...

Заходят как-то экзистенциалист, нигилист и уставший от жизни циник в бар.
А бармен им и говорит:
- У нас пиво только с 18 лет.

-Ты целуй меня везде,я ведь взрослая уже!
-Дорогая,я бы сказал - перевзрослевшая уже.

Крещение - один из самых "трудозатратных" праздников для скорой.

Представьте: вы сидите на свидании с мужчиной и в ресторан влетает его жена...
А мне вот даже представлять не нужно.

Зачем анекдотики-имбецилики назвали шортиками?

В перерыве главный тренер "Зенита" Спаллетти и тренер Бальдини, как написано в рапорте, вышли в центральный круг и допустили оскорбительные жесты в адрес судейской бригады. Однако к рапорту прилагается пояснение делегата Мишина, сделанное в понедельник. Согласно ему, он пересмотрел эпизод, в момент которого находился в нескольких десятках метров, и понял, что жесты эти носили не оскорбительный, а эмоциональный характер

Должна ли леди есть после шести... порций?

Виталий Кличко поздравил всё восьмое марта с женщинами

Венереализованность. Слово точно определяющее неизвестно что.

во народец непредсказуемый:
ААА-
В газете "Грузовоз" прочитал статью о новой модели Lada Largus, которая должна выйти во втором кватрале 2012 года. Кто и что слышал об этой модели Lada?
БББ-
Набери Дачия MCV в поисковике и почитай. Одна из моделей, успешно уже выброшенная на помойку другими странами и успешно навязанная ВАЗу концерном РЕНО. Последние кто выпускал - румыны
ААА-
спасибо нашёл, если все так -как есть будем брать!

грезила о принце
настежь пред окном
полчища гвидонов
налетело в дом

Трехсотлетие празднования Дома Романовых (1913). Царь Николай Второй обходит войска перед парадом.
Подходит к Семеновскому полку и обращается к первому же попавшемуся солдату:
— Ты меня знаешь?
— Так точно, Ваше Императорское Высокопревосходительство!
— Ты меня любишь?
— Так точно, Ваше Императорское Высокопревосходительство!
— А ты бы смог меня убить?
— Никак нет, Ваше Императорское Высокопревосходительство!
Николай Второй подходит к казацкому полку, подходит к первому казаку и спрашивает:
— Ты меня знаешь?
— Так точно, Ваше Императорское Высокопревосходительство!
— Ты меня любишь?
— Так точно, Ваше Императорское Высокопревосходительство!
— А ты бы смог меня убить?
— Никак нет, Ваше Императорское Высокопревосходительство!
Весьма довольный, император подходит к музыкальному полку и обращается к барабанщику (как оказалось, еврей Моня):
— Ты меня знаешь?
— Что за вопрос?
— Ты меня любишь?
— А почему би и нет, в конце концов?
— А ты бы смог меня убить?
— Чем, багабаном, да?