Лучшие анекдоты

Я удаляю следующих людей из Острия, поскольку они не комментируют и не ставят мне пятерки????????????‍♂️????????‍♂️

Гузель Султанова
Владимир Мясников
Светлана Пузырева
Рамиля Салихова
Надежда Ивановна
Валентина Петровна
Татьяна Маргарита Александрова
Наилюша Султанова
Диана Конова
Римма Минахметова
Регина Фандосовна
Александра Сидорова
Эльвира Гимаева
Галия Мухтарова
Радик Мингазов
Лилия Ахметова
Эдуард Петров
Игорь Хоттабыч
Оксана Михеева
Алсу Ибрагимова
Наталья Николаева
Анастасия Люгаева
Евгения Пельмень
Светлана Юрьевна
Миляуша Камалова
Лилия Заббарова
Руслан Закиров
Илья Сидоров
Раиля Шаймуллина
Венера Гимаева
Надежда Тарасова
Румия Галиева
Елена Колосова
Эвелина Матвеева
Наталья Данильченко
Зульфия Котлова
Виктор Дегтярь
Дарья Захарова
Валерий Кузнецов
Евгений Аникин
Алексей Петров
Дмитрий Колдун
Азиза Курбан оглы
Олег Пуговкин
Роман Кандрин
Михаил Кутузов
Володя Пупин
Алёна Корягина
Олеся Бурханова
Светлана Ершова
Инна Александрова
Алексей Морозов
Павел Кирюшкин
Анастасия Ерш
Людмила Козырь
Александр Белый
Артем Черный
Эмма Петровна
Любовь Николаева

Если вы просмотрели весь этот список в поисках своего имени, я прошу прощения за то, что напрасно потратил ваше время. ???? Я вообще понятия не имею, кто эти люди. Я взял это с другой страницы ... ????????????

Всем хорошего настроения и с 1 апреля!

- Дорогой, укради мне шашлык.
- Я могу купить.
- Я хочу краденый

КПРФ - Геной модифицированный продукт.

До сих пор не починили лифт.
Вот иду сегодня домой. На первом этаже пахнет жареной рыбой, на втором пекут пироги, на третьем — курица с чесноком, на четвёртом, слава Богу, просто накурено, пятый — тушёная капуста, шестой — что-то сладкое с ванилином, седьмой — ничем не пахнет, просто стоит курьер Яндекса с чьим-то вкусным заказом, на восьмом пахнет тушёнкой, а на девятом такой запах…вот такой, что я до последнего надеюсь, что это у кого-то проблемы с канализацией, а не в моей квартире броколли готовят. (с) Птичкина

Зашёл как-то разговор в компании на тему имен:
- вот я Виктор, победитель, Самвел, а как переводится твоё имя?
- Кхм.. Нэмножка карашо…

Ученые доказали – идеальный брак возможен. Женитесь как можно раньше на самой стервозной женщине с стервознейшей тещей. Живете 5 лет и делаете все как они хотят. Разводитесь и ваш следующий брак с любой женщиной будет идеальным.

Люди вращаются в двух мировых процессах — пищеварения и душеразвития.

Сегодня ночью,у моей соседки кровать скрипела...одну минуту... Так ей и надо.

Секция для курящих в ресторане – это всё равно, что секция для писaющих в бассейне.

Доку Дали карточку в банке с неправильной фамилией да еще и написали, что не мистер, а миссис. Оскорбило - пошел в банк, сказали, что за 500 долларов все исправят.

А у вас тоже есть друзья, у которых нет друзей?

Не мое, не проверял.
В 2007 году ехал на такси в Фуджейру. Таксист всегда ехал со скоростью 117-119 км в час. До 120 не доходил. Не выдержал и спросил его, почему не 120? Он ответил, что в эмиратах не отпевают через мечеть водителей, разбившихся на скорости свыше 120 км в час. Это считается, что водитель сам пошел на самоубийство.

Хотите, чтобы ваши похороны оставили неизгладимое впечатление и надолго запомнились провожающим в последний путь, пригласите наших специалистов. До конца сентября действуют акционные расценки:
1. Обычный плач - 50$.
2. Плачь с рыданиями и завываниями - 100$.
3. Плачь с рыданиями, завываниями и катанием по траве - 150$.
4. Плачь с рыданиями и угрозами броситься в могилу к усопшему - 200$.
5. Плачь с рыданиями, катанием по траве и прыжком в могилу к усопшему - 1000$.

геннадий никого не любит
ни баб ни кошек ни щенков
он не плохой он просто умер
двенадцать лет тому назад

Посетитель в китайском ресторане спрашивает официантку:
- Что посоветуете сегодня? Курицу по-восточному или утку в кисло-сладком соусе?
- Ааа... Один пёс...

Курить в подвале
Не, не на балконе
Там диггеры подскажут
Как и что

Едет трамвай по мосту через реку. В трамвае сидит пассажир с
попугаем на плече. Идет кондуктор:
- Пассажир с попугаем, платите за проезд попугая. Не
заплатите - выброшу попугая в окно!
Попугай:
- Жора, ну дай ты этой побирушке пять копеек - я же плавать
не умею.

«Ехать в обычной машине по загородному шоссе в 100 раз опаснее того, что делаю я». Михаэль Шумахер. 3 января у него день рождения. Это он еще по России не ездил.

Вообще, учитывая текущую экономическую ситуацию, после ужина теперь надо говорить не "фу, нажралась", а "уф, слава Богу, сегодня удалось нажраться" и нежно гладить себя по еще имеющемуся пузику.

Пару пригласили на маскарад.
Но у жены сильно заболела голова, поэтому она сказала мужу идти на вечеринку без нее.
Он, будучи преданным супругом, протестовал, но жена настояла, потому что не хотела портить ему праздник.
В итоге муж сдался, надел костюм и уехал.
Женщина поспала около часа, а когда проснулась, боль прошла. Было еще довольно рано, поэтому она все-таки пошла на вечеринку. Муж не видел ее костюма, так что она решила развлечься, наблюдая за тем, как он ведет себя в ее отсутствие.
Женщина сразу увидела мужа на танцполе – он  плясал там с несколькими дамочками. Тогда она подошла к нему и стала вертеться рядом. Она позволила ему зайти очень далеко в заигрываниях… (он же ее муж, в конце концов). После нескольких бокалов он потащил ее в одну из машин, и они страстно занялись любовью на заднем сидении.
Незадолго до полуночи женщина вернулась домой, спрятала костюм и легла в постель. Ей стало очень интересно, как  муж объяснит свое возмутительное поведение. Читая книгу, она услышала, что он пришел.
— Хорошо провел время? – спросила она.
— О, ты же знаешь, я не могу веселиться, когда тебя нет рядом.
Она закивала.
— Долго танцевал?
Мужчина ответил:
— Нет, я вообще не танцевал. Когда я пришел туда, я встретил старых школьных товарищей, и мы весь вечер играли в покер в свободной комнате.
— Наверное, ты выглядел глупо, всю ночь играя в покер в этом костюме! – с сарказмом сказала она.
На что муж ответил:
— Да нет, я отдал свой костюм Робу – двоюродному брату. А вот он вроде неплохо повеселился!

Моя колега решила разобрать свои фотки за 5 лет, это 137Гб фоток. Если брать вес фото - 5Мб получается 27400 фоток. Это 5480 фоток в год и 15 фото в день, в течении 5 лет. Например поездка в Египет на 10 дней - 2800 фото, слава богу с двух камер...если брать 12 часовой фото день, получится в час по 11,6 фото с камеры...это же 5 лет комиксов!

- Доктор, я невероятно нервничаю во время экзамена на вождение.
- Ну, это не страшно, когда-нибудь сдадите.
- Нет, я его не сдаю а принимаю.

Прометей Прометею печень не выклюет.

Хотите остаться при своем мнении? Тогда держите его при себе.

На просёлочной дороге образовалась большая грязевая лужа. Умные сразу выбрали другую дорогу. Глупые последовали за ними, утопив сапоги. Экстремалы адреналинили по прямой. Деловые продавали грязь как лечебную. Администрация установила предупреждающие знаки. И только дед Пахом прорыл на своём тракторе канаву вдоль лужи, спустил туда грязь, а яму засыпал щебёнкой, купленной на местном карьере за пузырь самогона.