Лучшие анекдоты

Можно ли уволить сотрудника, если он вернулся с больничного с загаром?

- Вопрос, обращенный к девушке - "Ты пошла?" - звучит как-то двусмысленно, не находите?
- Ага, "пошла ты" односмысленней...

Посмотрел я на видео с очередного дня рождения выродка меченого и подумал: "Это надо ж так чупланом ахеджакнуться!"

- Человеческий идиотизм вечен!
- Надо бы сделать вечный двигатель на идиотизме. Но как?
- Очень просто. Повесить ручку и написать: «Не крутить!».

Тот, кто не сможет вовремя быстро разогнать бунтовщиков и повесить зачинщиков мятежа, тот будет в скором времени сам казнён по приговору Гаагского трибунала, самого справедливого и объективного всех времён и народов)))

-Любимый,и это ты называешь подарком?
-То есть,обложка на паспорт тебе не нравится,да?

Работал я тогда на одном из ТВ каналов Питера. Утром спешил на работу... был март, гололед, я подвернул ногу. Вбегаю хромая на студию.

Редактор: О! Лёха, чего хромаешь?
Я: Да, ногу подвернул. Скользко ну улице.
Редактор: Хмм... а кто ты по знаку зодиака?
Я: Рак.
Редактор: Т-а-а-а-к-с, пиши (обращается к стажеру) "Ракам на этой неделе необходимо быть более внимательными на дороге, избегать спешки, остерегаться гололеда..."

Сериал за сериалом нам по ящику дают,
Про любовь и про убийство, про политику и блуд.

Вот, любил Хуан Марию, только вышло всё не так,
В триста тридцать первом фильме наш Хуан попал впросак.

Про серийного убийцу вечерами сериал,
Море крови, море криков, ну и трупики в навал.

А вот эта образина заглянула вдруг в окно,
То по телику гоняли нам про Крюгера кино.

Копы мафии продались. Молодцы менты у нас.
Те гребут лопатой бабки, этим важен лишь приказ.

Мордобития хотите? Вам кун-фу преподнесут,
Поломают руки, ноги и в больницу отвезут.

Подскочило напряженье, телевизору каюк.
Как нам жить без сериалов? Хоть верёвку, да на крюк.

Христос воскрес, моя Реввека!
Сегодня следуя душой
Закону бога-человека,
С тобой цалуюсь, ангел мой.
А завтра к вере Моисея
За поцалуй я не робея
Готов, еврейка, приступить -
И даже то тебе вручить,
Чем можно верного еврея
От православных отличить.
(с) А.С. Пушкин

Бог послал меня на землю, чтобы я шутила и смеялась на пару со своим мужиком, а потом резко портила ему настроение, ибо нехрен тут радоваться

3013 год. Мужики наконец начинают осознавать ошибки прошлого. Они сидят на лавках, пьют пивко и переосмысливают события тысячелетней давности.

Подходит мужик к девочке , которая ест конфеты и говорит :
-Девочка , а ты знаешь , что конфеты есть вредно. Потолстеешь , зубы желтые будут .
-А мой дедушка прожил до 106 лет .
-Что , он каждый день ел конфеты ?
-Нет , он не лез не в свое дело .

...если все и дальше будет так продолжаться, я просто возьму, и наложу себе в руки

Вот что бывает, когда дочь президента США выходит замуж за патриарха из Иерусалима.

Художника женского пола нужно называть ххдожник.

От любви до ненависти - один лайк.

У чемпиона по боксу берут интервью. Он отвечает, как и положено, медленно, над каждым ответом подолгу думает:
— Вот если вы заходите вечером в свой подъезд, а там темно и вас ждет хулиган. Что вы будете делать?
— Ну… Я хук справа в голову — он падает.
— А если два хулигана?
— Ну… Я первому хук справа в голову — первый падает. Второго снизу в корпус — второй падает.
— А если три хулигана?
— Ну… Я первому хук справа в голову — первый падает. Второго снизу в корпус — второй падает.
— А третьего?
— Третьего? Ну… третьего у меня день рождения.

-Жизнь тяжела и однообразна без отдыха. К такому выводу пришли ученые-отдыховеды и кайфологи, лежебологи, бухологи, оттопырщики и бабувномерведы.

В ресторане официант подходит к столику:
— Вы готовы сделать заказ? Напомню вам, что дети сегодня у нас едят бесплатно.
А-а! Тогда мне и жене по стакану воды, а ребенку три супа из акульих плавников, три салата с трюфелями, три лобстера в чесночном соусе, и бутылку Шато Де Талю 1969 года.

Девушка похожая на певицу Сандру
Лишила меня девственности
теперь ни музыки, ни девушек
только алименты....

- Я потратила на тебя все лучшие нервы своего организма!

- Как посадить четырех геев на один барный стул?
- ..?
- Перевернуть его вверх ногами.

Моя девушка делает мне минет, минимум, два раза в день. Чувствую, на новый Айфон могу не выдержать.

-а я телефон разбил.
-как тебя угораздило?
-я на нем режим "полет" включил, подбросил, а он не полетел...

Можно получить много удовольствия, когда окажешься в постели с чужим мужчиной. Например, когда он заснет, можно написать что-нибудь фломастером на его интимном месте. То-то жена обрадуется.