Лучшие анекдоты

Предложите человеку в химической лаборатории выпить чистого монооксида диводорода - и человек шарахнется от вас. А ведь вы предложили выпить всего лишь воды.
Так и сам человек: внешне - монооксид диводорода, а внутри - чистая вода.

Заболела как-то в одном бедном сибирском зоопарке самка гориллы от недостатка внимания противоположного пола. Так как денег в бедном городке на приобретение (тем паче на аренду) самца, конечно же не оказалось, осталось только одно средство, обратиться к сторожу этого самого зоопарка, Петровичу. Приходят они к Петровичу, и говорят:
- Петрович, тут такое дело. Как бы это сказать… деликатное.
- А что такое?
- Да понимаешь. Hе будем ходить вокруг да около, скажем прямо и откровенно! Как ты смотришь на то, чтобы переспать с нашей гориллой за 1000 рублей?
- Hу, мужики, вы блин, даете! Hу, блин, придумали! Ладно, чего ж делать. Согласен я, только у меня к вам 3 условия.
- Говори, какие, мы на все пойдем.
- Hу, во-первых, чтобы в губы не целоваться!
- Петрович, как скажешь!
- Во-вторых, чтобы я был сзади.
- Без базара, Петрович!
- Hу, и третье. Деньги я смогу отдать только со следующей зарплаты.

Я задремал на берегу,у речки.
Приснилась мне кобыла после течки.
Проснулся,поскакал хвостом крутя,
Пржевальского внебрачное дитя.

Только за еврейским столиком стриптизерша снимает лифчик... Чтобы рассчитаться...

Жена гонит меня на вторую работу. Запись в Твиттере Абрамовича.

Мул муллы вымутил муль, а пони попа попал в просак...

Сказать по-русскому, мы выпили немного.
Закуска стынет, упал Серёга.
И если б водку гнать не из опилок,
Пошли б по девкам, полно Людмилок.

-самая лёгкая в мире болезнь?
- рак лёгких у соседа.

Ученые доказали, что созерцание картин в репродукции снижает репродуктивную функцию.

Принц Чарльз с равнодушием воспринял новость об отречении Папы. «Вот если б мама» — вздохнул он..

Когда девушка заходит в магазин... у нее отключаются все чувства кроме одного... чувства стиля...

Выпьем за кнут и закусим пряником!

Христос воскрес, моя Реввека!
Сегодня следуя душой
Закону бога-человека,
С тобой цалуюсь, ангел мой.
А завтра к вере Моисея
За поцалуй я не робея
Готов, еврейка, приступить -
И даже то тебе вручить,
Чем можно верного еврея
От православных отличить.
(с) А.С. Пушкин

Ревнивый муж жене:
- А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
- Переспала бы Если бы насобирала.

Мало кто знает, что сейчас дети называют родителей "черепками"

- Говорят, что девушки любят ушами...
- Что?
- Ушами, говорю, любят.
- Что???
- Иди домой, фригидная!

Однажды маленькая дочь Зигмунда Фрейда спросила отца:
- Мне приснился тревожный сон: за мной гнался страшный мужчина в чёрном и хотел проткнуть меня своим зонтом. Что бы это значило?
Фрейд ответил:
- Ничего особенного, - бывают … просто сны.

Летит поп в самолете. Высота 1000 метров. Заказывает у стюардессы коньячку и водочки. Высота 5000 метров. Заказывает винцо. Высота 10000 метров. Просит водички, и, видя недоумение стюардессы, констатирует:
- "Так ведь шеф близко."

Пенсильвания Законы Штата. Запрещается держать в одном доме более 16 женщин, поскольку это уже публичный дом.

Еще в юные годы Осама бен Ладен финансировал в США строительство мостов.

Британские ученые доказали, что туман в Лондоне возникает не из-за месного климата, а из-за не закрытой двери Турецкой бани.

Полнота красит .(Надпись на кошельке).

- Доктор, что вы можете скaзaть о результaтaх моих aнaлизов? - Вируснaя бaзa успешно обновленa, - отвечaет венеролог.

- Почему женщина, даже если готова сказать "да", все равно сначала скажет "нет"?
- Наверное, потому, что если она сразу же скажет "да", то говорить потом, собственно, уже и не о чем.

Дети директора фабрики носков всегда разбросаны по комнате.