Лучшие анекдоты

Украинец - контрабандист пытался вывезти из России 130 кг сала.

Обсуждение новых андроид-телефонов

ххх: для меня очень странно, что в линейке девайсов конца 2012 года нету ни одного смарта с 2Гб озу! Это никуда не годится.


ууу: Сударь, у Вас там крайзис тормозит при открытом фотошопе?

Все записи с веб камер после выборов попадут в "Сам себе режиссер"

Парень с девушкой после сеанса в кино:
- Дорогая, мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
- Милый, но я же сделала тебе минет!
- Мне??!

- Рома, Березовский таки умер!
- Да? Ну и что толку? Это ведь случается не часто...

8 утра. Звонок в домофон :Привет, ты щас где?

Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Серёжи в пожизненную «пятёрку» по русскому языку и по физкультуре.

Верите ли вы в женскую дружбу?После просмотра папиных кассет я верю даже в то, что собака друг человека.

Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на 3 круге, но уже на 4 выбился в лидеры, обогнав носки и лифчик.

От тебя пахнет Женщиной...
Точнее, не женщиной, а той маленькой девочкой, которой ты была несколько лет назад...
Той девочкой, от которой пахнет малиновой "жувачкой", босоногой, белобрысой, в стареньком застиранном сарафане. Той девочкой, которую хочется обнять, поцеловать, сгрести в объятия, отнести в спальню, бросить на кровать и прохрипеть:
- Спи, сучка!!!

Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15 (М), в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители.
Врач (В): - Что случилось?
(М) - Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
(В) - Ну, и....
(М )- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
(В) (через паузу) - Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника" - ДВА КВАРТАЛА, ПЛЯТЬ, УВИДЕЛО!!!

Пап, а откуда я взялся? Да проблемма сынок не в том, откуда ты взялся , а нахрена я туда полез...

водолаз перепутал баллон с кислородом и веселящим газом и погрузился, не заходя в воду!

Оставил обертку от печенья на столе, как говорится, накрыл стол для тещи.

Вечером, перед сном. Жена: "Пойду в ванную, поплаваю". Муж: "Только за буйки не заплывай".

На фестивале пива, поставили только один био-туалет… и по кассовым сборам он превзошёл Аватар.

Основы этики и первые заповеди, как правило закладывает отец с ремнём в руке.

- Владимир Владимирович, при голосовании по "Закону о курении" один из 450 депутатов был против!
- Ну и что? Закон принят!
- У нас курят более 40% населения, 60% мужчин, этот выскочка - Ваш потенциальный соперник!

Мама: Раз репетитор заболела и уроков у тебя завтра немного, будешь помогать папе ремонтировать диван. Надо выгрузить все из ящиков и пыль протереть.
Я: Не могу. Я на завтра ангажирована двумя умными, но несимпатичными мужчинами.
Мама: о_О
Я: Некрасовым и Достоевским)

Одно движение — это па. А два движения — это уже папа!

Саня: у меня кстати походу гемоглобин понижен.
Василий: это ты сам решил так?
Саня: у меня температуура упорно держится ниже 36 уже очень давно, я погуглил и у бабушки спросил, вроде гемоглобин
Василий: Санек, если хорошо погуглить, то можно прийти к выводу, что у меня СПИД, орз, тропическая гемомгиома Мавсисяна, что я Елена Беркова, что я хочу увеличить член, что у меня АйКью как у Энштейна и что я в прошлой жизни был любимыми тапочками дядюшки Адольфа. Заканчивай заниматься самодиагностированием и пиздуй к врачу

Сидят на скамейке две очень-очень старенькие бабушки.
- Слышь, Марковна! А как меня зовут?
Марковна после непродолжительного раздумья:
- Тебе срочно?

Иногда жалеешь, что женщины, когда пугаются, не ведут себя как страусы.
А то выскочил неожиданно из-за угла и всё - прелюдия окончена...

Да, похоже, нет вечных тем, зато есть вечные педики.

Курьез на программе "Смак": плохо прожаренная утка успела переварить яблоки.