Лучшие анекдоты

Мальчик нечаянно чихнувший на ipad запустил сразу все приложения.

9 заповедей
1. Никогда ни у кого ничего не проси. Просто отними, и пусть просят у тебя. А ты
подумаешь.
2. Никогда не жадничай. Свои проблемы с любовью дари людям.
3. Не гоняйся за женщинами. Пусть они гоняются за тобой. Им от тебя надо больше
(на всю жизнь), чем тебе от них (на одну ночь).
4. Не бери в долг. Бери насовсем.
5. Никогда не разводи пиво и бензин. Разводи их хозяев на бабки.
6. Не пререкайся с хамом. Просто мягко улыбнись и молча врежь ему в бубен.
7. Не учись на ошибках. Учись на компьютере (рояле, барабане, бубне, трубе).
8. Не напивайся в гостях. Просто закусывай так, чтобы у хозяев водки не хватало.
9. Не будь суеверен. Просто выбирай дороги, по которым не ходят черные кошки и бабы
с пустыми ведрами.

- Слыхал, Ваня после бани выпил правильного пива – и как заново родился!?
- Похмелья, что ли, не было?!
- Да нет: ползал, писался, говорить не мог…

- Вчера с тобой блондинка была. Как её зовут?
- Зачем тебе её имя?
- Да нет, ты не понял... Я тебя не как грузин спрашиваю, а как нормальный культурный человек...

Рассол - напиток завтрашнего дня.

Вова, 2 года: "Заяц ест морковку, Винни-Пух - мед, а лиса - маленьких деток, спрашивает: - Можно я вас скушаю? И кушает!"

Самолет поднялся в воздух - и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов.
Стюардесса объявляет:
- Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров - будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета.
Через час стюардесса снова объявляет:
- Если кто-нибудь из пассажиров передумал - мы рады сообщить: у нас еще осталось тридцать восемь порций обеда...

семь заповедей лентяя!
1.полюби свою постель как самого себя!
2.если видишь что кто-то отдыхает-помоги ему!
3.работа это святое-не трогай её!
4.если можешь что-то сделать завтра-не делай это сегодня!
5.если чувствуешь желание поработать-сядь,и все пройдет!
6.если тяжёлый физический труд это здоровье,то пусть работают больные!
7.рождаются уставшими а живут чтоб отдыхать!

Я им наложу под елку!подарков.

Чтобы «Пусть всегда будет Солнце» и «Гори, гори ясно, чтобы не погасло», Газпром планирует в ближайшие четыре с половиной миллиарда лет «сбыть мечту» строительства водородопровода.

Снова в поисках работы и который раз натыкаюсь на вакансию юрисконсульта сети аптек Ригла. Думаю, что не пройду собеседование там: нет у меня ни винтовки, ни даже элементарного травматического пистолета. (с)

русский язык
ребенок сейчас его изучает
периодически он не понимает отдельные фразы. Например есть слово "Чинить"
Значит - ремонтировать, еще чинить карандаш, перо - слово исчезло, остался перочинный ножик.
Но вот как чинить препятствия???
ребенку это было нипонятна
объяснять пришлось (гугль был мне в помощь)))

Админы, сделайте кнопку "пожаловаться мамочке"

Обида на Деда Мороза, которая с возрастом так и не прошла мне мешает до сих пор определиться с тем, что я хотел бы сделать с ним при встрече Нового Года... Или его за бороду оттаскать, или внучку его отжарить... Вот такая диллема....

Дорогие школьники! Учитесь на 4 и 5, поступите в ВУЗ, окончите его с красным дипломом, получите замечательную профессию, и троечник из вашего класса, который все время прогуливал и списывал, ОБЯЗАТЕЛЬНО примет Вас на Интересную высокооплачиваемую работу!

- Ну, там написано "чихуахуа" было, но голова огромная, и глаза в разные стороны.
- Это была фотка Ленина...

- Спасибо!

- Вы знаете, такие отзывы я слышу не каждый день!
Безумно приятно их слышать!

Downtown - поселение умственно отсталых.

Работал у нас в леспромхозе один пилоправ, мастер своего дела, между
прочим. Был у него свой вагончик на нижнем складе, где он пилы
ремонтировал. После ремонта или новую пилу нужно обкатать, ну тут ничего
сложного - заливаешь полный бачок бензина, заводишь пилу и тарахтит она
себе потихоньку. Для этого у него была бочка с бензином. Один раз бензин
закончился, бочку увезли, да случилась какая-то накладка и бензин не
привезли. Работать надо и стал наш пилоправ бензин у шоферов просить. Те
не против, бери в баке сколько надо. Там всё просто - шланг опускаешь в
горловину бака, ну а дальше сами знаете. Тут как раз собрали
производственное совещание, вопросы разные решают, встаёт пилоправ и
говорит:
- Привезите мне бочку бензина, я у шоферов сосать больше не буду.

Мужик приходит к гадалке. Та карты раскидывает и говорит:
- Так, первое, что вы должны запомнить, - недалеко от вашего дома
зарыто сокровище.
Мужик:
- Нет, но это уже слишком! Вы что, с моей женой сговорились? Вы можете
говорить о чем-нибудь, кроме ее первого мужа?!

Дети играются в песочнице.
-А мою маму "скорая помощь" увезла,- говорит один мальчик.
-А что с ней?- спрашивают его.
-Заболела. Это папа её заразил. Теперь и у мамы животик большой.

Зачем анекдотики-имбецилики назвали шортиками?

- Интересно, за что могут любить друг друга квадраты?
- За квадратность.

Жена — мужу:
— Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю!
Муж: — И ты ещё называешь меня неудачником?

Мужик у любовницы после "дела" на кухне чай пьет.
- Поточи ножи, а то мужу некогда...
Точит и думает:
- Стоп, а у меня дома кто ножи точит?!