Лучшие анекдоты

Молодой человек 14-ти неполных лет приходит к врачу:
— Доктор, мне кажется, что у меня депрессия и биполярное расстройство.
— А мне кажется, что я сейчас тебе в ебало настучу.
Молодому человеку резко похорошело. Это был очень мудрый доктор.

Ух ты ж. По платке 180 км час с перерывом на предупреждения Мнямс. Муж пообещал мне купить ленту на всю машину НА ПОЖАР

Если "благими намерениями вымощен путь в ад", тогда, судя по происходящему вокруг, скоро все попадут в рай.

Однажды водолаз наслаждался красотами подводного мира океана на глубине 10 метров. Вдруг он увидел мужика, который плавал на той же глубине, что и он, только без водолазного костюма.
Водолаз опустился еще на 5 метров, оглянулся - мужик опять рядом.
Водолаз опустился еще на 10 метров, но мужик без скафандра следовал по пятам, не отставая.
Совершенно обалдевший от такого смелого ныряльщика, водолаз достал водонепроницаемую доску и специальным подводным грифелем написал на ней: "Мужик, ты чего, на 25 метров без скафандра?"
Мужик взял у водолаза доску и грифель, и написал ответ:
"Я тону ебать"

новый анекдот

Как-то решил еврей придти в общую баню, а чтобы никто не понял, что он еврей - одел крестик на шее. Пришел, парится со всеми, естественно голышом, все на него таращатся - то на крест, то на обрезанную деталь в образе. Тут один не выдерживает, и говорит: - Лев Пейсахович, вы, или крестик снимите, или трусы наденьте...

Молодую учительницу распределили преподавать в школу на Кавказ.
Провела она свой первый урок, и на перемене видит из окна - дети во дворе школы осла ебут.
Она в шоке бежит к директору и жалуется:
- Директор! Директор! Во дворе дети осла сношают!
- Какой ужис, какой ужис! А какого цвэта осел, ви нэ замэтили?
- Ну черный вроде бы...
- Ааа, ну это дэцкий

Люди как книги.
Одни обманывают красивой обложкой, другие удивляют содержанием.

Выспался? Уже неплохо. Не надо ждать от жизни многого.

Однажды народную артистку СССР Яблочкину привели в качестве "свадебного генерала" на банкет в Колонном зале Дома Союзов по случаю чествования космонавтов Гагарина и Титова.
Космонавтов подвели к Яблочкиной, представили: "Александра Александровна, познакомьтесь, это наши первые космонавты - Юрий Алексеевич Гагарин и Герман Степанович Титов". Гагарин и Титов поцеловали руку Яблочкиной, та потрепала обоих по щеке, поцеловала в висок. Через некоторое время началось застолье. И вот в какой-то момент, когда шум чуть-чуть стих, все услышали хорошо поставленный голос Яблочкиной: "Но мне так и не сказали, в каком полку служат эти молоденькие поручики!".

о милый милый оленёнок
когда я в пятом классе пел
умчи меня в страну оленью
совсем не этого желал

Если мужчина открывает женщине дверь машины, значит одна из них новая.

Женщины не любят дождь, потому что он сбрасывает лицо до заводских настроек.

Желудок умнее мозга, он умеет тошнить. Мозг же глотает любую дрянь.

Бесконечно можно не только смотреть на три вещи, но и перечислять преступления капитализма.
© Реми Майснер (04.07.2024)

Сегодня "день независимости сатанинской шоблы Америки (сшА)" от общечеловеческих морально-нравственных норм.

Олег с Анджелой мечтали завести котенка, но у них все равно получались дети.

И таки правильно, шо пердизент сшА пан Байденюк отказался прибыть в Швейцарию на саммит для встречи с главарём бандеровской хунты.
Ведь Байденюк действующий глава государства, а зеленский есть просроченная наркогнида.

Племянница села на качели с попросила меня ее раскачать как можно сильнее. Я выполнил просьбу и начал ее раскачивать.

Вдруг ко мне подходит какая-то мамаша и говорит: "Ребенок может упасть с качелей (не может, они были с защитой от выпадения), хватит ее раскачивать, тоже мне нашелся папаша". Первоначально было желание ее послать куда подальше, но при детях стараюсь не ругаться, поэтому решил немного поприкалываться.

Я ответил: "Не волнуйтесь, у меня еще одна дочка есть, ничего страшного, если она упадет".

По результатам опроса, в котором предлагалось заполнить пропуск в слове «Х.Й», выяснилось, что самые культурные люди ­— это панки.

— Алло, Сёма дома?
— Пока да!
— И я могу зайти?
— Только быстро — через час выносим.

Заходит парень с мотошлемом в руках, идёт в отдел кадров оформляться. Девушки на ресепшен:
- смотри, какой красавчик!
- я бы с ним потанцевала!
- он научил бы меня кататься на мотоцикле!
- я бы с ним трахнулась!
- он бы стал моим женихом!
- Стоп! Столько же проблем из-за одного мудака, вот ведь скотина, он всех нас перессорил!

Расскажешь потом, как оно потерять дом навсегда, ради одной ночёвки в отеле.

- давай перенесем нашу встречу.
- давай. на когда?
- спасибо.

Разговаривают два друга:
— А ты пробовал мясо кенгуру?
— Ага, пробовал.
— Чё, правда пробовал??!
— Ну так!!
— Ну, и как на вкус??
— Да нормально.. рыба, как рыба…

бог пошли мне бабу
с грудью, не тупую
ну хотя бы с грудью
чо уж там любую