Лучшие анекдоты

Принц Уильям заявил, что, когда взойдет на престол, отдаст часть королевских владений лицам без определенного дворца жительства.

НАТО: "Жалобы на расширение НАТО принимаются только от протестовавших против транзитной базы НАТО в Ульяновске".

Я вам один страшный вещь скажу. Если вы живя в России ездите на volkswagen, смартфон у вас samsung, стиральная машинка bosch, а телевизор sony... Если, при этом РФ ничего из этого не производит. То вы живёте в папуасии и жить вы по законам развития будете всё хуже и хуже.

Если в СССР по словам "галерного (к)раба"делали только калоши, то что же сегодня производит РФ?
Бахилы? или CoViDные намордники???)))

не везёт мне в смерти
не везёт в любви
не заводит тверкинг
не берёт ковид

Два года назад было ДТП, в машину прикатился мусорный бак, зелёный. Две двери не открывается.
Пять судов, везде отказ. Причина- на баке шильдик- собственность сына генпрокурора Чайки.

Девушка, с красивым русским именем Василиса вышла замуж за болгарского парня, по имени Светлан.
Теперь, их ребёнок всем выносит мозг, говоря, что маму зовут Вася, а папу — Света.

Говорят Рома Цымбалюк таки ответил симметрично Кремлю, не явился на прессуху, как Путин на войну..
В этом и есть извечное вукраинськое лыцарство

Вообще-то я таксист, а президентствую так, для души.

Помните, в "Бриллиантовой руке", когда Семён Семёныч садится в такси к Папанову и по дороге на Дубровку спрашивает его: - А Михал Иваныч не смог приехать? А Володя?
Теперь я понимаю, про какого Володю он спрашивал.

льёт дождь на ледяную наледь
не пизданулся пока шёл
удачный день сегодня

Мама:
- доча, если ты сделаешь тату, вали из дома!
Папа:
- доча, я с тобой, пошли…

Если вам налили чай доверху, это не от щедрости, это чтобы вам не удалось насыпать туда сахара.

Четверо из пяти человек женятся по любви, но двое из них – не по своей.

Полоз интервьюет кандидата:
- Вы так и не прислали своё резюме. Что ж, расскажите о ваших успехах на прошлой работе.
- Я работал над системой противоракетной обороны "Горгона". Её особенность заключается в том, что баллистические ракеты противника после запуска разворачиваются и летят домой. А ещё...
- Не нужно дальше ничего рассказывать! Я уверен что мне не положено этого знать! У нас здесь издательский дом, вы точно ошиблись!
- Ну я же писатель-фантаст…

С понедельника Россия возобновит взаимные оскорбления ещё с девятью странами!

Мэр города, окруженный охраной, подъезжает к местной телестудии, где собирается выступить с предвыборной речью. Знающие об этом горожане встречают его у входа свистом, из толпы несутся крики: «Да чтоб тебя», «Ты у нас дождешься», в него летят яблочные огрызки, кожура от бананов, тухлые яйца. Охрана телами ограждает его и расчищает дорогу.
Мэр приходит в студию и начинает выступление по телевизору задушевным, проникновенным голосом:
- Я сейчас, как обычно, пообщался с простым народом и лишний раз убедился в том, что моя деятельность на благо города никого не оставляет равнодушным...

Я научил своего сына пердеть, так, что фитаин отдыхает))

С регулярным потреблением сорокообъемных процентов из головы напрочь вылетело ,что винище,которое стоит в ассортименте,где то около разных горошков,кукуруз,огурцов в углу коридора под лестницей-это,пилят,тоже алкоголь.

Кто бы объяснил, почему футбольные фанаты очень агрессивны и устраивают массовые драки, а фанаты ММА - наоборот, относительно адекватны. Казалось бы, должно быть наоборот.

- Я хочу войти в десятку самых красивых женщин Мира!
- Представляешь, я тоже. Как мужчина, разумеется...

Мы добрые и милые
с ракетой Сатана.

Для отказа от прививки по религиозным соображениям потребуется справка от соответствующего бога.

скелетов много не бывает
в шкафу бывает мало мест

завис айфон течёт стиралка
мопед рассыпался в металл
перегорел утюг вибратор
не встал