Лучшие анекдоты

1 апреля. Утром приехала на работу, говорю, кое кто из наших забыл поставить машину на ручник.) Невозмутимость. Через 2 минуты рванули курящие. - А у твоей фары горят. (А я специально оставила...))

Полиция разоблачила администрацию ИКЕИ, следившую за сотрудниками с целью выяснить, как им удается собрать эти долбаные шкафы.

Какой-нибудь канал Суэцкий
Враз принесет пиздец-пиздецкий

- Господин Байден, зачем вы
назвали Путина убийцей?
- Кем назвал?
- Убийцей.
- Что убийцей?
- Назвали.
- Кого?
- Путина.
- А кто это?

Алексей Серебряков, уже заметил за собой слежку и ощутил все признаки отравления легким боевым отравляющим веществом?

- Ой-ой-ой! Какой рост цен!
- Да, рост. Но "Ой!", а не "Ой-ой-ой!". Пройдемте, товарищ, - три года за распространение фейков.

В России вступили в силу новые правила для пассажиров общественного транспорта. Отныне станет обязательным предъявление удостоверения трамвайного хама.

- Однажды Пржевальский путешествовал по Монголии и встретил там лошадь невиданной красоты. И сказал Пржевальский: «Я назову эту лошадь своим именем».
Пржевальского с нами давно нет, а лошадь так и зовут - Николай Михайлович.

Пускай в госдуме принимают только те законы
которые работают в самой думе.
Выдайте маленький карандаш,
да, кислород попробуйте и ванны..

прилетели с юга
жырные грачи
охренели малость
тощие сычи

Прежде чем поделиться улыбкою своей, проверьте или она ваша.

- Девушка, поехали ко мне?
- А что мы у тебя будем делать?
- Давай разделим два понятия "мы" и "делать".
- Хорошо, а как это?
- Ну мы - будем трахаться, а ты - будешь мне делать.

Когда я прихожу купить печать
На морде у меня печаль

30-е годы прошлого века:
- Папа, я сегодня в школе Сталина при всех дураком назвал.
- Отойди от меня, незнакомый мальчик!!!

причина, по которой мы допоздна не спим - мы не хотим, чтобы заканчивалось наше свободное время, и наступал следующий день.

В то время, когда марсоходы бороздят поверхности Марса, вражеские голоса отвлекают россиян от действительно важного выбора, чей памятник все же поставить на Лубянке.

— Продайте мне собаку.
— Суку?
— Не, с@ку не надо, давайте нормальную.
— Сука — это пол собаки.
— А зачем мне пол собаки? Давайте целую.

- Как вы думаете, в чем состоит главная задача технолога при производстве замороженных полуфабрикатов?
Студенты:
-Добиться максимального срока хранения.
- Обеспечить высокие вкусовые качества.
- Максимально сохранить витамины и полезные вещества.
Преподаватель:
- Нет. Главной задачей технолога является запихнуть в пакет как можно больше льда так, чтоб никто не подумал, будто его туда кладут специально.

Из жизни байкеров. Настоящий байкер знает всех насекомых на вкус.

В некоторых случаях минет может оказаться членораздельным.

12.02.2021 дата палиндром. В обе стороны читается одинаково. (Случайность!? Не думаю.........)

Сто платёжек и все без бумажек.
(Электронный документооборот)

Когда утром приезжаю на работу в настроении "так себе", директор говорит - Опять сегодня на метле прилетела..

Молодцы, мат запретили, а шахматистам теперь как быть, подскажите?

«А мне сценарий видится иной —
Что управлять придет моей страной,
Коль вдруг народный гнев огонь раздует,
Лишь более отвязное жулье,
Но это только мнение мое —
На истинность оно не претендует».
С. Слепаков