Лучшие анекдоты

- О Боже, у меня воды отошли.
- Петрович, ты можешь менее эмоционально чинить раковину?

- Сёма, а чем это у тебя в машине так воняет?
- Так в ней же 120 лошадей!

- Вы что не знаете, что на рабочем месте нельзя держать еду, так почему же вы едите?
- Устраняю нарушение!

Ростов уже готов принять ещё одного vip жителя?

Министр экологии, после назначения на этот пост, поклялся вывести всех на чистую воду.

В казарму новобранцев заходит лейтенант:
- Кто тут разбирается в электричестве?
- Я! - вскакивает один новобранец.
- Что закончил?
- МЭИ с красным дипломом.
- Сойдёт. Будешь следить, чтобы свет выключали в 22:00.

Трёхлетний малыш, слепивший прямоугольный песочный "куличик", неожиданно для себя нарушил 15 патентов «Apple».

- Чем отличается программист от политика?
- Программисту платят деньги за работающие программы.

Разговаривают два отца о питании:
- Я своего сына чем только не кормил: и орехи давал, и шоколад, и мед, а все равно дебил растет.
- Да, с генами ничего не поделаешь.

- Что такое добрая весть?
- Это дурная весть, которая пришла не к тебе, а к соседу или сослуживцу.

Спортсменов необходимо посылать в Магадан, чтобы видели как добывается золото.

Художники не рисуют, а пишут.
Моряки не плавают, а ходят.
Артисты не играют, а служат.
И только летчики не выпендриваются, а летают.

Столичные власти в рамках программы реновации планируют заменить трёхэтажный мат на многоэтажный.

Алексей Навальный вышел из комы
В Беларуси похитили Колесникову
Надавали люлей людям в Минске
Завтра будет хорошая погода

В детском саду воспитательница отчитывает малыша:
— Это очень плохое слово. Где ты его услышал?
— Мой дедушка так говорит.
— Больше не смей его повторять. Ты даже не знаешь его значения.
— Знаю! Оно означает, что рыба опять сорвалась с крючка!

Он уже стал называть жену Пипеткой, но она все равно продолжала капать ему на мозги.

－бля, какой мальчик, какой мальчик. Так девки, расступились, я пошла знакомиться.
－Кира, ша, угомонись, это твой муж тебя ищет

Челябинский метеорит решил взорваться в воздухе, когда увидел, куда он падает.

Смертельный коронавирус в России мутировал в новый альбом Бузовой.

- Господин депутат, не дадите нашей газете интервью?
- У меня время - деньги!
- Понимаю, вот редакция выделила 1000$ на это дело. Давайте договоримся, 800$ вы берете себе, а 200$ - мне, под вашу расписку о 1000$.
- Идёт! А что за тема?
- О коррупции и откатах!

Вспоминая прошедшее.
1. Запретили курение на балконе и заперли в самоизоляцию.
2. Объявили карантин и выгнали на работу.
3. Приняли поправки к конституции без голосования.
4. Столкнули маршрутку с грузовиком.
5. На праздник Ильи помешали десантникам отметить праздник.
До выборов ещё есть время. Интересно, что ещё придумают?

Моя жена тщательно следит за моим внешним видом. У меня даже носки и трусы есть специально для командировок, с дырками.

- Мужчина, вы тут не стояли.
- Не стоял, просто я сидел, только сегодня освободился.

В детском саду спорят два малыша:
- Мой папа твоего папу побьёт!
- А у меня нет папы, но у мамы есть друг, он гомосек. Знаешь, что он с твоим папой сделает?!..

Мы представляем вам новейшее средство от комаров - пластинки "Раптор" Берём одну пластинку, кладём под язык, и всё... Комары исчезают... Появляются динозавры, экзотические бабочки, медведи и цыгане.