Лучшие анекдоты

Между брутальностью и небритостью огромная разница.
Около одного миллиона долларов.

Шо то я с утра не могу своим вялым попасть в широкую щель ... своим вялым бюллетнём в широкую щель этой грёбаной урны!

До сих пор пишу "блин" через "ять".

В состоянии аффекта жена нанесла мужу тяжкие телесные повреждения несовместимые с половой жизнью

Про какашки...

Многие жёны думают, что мужья любят только их, а налево ходят так… от излишка свободного времени и тестостерона.

Многие любовницы думают, что мужчины любят их, а к жёнам домой приходят так… по месту прописки.

На самом же деле большинство мужчин любят себя и только себя. Ну ещё маму.

С жёнами они живут потому что там тепло, уютно и именно там находятся их чистые носки, трусы и рубашки.

К любовницам они ходят, потому что там прикольно и приятно.

А к мамам они ходят, потому что там вкусно и всегда целуют в попку, какой бы какашкой он ни был.

Работаю на кабельном ТВ. В начале марта сезонная засветка антенн - на несколько минут пропадают каналы. А за окном -20 и беспросветная метель.
Приходит инженер: "Язык не повернулся сказать абоненту, что канал не работает потому, что солнечная интерференция."

Муж домой пришел, никакой...с утра просыпается, не помнит че было спрашивает жену
Жена! а ты мои брюки почистила
В ответ, да дорогой
А, бинджак
Да, все в порядке
А ботинки!
Нет
Почему?
Там карманов нету

Эх,поторопились мы немцев на войне победить! Надо было дождаться пока они у нас свои дороги сделают

Я её лайкнул посмотреть не лайкнет ли она меня чтоб посмотреть продолжу лайкать ли я

Со мной шутки совсем плохи. Я над ними не смеюсь по этическим соображениям.

- Я читала, что страус плохо видит, а его желудок переваривает даже камни.
- Ах, какой бы это был замечательный муж.

- А что это наш корнет как-то странно ходит, в раскоряку?
- Да он у Ржевского удовлетворения потребовал. Тот его и удовлетоворил.

Всякая погода хороша… Плохо, если у нее дозатор сломался.

Вспоминается детство, когда мама, надевая мне колготки, говорила: "Запомни, сынок! Две полоски – это жопа!"

Марья Ивановна: - Вовочка, ты чего зеваешь?
- Да не выспался. С папкой смотрели теледебаты кандидатов в президенты.
- Ну и какой вывод ты сделал?
- На ЕГЭ придёт мой представитель.

- Американцы, вы ставите свои ракетные системы рядом с нашими границами.
- Это оборонительные системы, не бойтесь!
- Хорошо.
...
- Рьюсские, вы сдьелал опасные крылатые рокетс!
- Не бойтесь!
- Эээээ..
- Они оборонительные!
- Уииииии!

Держи ноги в тепле, голову на холоде и тюбик клея рядом с ластами.

Профессора математики спрашивают:
- Скажите, а кто сегодня выиграет Челси или Вест Бромвич?
- Согласно теории вероятностей - хрен его знает...

Если вам надо прочитать книгу, но нет желания, просто отнесите ее в туалет, а дальше дело техники.

Сын Хрущева и правнук Сталина выступили с осуждением фильма "Смерть Сталина", хотя оба признали, что фильм не смотрели.
И что характерно, оба они живут не в “прекрасной великой стране”, созданной их предками, а в “бездуховных” странах, где этот фильм не запрещают.

— Прикинь, у Америки есть многоразовые ракеты!
— Зато у нас — многоразовый президент!

Зимой Винни-Пух как порядочный медведь впадал в спячку и сосал лапу, Пятачок,как порядочная свинья,пользовался этим

Из деревни мужик приезжает в город, заходит в автобус. Там негр. Мужик:
— О-о-о-о! ! Обезьяна! Лови ее.
Ну, его в полицию ... Полицейский ему говорит:
— В чем дело? Это негр, такой же человек как и ты, только черный...
— Извините меня. Я не знал. Телевизора нет, радио нет, почты нет.
— Я тебя понимаю, но ты хотя бы перед человеком извинись.
Мужик подходит к негру и говорит:
— Извини меня, я не знал... телевизора — нет, и т. д.
Негр:
— Ладно. Я тебя прощаю...
Мужик:
— БЛ%! ! ОНА ЕЩЕ И РАЗГОВАРИВАЕТ!

Моя жена прям звереет,когда я целый день лежу на диване и смотрю свинку Пепу...может мне лучше Лунтика смотреть?

Души от души.