Лучшие анекдоты

- Яша, я тебе скажу, шо детям нужно отдавать всё лучшее! Вырастут - всё равно отнимут.

Начальник в отпуске загорел и теперь еще больше похож на говно...

— Я не могу иметь детей после того как меня поразила молния.
— Боже, как же это случилось, ты наверное был в грозу на открытом пространстве?
— Нет, на работу проспал, торопился, натянул джинсы, стал застегивать ширинку и...

В нашем доме поселился
Замечательный сосед!
Он играет на бутылках,
Батарее и стене!
У него ни декументов,
Ни жены, ни дома нет!

Самая опасная змея — черная мамба… Она преследует свою жертву до тех пор, пока пока не укусит. То есть единственный шанс это если она тебя простит…

Как-то раз учитель делал себе бутерброд с сыром.
Шатающаяся рядом ворона резким движением схватила сыр и улетела с ним на дерево.
Учитель улыбнулся и сделал себе другой бутерброд.
Ворона резко спикировала и вновь ухватила сыр.
Учитель нахмурился и сделал себе третий бутерброд.
Ворона вразвалочку, этак с наглецой подошла и потянулась к сыру. Учитель улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и сделал себе бутерброд с вороной.
И съел.

— Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики?
— Ты на рынке?
— Нет, в аптеке...

- Чья это убогая жизнь? - Маркиза, маркиза, маркиза Карабаса! - Нет. Твоя.

Русская баба рвет вишню вместе с деревом.

- Cёма, Ви имеете знать как будет по-украински "Виагра"?
– Ой, а шо тут знать? Таки "Торчин продукт"!

Если не застегивать три верхние пуговицы на блузке, то глаза можно не красить.

- А этот, смотри - морж!
- Откуда знаешь, он же одетый?
- Так а морда-то?!

Многие сейчас во всю склоняют Порошенко....А это неправильно.Ведь по правилам русского языка "ОНО" НЕ СКЛОНЯЕТСЯ...

Вот как надо рекламу давать:
"Продам дом. за очень смешные деньги 50 соток чернозема,30 соток покоса,чистый воздух,в конце огорода водоем-садятся лебеди(представьте какая красота)живут гуси,цапли,фазаны и прочая живность.правда дом требует кап ремонта(10 лет не живут)фундамент бут,стены шлаколитые,отопление печное,но груба-сказка. вода возле двора,крыша сгорела "

Как ни странно, 150 грамм "незамерзайки", выпитой на зимней рыбалке, не спасают от мороза.

Три самые грустные в мире книжки: Зачётная, Сберегательная и Жалобная.

Импортозамещение, это очень правильное решение. Сами создавать себе неприятности мы точно можем.

Приезжал Керри, просил, чтоб разрешили отменить санкции - отказали.
На просьбу не вводить танки в прибалтику, там улочки узкие, заглохнет, трудно будет отбуксировать - сказали, что подумают.

"Чем слоняться с кислой миной, наебни амфетамина.
Все говорят, что я еблан. А у меня есть бизнес-план."

- Представляешь, Петрович потерял свою половину!
- Бедняга.
- Почему? Он очень доволен, похудел с 140 до 70 кг за полгода! Не каждый так сможет.

В зоопарке в соседних клетках медведь и бегемот. Медведь стоит у решетки и задумчиво так смотрит на бегемота.
Бегемот:
- Чего смотришь?
Медведь (мечтательно):
- Твоей бы мордой да меду бы зачерпнуть...

— Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости.
— И не говорите, коллега. Сисег нет.

Не утомляйте многословьем,
Поэты милые мои !
В наш век такое вот условие
Пространные стихи - пусты

- Папа, а негры загорают?
- Да куда ж им ещё загорать?
- А чего они тогда на пляже делают?
- Да нечего им вообще на пляже делать!

Женщина как река, сколько раз войдешь - столько раз и выйдешь, хоть в исток, хоть в устье, хоть в дельту