Лучшие анекдоты

Госдума внесла поправки в антитабачный закон.
Теперь закурить после секса можно только с письменного согласия партнёра (партнерши).

Банки-мазохисты обещают 20% не депозит.

Чтобы от всего уберечься, голову надо держать пустой, зубы на полке, а яйца в холодильнике.

Из реальной вакансии на Хэдхантере, только что.

ОБЯЗАТЕЛЬНЫЕ ТРЕБОВАНИЯ (НЕСООТВЕТСТУЙЩИМ ПРОСЬБА НЕ ОТКЛИКАТЬСЯ):...

— Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных! — В такой холод?! Наверное, моржи! — Ну, одна точно морж, а вторая ничего — симпатичненькая...

- Он говорил исключительно с нумизматами...
- Нумизматерился?

Знаток в постели с женой. Жена:
- Ну что, готов?
- Беру дополнительную минуту!
- Ну, а теперь как?
- Требуется помощь магистров!

xxx: Вот так всегда.
xxx: Берёшь носок, смотришь - левый, надеваешь. Берёшь второй, смотришь - а он ещё более левый.

Два психотерапевта:
- Ты знаешь, кто такой гетеросексуальный бифил?
- Нет.
- Как мне объяснил пациент, это когда эстетически обожаешь тела обоих полов, но встаёт только на женщин, ибо "Фрейд жил, жив, будет жить"!
- Понял. Это не про

— Ты мне самый дорогой человек на этой планете.
— Ах ты сука, у тебя на Луне еще кто–то есть?

Магазин "Всё для дома" ночью посетили домушники.

Вдруг из маминой из спальни выползает МОРДОДЫР

Хорошо там, где нас нет… Может потому и хорошо, что нас там как раз и нет.

" - Держи, папаня! - крикнул Иван-Дурак и швырнул в престарелого царя молодильным яблочком..."
Отражение борьбы за власть в раздробленной на мелкие княжества, Древней Руси, в сказках и былинах....

— Хочешь быть услышанным? Шурши деньгами!

Хорошо смеётся торт, кот смеётся последним.

Канцлер Алексей Петрович Бестужев-Рюмин купил Каменный остров у в 1746 году и превратил его в райский уголок: осушил болотистые места, разбил прекрасный парк и построил дворец. Мосты, соединяющие Каменный с другими островами, ещё не были возведены, и гости добирались до живописного владения канцлера на лодках и яликах. Над пристанью прибывавших встречала гостеприимная вывеска на русском и французском языках: «Для всех честных людей». Знающие люди не могли удержаться от улыбки – Алексей Петрович был известен при дворе как большой взяточник и лжец.

— Тебя как зовут?
— Сам Самыч!!!
— Значит, девушки у тебя нет?!

Знаменитый бельгийский фортепианный мастер Гейнрих Герман Лихтенталь бежал в Россию, спасаясь от революции 1830 года. Лихтенталь поселился в Петербурге и основал небольшую фортепианную фабрику. Инструменты бельгийца были замечательного качества и пользовались спросом. Великий Лист желал играть только на фортепиано Лихтенталя и даже брал инструменты с собой, когда уезжал на гастроли. Фортепианный мастер отрыл на Невском, в доме Коссиковского, музыкальный магазин и концертный зал для привлечения богатой публики. Остроумная комбинация должна была принести Лихтенталю баснословную прибыль. Он не скупился на рекламу и приглашал действительно выдающихся музыкантов – но прибыль не росла, а светская публика концерты игнорировала. Бельгиец долго ломал голову над очередной загадкой русской души, пока ему не объяснили причину неудачи: в этом зале долгие годы был Бюргер-клуб – мещанское собрание, и представители высшего света заходить сюда считали ниже своего достоинства.

Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка".
Армянин:
— Проэзжай!
Подъезжает "москвич":
— Проэзжай!
Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.
— Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
— Виталий.
— Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен? " А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн! " Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин. " Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
— Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
— Шеф, я свободен?
Армянин:
— Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
— Шеф дай 1500 руб. , а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
Армянин:
— Хмммм... МАЛАДЕЦ, блать, Виталик!

Приходит мама за ребёнком в детский сад. Смотрит, дети сидят в песочнице с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
- Что же вы спите?! У вас же дети разбегутся...
- Да куда же они денутся? У нас Wi-Fi только в пределах песочницы.

Жили у бабуси
Два весёлых гуся.
Первый сыр, второй кальмар,
Бабка-диско-супер-стар!

Коррупции нет, просто генно модифицированные нумизматы собирают контрафактные дензнаки.

- Иван Иванович, хочу вас огорчить... Ваша жена напилась на вечеринке!
- Да что вы, она в рот не берет!
- И снова хочу вас огорчить...

- В связи с переводом на украинский всех фильмов, на Украине в фильме "Пираты Карибского моря" появился новый персонаж - Жэк Горобэць. Кинозалы лежат.
- Это еще херня. Знаете как теперь именуется фильм "Щупальца"? "Мацяльця".