Лучшие анекдоты

Люди, которые много пьют, не берегут сосуды.
Они их тупо выбрасывают или ещё тупее -разбивают.

- Тебя как зовут?
- Как Серёгу.
- Как какого Серёгу?
- Как любого Серёгу.

Лежи на диване так, будто завтра его продадут.

Скажите, а разве можно заниматься сексом с близкими родственниками?
- Конечно нет, нельзя!
- Вот и я говорю жене - нельзя, а она все - можно, можно..

- А все-таки английскую раскладку клавиатуры придумали русские.
- Почему?
- Клавиши, образующие сочетания HUY, HUI и HUJ, расположены рядом.

Птицы на флоте - первые враги. Это вам любой матрос со шваброй скажет. Один из них даже пальнул по ним из носового орудия. Так началась ВОСР...

Каждый русский человек мечтает хотя бы раз в жизни выдернуть шнур и выдавить стекло.

В действительности мы никогда по-настоящему не сопереживаем - лишь тихо радуемся, что очередное дерьмо произошло не с нами.

Меня так долго не было на "одноклассниках", что подруга соскучившись по мне написала моей жене: " А позовите, пожалуйста, Антона к монитору»...

Во имя овса, сыра и свиного уха алюминь.

Приходит дамочка к сапожнику:
— Я хотела бы, чтобы вы сшили мне тапочки.
— Пожалуйста, без проблем! — говорит сапожник, снимая мерку с правой ноги, — Заходите послезавтра.
— Но вы же сняли мерку только с одной ноги. Между ногами же всегда есть разница!
— Мадам, я сапожник! А для вашей «разницы» тапочки пусть шьет кто-нибудь другой!

Вечером на днях с супругой поссорились на улице, она меня с криками сумкой своей по голове. Мимо проезжал участковый, остановился, что мол случилось (мы с ним знакомы). Объяснили, что чисто семейная сцена.
Проходит два дня, идем с женой мимо опорного пункта. Участковый стоит курит. Увидев нас жене говорит:
- Вы, пожалуйста, сегодня его сумкой по голове не бейте! :-)

Слово Мужчина было придумано в XVIII веке одной властной особой для уничижения подданых ей мужей и мужиков.

Минздрав в России борется не с болезнями, а с больными.

Идет женщина ночью, подходит к кладбищу, дальше идти боится.
Вдруг видит — навстречу идет мужчина. Она попросила его проводить ее.
Идут они вместе по кладбищу, мужик анекдоты и байки травит.
Женщина смеется:
— Какой ты веселый мужчина!
Мужик говорит:
— Видела бы ты меня при жизни...

Жизнь убивает, опасайтесь жить.

История о грустном Аркадие:
- Аркадий, вам весело?
- Нет.

Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!

Мальчиш-Кибальчиш пpедлагает интимные услуги. Могу день пpостоять и ночь пpодеpжаться!

- Мне нечего одеть!
- Не "одеть", а "надеть".
- У меня совсем нет одежды.
- Не "одежды", а "надежды".

Игорная зона - не Крым и даже не Монте-Карло. Это просто и красиво - Европа.

Владельцы автомобилей «Ока» бесконечно могут смотреть на три вещи: как течет тосол, как не горит фара, и как их обгоняют другие автомобили.

Потомок Мичурина стал пластическим хирургом и выращивает, на радость мужчин, офигенные арбузы и дыни.

— Мы хотим расширить список того, на что можно потратить материнский капитал. В частности, мы предлагаем, чтобы у мам появилась возможность использовать средства материнского капитала на покупку автомобиля, однако с тем ограничением, что купить можно будет только машину отечественного производства. Таким образом мы решаем две проблемы: даём право большего выбора матерям и помогаем российским производителям, — предложил Сергей Косинов, руководитель фракции «Справедливая Россия»

В сентябре 1812 года Петербург праздновал победу русского оружия под Бородино и тезоименитство государя. А в это время войска Наполеона входили в Москву. Московский полицмейстер, оставляя Первопрестольную, послал в Петербург донесение. В точности следуя официальной форме, употребляемой при обращении к Его императорскому величеству, депеша гласила: «Имею счастье известить Ваше величество, что французы заняли Москву».