Лучшие анекдоты

Братья Березуцкие, играя в «Фифа-2014», никогда не покупают друг друга в свои команды. Что это: скромность или здравый смысл?

Главный лозунг печати: проклинай, ненавидь и клевещи.

- Потому что на десять девчонок по статистике девять ребят.
- Не по статистике, а по очереди.

Стать ядерной державой не так сложно – важно хотеть, а Америка уж не откажет в 6 000 000 миллионах ядер всяких разных орехов.

Он смог выдержать всё, кроме произвола модератора-славянина.

Как зиму проводишь, так весну и встретишь.

Выдержка из диссертации:
"Стадо буйволов перемещается настолько быстро, насколько позволяет скорость самого медленного и ленивого буйвола. Когда стадо подвергается нападению хищников или охотников, погибают в первую очередь отставшие самые слабые и медленные особи. Такой естественный отбор очень полезен для стада в целом, так как при этом существенно возрастает скорость и улучшается здоровье всего стада.
Также и человеческий мозг может работать так быстро, как самые медленные его ячейки.
Как известно, при чрезмерном приеме алкоголя погибают ячейки мозга, однако погибают самые медленные и самые слабые.
ИТОГ:
Регулярный прием пива во внутрь организма устраняет слабые и медленные ячейки мозга и позволяет превратить его в быстро и эффективно работающую машину! Этим объясняется тот факт, что после приема уже пары кружек пива человек чувствует себя намного изворотливее, в нем раскрываются скрытые возможности!"

Всех денег не заработаешь. Часть придется украсть...

Пятиклассник Антон 17 раз перечитал «Красную шапочку», но так и не нашёл хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.

В травматологию приходит проктолог, у которого рука застряла в пациенте.
Врач, глядя на все это:
- Так вам не ко мне, вам в кукольный театр...

Женщина со слезами в голосе звонит в салон для желающих похудеть:
- Муж сделал мне чудесный подарок, но я никак не могу в него влезть!
- Не волнуйтесь, мадам, мы в один момент наденем на вас это платье.
- Платье? Муж подарил мне новенький "Форд"!

За что Карл опять Клару покарал? Дак они же шведы! вот за шо Петро Марийку засвинячил, оце вапрос!

Жевательная резинка помогает не просто потратить деньги, но и со вкусом выплюнуть их.

Не нравится мне этот настрой на Олимпийских Играх: Главное - не победа, а участие !!!
Это как сесть по большому, потужиться-потужиться, но только растревожить геморрой…

- Софья, а что, когда крепостное право отменят вы сами себе губы будете красить?
- Ой, я право не знаю…и лево не знаю, когда стороны учили, я болела.
- Экая вы Затейница ! А давайте с вами сыграем, будем вокруг кровати бегать, а когда музыка закончится, кто первый ляжет тот и снизу.

У гориллы в зоопарке пропали бананы. Она повесила объявление: "Кто украл мои бананы? Найду - оторву лапы и уши! Горилла".
На следующий день смотрит - внизу подписано: "Спорим, не оторвешь? Удав".

Надоели жирные пятна на одежде? Кушай голый!

Если у грамотных цыган спросить, на какую букву начинается Новосибирск, они отвечают «ай-на-нэ-на-нэ».

Новости.
"В Сочи леопард после встречи с Путиным напал на журналиста."
Сижу и думаю. После встречи с Януковичем "Беркут" напал митингующих, тут леопард напал на журналиста... Что он говорит такое жывотным, что они звереют?

- Что такое кризис среднего возраста?
- Это пересечение восходящего графика доходов инисходящего графика потенции.

От свиньи до сала - один хрюк.

-Твой-то выглядит таким счастливым. Всё время улыбается и на тебя смотрит. Только вот глаза у него грустные...
-Это мы ему с моим зубным техником протез не того размера поставили.

Сайт "Остриё" идёт по интернету.
Но мало кто поближе с ним знаком.
Кто свёл знакомство – тихо канул в Лету.
Прах мёртвого в забвеньи погребён,
Утопленник утоп и съеден где-то…
Живой! Подале будь от места это!

В библиотеке, подвыпивший гражданин, сдавая книгу:
-А скажите, нет ли у вас ещё книг этого же автора?
-Вам он так понравился?
-Нет, но в его книге я нашёл 100 долларов!

Я, муж и сын (Вовик-6 лет) сидим - смотрим телевизор. Вокруг меня начинает летать какая то хрень.

Муж: - Ксюха, мухи не ошибаются!

Я: - Это не муха, а бабочка, а бабочка летит на всё прекрасное.

Сын: - Мама это не бабочка - это моль, а ты старая вешалка)))