Лучшие анекдоты

Когда читаешь книги современных авторов, в голову невольно приходит мысль: "Сохрани лес - публикуйся в Интернете".

Из служебной переписки.
Вопрос: Уважаемое руководство компании Я. ваш новый сотрудник, Эльдар Охундов, возмущен тем. какой корпоративный e-mail мне присвоили: ohuel@NNNN.ru. Во-первых, это нецензурное ругательство, неприемлемое при деловом общении. Во-вторых, это унижение и оскорбление меня, как человека. В-третьих, мы работаем не только с иностранными, но и с российскими компаниями, и можно только догадываться, что о нашей компании подумают наши партнеры, увидев такой адрес. Поэтому прошу и требую немедленно внести коррективы. С уважением. Эльдар Охундов.
Ответ: Уважаемый Эльдар. К сожалению, формат присвоения e-mail утвердила в уставе головная организация, которой мы подчиняемся, и состоит он в первых трех буквах фамилии и первых двух буквах имени сотрудника. Изменить эл. адрес, оставшись в компании, можно только изменив имя или фамилию в паспорте.
С уважением и искренним сочувствием, такая же жертва, как Вы. Дарья
Пискунова, pisda@NNNN.ru (с)

Патриотическая ода
Страна моя! Откуда тебя краше?
На свете нет. Невзгоде вопреки
Мы радостно рукоплесканьем машем,
И думы наши очень высоки.

На почве зяби нивы зреет колос,
В труде токарном сталь идет в разрез.
Страна моя! Тебя не смолкни голос!
Твоей судьбы никак себя мы без!

А если кто-то грозною порою
Вздымать надумать станет меч на нас –
Мы ратной славой в пять слоев покроем
Тобой отдаденный решительный приказ!
(с)

На сайте компании "Ритуальные услуги": "Сделайте наш сайт стартовой страницей!".

есть такой пережиток СССР и времён дифицита товаров и услуг, когда было полезно иметь блат, сейчас это, если кратко " есть у меня один человечек"... ну и так далее... В принципе нет ничего плохого, если имеешь хороших знакомых в какой то сфере, НО. такая тонкость, платить надо все равно.
У нас прямо беда, приходят люди от бывшего учредителя и ссылаясь на него что то хотят, причём зачастую бесплатно, я серьёзно, приходят, просят какую то работы сделать, что то отпечатать и бесплатно. Самое смешное, что эту самую работу могут сделать за копейки и не проезжая. через весь город.Апофеоз, один деятель, которые приезжал снять копии с документов для себя и всей родни, и это учитывая, что там где копии нужны, там их за копейки и делают. В общем пусть я гад и подлец, но я дал указание дизайнерам при снятии копий вносить изменения в имя или отчество, ебись оно конём. пуская потом дёргаются и доказывают чего то там.
Да, отказывать пробовал и не раз, рекорд одного мудака, визитки, 50 штук, на 200 рублей решался вопрос 3 дня!!! ТРИ! приходил, ныл, звонил бывший владелец, тоже просил за него, это был кошмар.

Транскрипто́мные техноло́гии (англ. transcriptomics technologies) — методы, разработанные для изучения транскриптома (то есть совокупности всех Р-транскриптов) организма. В состав транскриптома входят все транскрипты, которые присутствовали в клетке на момент выделения РНК[en]. Исследуя транскриптом, можно установить, какие транскриптомные процессы были активны в тот или иной момент времени.

Если есть психотерапевты, то должны быть и психотравматологи, и психохирурги и конечно же психоофтальмологи.

Заходит мужик в cекcшоп и спрашивает:
- Мне бы какое-нибудь пособие для начинающих.
- Ну возьмите например Камасутру.
- Нет, ее я уже читал. Это пособие для кончающих, а я никак начать не могу...

Добавлены новые санкции
Давить последний i phone
На кремлевской брусчатке
Танками Т-14

Госдеп США ввел санкции против Великобритании за применение против Наполеона химического оружия - мышьяка.

- Рассказать тебе сказку?
- Валяй.
- Жили были старик со старухой. И был у них золотой мопед. Дед бил, бил не разбил, баба била, била не разбила. Приехал внук из столицы и разбил. Дебил.
- Не смешно, я его только покрасить успел :(

Внуку 12 лет. Сегодня спросил у него, кем он собирается стать, когда вырастет? Он ответил, что хочет быть пенсионером, как я. Не нашёл, что ему ответить. Кто-то знает, какова вероятность дожить до пенсии у наших внуков, если не идти служить в силовые структуры?

*** Ностальгическое… ***
Менты мундиальные были, похоже,
Переодетые пидоры!
У них – очень добрые, милые рожи
У них – в обнимашки игры,
Они с полуголыми танцевали
Фанатами всей Земли!
Куда этих пупсиков подевали?
Верните! Зачем увезли?

Сегодня, кстати, душевно получилось. Иду в аптеку рядом с домом, попадаю на владельца. Мировой чувак. Прошу для себя монурол (от цистита и инфекций), упаковку тампонов, упаковку презервативов, крем, пардон, облегчающий страдания при геморрое, и мужу - ровамицин (у него горло болит). Фармацевт мне весь набор отпускает, и, тихонечко так: "Бингооо!". Я бы поржала, но жопа болит.

- Отец ушёл от нас, когда я был маленьким.
- Во сколько?
- В пять.
- До пробок. Умно!

На МКС стук во входной люк.
- Кто там?
- Это ангел. У вас тут дырка в корпусе звездолета и через нее воздух выходит. Я пока эту дырку пальцем заткнул, но долго так продолжаться не может. На основной работе скоро хватятся.
- Это не дырка, а отверстие. И чему вас там на небе только учат. Двоечники. Учите матчасть!
- Вот сейчас как-то обидно стало. Ну тогда я палец который в дырку сунул из отверстия вынимаю.
- А-а-а!

- Изя, вот при серьёзных проблемах в экономике что бы ты сделал на месте руководителя страны?
- Ну, это же очевидно, Сёма. Я бы объявил масштабные военные учения с привлечением десятков тысяч танков.

По мотивам бородатого анекдота... Лупа и Пупа пошли в Пенсионный фонд оформлять пенсию. Пупе было уже слегка за семьдесят, и ему пенсию назначили. А Лупе сказали:
- Вы разве не в курсе, что пенсионный возраст подняли? Приходите через пять лет.
- И что же мне делать еще пять лет? - огорченно спросил Лупа.
- Работать, естественно. А ваш работодатель будет производить отчисления в пенсионный фонд.
- Но это несправедливо! - воскликнул Лупа.
- Очень даже справедливо! Ведь эти меры позволят повышать пенсии на 1000 рублей всем остальным пенсионерам.
- И мне? - обрадовался Пупа.
- И вам.
В общем, Лупа еще пять лет вкалывал, а Пупа и все остальные пенсионеры получили за Лупу.

Зенит - Динамо(Минск): дома и пустые трибуны помогают.

Свершилось чудо! Роспотребнадзор признал опасными песни Бузовой и Киркорова.

Последняя плоть крайнего героя

Депутат Госдумы от ЛДПР Василий Власов предложил ввести регистрацию личного электротранспорта (сегвеи, гироскутеры, моноколеса), а также дополнить правила дорожного движения пунктами, которые будут регулировать поведение их владельцев.
"Прошу вас дать оценку данной инициативе и распорядиться проанализировать возможность ее реализации", — заключил Власов.

Дебил, бля(с)

Народ ни бум-бум: "На дворе кризис или бум"?

Я был в аду я видел ужас
Невероятной пустоты
Там нет чертей и сковородок
Там ты

Дышите на меня ровно!