Лучшие анекдоты

Вам помочь или не мешать?

Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали.

Я почти уверен, что все зомби любят кофе, иначе прчему их никто не видел спящими?!?!

Хрен))))))))

Сижу на кухне, готовлю настойку. Перемолол хрен. Обливаясь слезами,
тасую его по бутылкам с водкой. Звонок. Трубу поднимает няня. Сначала
бубубу, потом ржач. Что такое? Звонила двоюродная сестра жены. Няня
передает диалог:
- Привет!
- Привет...
- Как вы? Кто чем занимается?
- Я читаю. Павлов хрен в бутылку засовывает.
Пауза. Потом осторожненько:
- И как, лезет?..
- А он его на кусочки режет.
И, мгновенная реакция:
- Ну еще бы. Жены-то дома никогда нет!
Сволочи.

- Подберите 3 рифмы к слову ВАГИНА
- АНГИНА
- ГЕОРГИНА
- хмм..ЗВЕЗДА?

Смотрю "В мире животных": на берегу, на скалах, развалились в массовых
количествах жирные туши откормленных пофигистичных особей, которые
беспорядочно кричат и размахивают головами, тупо взирая на фигуру
вожака. Переключаю на другой канал - то же самое: заседание Госдумы.

ЯПОНСКИЙ СЛОВАРЬ

мебельная фабрика - Сикоси Накоси
министр торговой промышленности - Накуся Выкуси
Кабинет директора - Хата хама
Секретарша - Сука хама
комната секретарши - Хата Суки
Русские дороги - Тояма Токанава
Почти девственница - Атомули Ядалата
Дон Жуан - Бляо-дун
признание - яско тина
японский стрелок - Токосо Томимо
Японский пианист - Херанука пороялю
продовольственная программа - накосикасукасам
Плохое платье - Кимоно-то херовато
Грузинский чай - Ссаки нагасаки
Японская гейша - Ебида Пота
любовь - сунь вынь
поливитамин для пенсионеров и безработных - сосилапусам
Любимая жена - Такасука

Водяные клопы Micronecta scholtzi, обитающие в водоёмах Европы, издают исключительно громкие звуки до 99,2 дБ, что сравнимо с грохотом проходящего поезда. Эти клопы являются рекордсменами в животном мире по соотношению громкости и размеров тела.
Примечательно ещё и то, каким образом издаются эти звуки — это делает самец для привлечения самки, проводя своим половым органом по брюшку.
предлагаю ввести новое выражение - "Куем в грудь стучать" - сильны клопики!

Какие идиоты пишут инструкции к лекарствам? Принимать по две таблетки перед едой... перед едой я хочу жрать и все время забываю принять таблетки.

Хватит ржать над Чайкой — его разнесло не от обжорства, а от гордости за Россию!

Прав был папа про три правила - не изменяй себе, не изменяй мужу. А какое третье?

Одиннадцатое сентября —
Дата-взрыв календаря.
Четверть века помним это —
Шоу Буша на полсвета!

Ранее считавшиеся утерянными мощи Александра Невского обнаружены в Иране.

Мошки.. Вопрос.. Вроде вреда не наносят. Купила дыню на подъезде к НН со стороны Стригино. Дома дыню помыли по всем правилам. Как полармии мошек (остальные полармии, видимо, распределилась по всем остальным несчастным) догнали меня? Над дыней их армия начала крутиться чуть ли не в танце. Видимо, их скорость превышает скорость авто. И с такой же скоростью куда-то смылись

Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает: - Вчера попросил у родителей братика. А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет. Так я им все презервативы гвоздиком проколол, пусть ищут повнимательнее.

- Почему в Москве постоянно меняют бордюры?
- По старинному преданию один князь закопал под камнем клад, вот с тех пор и ищут.

Когда Хит Леджер входил в образ несчастного, пьющего и страдающего от депрессии персонажа, он два раза в день читал российские новости.

В чате:
-прива давай знакомиться я марина
-Добрый вечер. Давай знакомиться. Я - Евгений. Я знаю знаки препинания.
-ладно, давай как в школе. Привет, евгений!
Через 5 минут
-молчишь... :-\
-Пишу открытое письмо к министру образования, о плачевном состоянии школ в городе Электросталь...

Стану я баптистом -
Бабов буду тискать.

А регулярно повышать тарифы и налоги населению — это не экстремизм?

В Лондоне из-за экстремальной жары отменили конференцию по борьбе с экстремальной жарой.

Сотрудник РКН обнаружил VPN в заборе, через который к его жене просачивался запрещенный сосед.

стратегия по формированию запасного варианта выхода из конфликта с РФ в пользу ЕС.
напав на Польшу, воевать-то совсем не обязательно...
И вуаля, левый берег 404 в НАТО...

До конца. Бухают мужики в деревне. Все пьют - один не пьет. У него спрашивают:
- А чё не пьешь-то?
Он:
- Не могу - закодировался.
Ну, один мужик решил тоже закодироваться и спрашивает:
- А где кодировался-то?
Первый отвечает:
- Да у нашего кузнеца.
Приходит мужик к кузнецу и говорит:
- Вот, от пьянства закодироваться хочу.
Кузнец ему:
- Снимай штаны, становись раком.
Мужик удивился, но штаны снял и раком встал. Кузнец отымел его по полной. Стоит мужик, штаны подтягивает а кузнец ему:
- Выпьешь - всей деревне расскажу.
Маялся, маялся мужик. Надоело не пить.
Через месяцок стоит у забора, подбегает к нему соседский мальчишка:
- Дядьку, там кузнец пьяный на лавке лежит задницей кверху!
Мужик, потирая руки:
- Вот и отлично, пойду раскодируюсь.

Я приму барбитураты
И становится пиздато
Если водки выпью я
То не страшно нихуя