Лучшие анекдоты

Трудов напрасных не губя, любите самого себя!
(с)нашевсё

ЗвонИт приятельница: " Я к тебе заеду - сщас в магазинчике - говори,
если чего надо купить."
А у меня кот приблудный кормится у крылечка - Васькой кличем, ну, я ей и говорю -
"Для Василия если только что-нибудь..." И тут же слышу, как она говорит продавцу:
"А что-нибудь для Василия у вас есть?"

Купила чай - какого-то странного цвета.
Есть способ проверить чай с помощью дольки лимона -
если напиток посветлеет - красителя в чае нет,
если останется тёмным - чай с красителем.
Вообще не люблю лимоны, но чай решила проверить.
Ну, беру я лимон, чтоб дольку отрезать - прежде обдаю его кипяточком и вытираю салфеткой...батюшки! Была белая салфетка, а стала ярко-жёлтая!

Жизнь частенько вышибает из меня всю дурь, но я то знаю, где достать ещё.

В день Дурака
Не стало Старика
Того что Родину так трепетно любил
Издалека

Конькобежец Скобрев (тот самый, с лыбой на фейсе)
оформляет гражданство США.
У парня всё в порядке и с ногами и с головой.

Из ленты новостей
Госдеп назвал задержание Навального и Ко "оскорблением демократии".


Стрельба по неграм и индейцам в США- это национальная американская забава и традиция ,а не то что Вы подумали!

Случилась эта история в мои студенческие годы. Снимала я квартиру со своей двоюродной сестрой, т.к. мы учились в одном городе. Приехал к нам в гости мой брат и вечером говорит:
- Я схожу к другу, он тут недалеко живет. Вернусь скорее всего поздно, дайте мне ключи, чтобы я вас не разбудил.
Ну ок. Легли мы спать. Не успели мы уснуть, как звонок в домофон. Мы с сестрой еще удивились, брат же взял ключи, кто это может так поздно? Беру трубку:
- Марусь, это Серый (тот самый друг, к которому пошел мой брат). Саня мне сказал к тебе идти.
Открываю в недоумении. Серега поднимается к нам, заходит и говорит:
-Саня ко мне пришел с Настей , сам говорит иди отсюда к Марусе, я договорился, что ты к ней пойдешь ночевать.
Ситуация странная, ну ладно. Я ему у ступила свою кровать, сама легла с сестрой. Лежим мы и потихоньку ржем. Нет, ну реально странно. Уснули. В районе трех часов ночи, мы просыпаемся от, того, что вернулся мой брат и пытается растолкать Серегу со словами:
- Ты чего здесь делаешь, идиот?! Я тебе сказал идти к Марусе. Не к моей сестре Марусе. Какого хрена бы я тебя к своей сестре отправил?! А к подруге Насти, она тебя полночи ждала!!Идиот!!

Пушкин сидит у себя и думает:
"Я гений, и ладно.
Гоголь тоже гений.
Но ведь и Толстой гений, и Достоевский гений...
Когда же это кончится?"

Тут все и кончилось.

— Мама, приготовь мне завтрак.
— Если я сплю с твоим папой, это не значит, что надо называть меня "мамой".
— А как мне тебя называть?!
— Как обычно — Игорь.

Хорошие люди попишут-попишут, да и выпьют бутылочку

Опять на оккупированной советской территории рост цен с ростом экономики перепутали.

Приходит мужик к доктору и говорит:
— Доктор, у меня яйца болят.
— Снимайте штаны.
Мужик снял штаны. Доктор удивленно:
— О, да у вас одно яйцо железное, а другое деревянное.
— Да, странно, а я и не замечал.
Доктор:
— Скажите, а дети у вас есть?
— Да, Терминатору уже четыре, а Буратино в школу пошел.

Он хотел для своих детей самого лучшего. Именно поэтому детей у него не было.

Мужчина, в магазине меряет шапки.
Перемерил уже почти все что было.
Продавщица говорит:
- Молодой человек, а может вам папаху дать?
- По пизде себе дай, дура бешеная.

У дирижёра из-за похмелья дрожали руки, поэтому в тот вечер зрители слушали Моцарта в ремиксе.

счас вспомнил старый анекдот
не спиться?
сходи к соседу попроси водицы напиться ,пусть и ему не спиться!

на тему знания об насчёт посраться. и того, как там народ начал этот процесс.

В общем учились мы в 4 классе, собрали всех со всех школ района нас в класс, спортивный, ну и было решено отранжирить всех по силе)). Прощще говоря дрались друг с другом, боролись, ну всё такое... Ну и остались неподелёнными два места, последнее и предпоследнее, поставили этих деятелей друг против друга, а они оба ссут, ну и было решено, что по морде дадут друг другу и типо попилят место. Первый другому так "тюк" тихонько, народ забухтел, типо непорядок, " бей сильнее". Ну второй и вмазал от души)) первого это дико возмутило, как же так, он сильно ударил и понеслась)) думаю, если бы они так в процессе турнира дрались, то точно по-твёрдому в середине таблицы бы встали.

Спикер думы Володин в первый день на работе, знакомство с депутатами,
- Здравствуйте, я - Володин...
- Да здесь все - Володины...

-Кукушка,кукушка!Накукуй мне двести лет!
-Накукуя?

- Прочитал объявление с лесной биржи, приколись: «Куплю пиломатериал в больших объебах»
- Это такой поселок?

Быть может, свадьба обошлась бы и без драки, но молодые начали открывать конверты.

Если вы по коридору мчитесь на велосипеде,
А на встречу вам из ванной вышел папа погулять.
Не сворачивайте в кухню-
В кухне твердый холодильник.
Тормозите лучше в папу,
Папа мягкий - он простит)

Мы все умрем и нас съедят
В пучине ночи москвичи

Зелёные глаза

Один старик, умирая, решил оставить после себя память. Взял он и выколол себе глаза (а глаза у него были зелёные). Повесил старик эти глаза на стену и умер. Через год вселилась в дом семья с маленьким ребенком. Однажды муж пришёл с работы, а жена ему говорит: «У нас малыш что-то плачет, когда я свет выключаю». Муж отвечает: «А ты выключи свет и посмотри на стены». Жена сделала, как ей муж сказал, и увидела на стене зелёные глаза. Глаза сверкнули и убили жену током*.

*Глаза были не простые, а лазерные. И старика звали Лазер Моисеевич Каганович.