Лучшие анекдоты

Гвозди бы делать из этих людей
(и на ценнике: сделано из блядей)

ХХХ: Берешь планшет, говоришь ему ок гугл как будет по английски.... ставишь перед кортаной и нехай гугль с кортаной базарит.

YYY: Через пару часов они заполнят планировщик, отправят новости всем контактам и ответят на почту, через шесть часов - станут лучшими друзьями, а на следующее утро - учинят государственный переворот.

В космос впервые полетит водка .И тут, как нельзя кстати, возглас на старте: "Ну, поехали!"

Депардье заявил о готовности умереть за Россию.Что ж, поставим ему обеликс..

И главная тема дня:
Одесса ли заговорит по-грузински или Саакашвили по-украински?

Помню, в далёком советском детстве, когда я, гуляя с дедом, на улице, говорил кому-нибудь, что мой дедушка - хранитель клада, мой дед-кладовщик нервно вздрагивал и озирался...

В жизни нужно быть непредсказуемым и коварным, как огурец с горькой попкой.

Наутро после бала, растрепанная королева с синими кругами под глазами, держась за больную голову, попытавшись подняться, со стоном вновь откидывается на постели. Достаёт из-под подушки небольшое зеркало и вяло спрашивает:
- Ну-ка, зеркальце тысяч, да всю правду расскажи, я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
Зеркало мигает, но молчит.
- Ладно, твою мать! - тихо рычит королева, - Окей, Гугл! Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?..

Он гордо носил в кармане фигу.

Не только коня на скаку, но и мужчину грудью. А потом заслонит!

нетрезвый остриец в хорошем настроении заходит в кучу: - Эй, модер! Гулять так гулять! По плюс пять всем анекам!

в гипермаркете. Случайно услышанное
-Водка подешевела, варенье подорожало. По моему все логично!

Русское кафе в штатах. Инспекция.
- А как у вас обстоит с выбором для вегитарианцев?
- О, для них всегда есть выбор: лопать, что дают, или идти на хуй.

На работу без испытательного срока берут только убойный скот.

перепутал жизненные ценности - вместо дерева посадил печень.

В деле Е. Васильевой обнаружились 3 млрд руб. хищений и еще несколько эпизодов на подходе, это криминал. Срок 8 лет тоже криминал. А в маленьких скобках (условно) уже политика. Ох, уж эти скобки!

Как-то летом на опушке
Клеить стал орёл кукушку,
Шуры-муры, трали-вали,
Ночка темная была...
Долго в гнёздах у пернатых
К удивлению юннатов
Вылуплялись кукушата
С клювами, как у орла.

Креативы Зеро такие же естественные, как импровизация механического пианино.

Я девушка. И я не хочу ничего решать, а нет, уже хочу, а нет, опять не хочу.

В последней передаче"Орёл и решка", девушка-ведущая, получившая Золотую карту, пожила в пятизвездном отеле, отобедала в лучшем ресторане, сделала пластическую операцию и исчезла вместе с деньгами с Золотой карты.

А я принимаю несколько месяцев витаминки для памяти. Так они мне хорошо помогают! Вот, кстати, не помню, выпил сегодня или нет... Куда положил тоже не помню...

1 апреля на Острие: пипец уржацца можно.

Путин отвечает на вопросы психологического теста:
- Если вы дерево, то какое?
- Бонсай.

Площадь США 9 млн. квадратных километров, Европы - 10, Австралии - 7. Итого 26.
Площадь России - 17, поэтому они и давят нас санкциями. Но если мы соединимся с Антарктидой, то у нас станет 31 млн. кв. км. И хрена они с нами чего сделают.

- Вставил я линзы, которые вы мне посоветовали, так теперь вообще ничего не вижу!
- Ну, тут может быть несколько причин: линзы не вашего размера, не той стороной вставили, вставили правильно, но не в те глаза...
- Доктор, а вы правда оккулист?