Лучшие анекдоты

Если не вдаваться в подробности, то выход нашей науки на передовые позиции в мире выглядит, как хуяк, хуяк и затянуть ключом на 12. И не надо увязать в мелочах, названия ерунда, главное - суть ярких и не имеющих аналогов озарений: утонувшая в меду муха в святцах поминается, как пчела, при выстреле просроченным порохом сгоревших частиц получается меньше, чем охуевших, личинка лося способна забодать старушку лисы. И если не получается мировую науку обогатить, то никто не запретит немножко ее развлечь.

-Слышал, Британия запретила экспортировать в Россию фунты стерлингов?
-Да, это ужасно. Даже не знаю как мы жить дальше будем. Кстати, а ты не в курсе сколько стерлингов было в одном фунте?

Наташа Ростова на балу, танцевала, танцевала потом раз на шпагат и пиз$$%й присосалась к паркету.
Тут гусары подбежали начали её отдирать но ничего не получалось. Позвали биологов. Биологи:
-А давайте в паркете на нижнем этаже просверлим дырку. И все ОK!!! Гусары:
- Нет, паркет германский, дорогой.
Hо тут появляется поручик Ржевский и говорит А давайте ей полный рот вафель надаем, соски накрутим. Там у неё увлажнится мы её на кухню перетащим, а там и паркет подешевле.

Лайфхак. Верный способ проверить, вырубилось электричество только в квартире или во всём доме - открыть список доступных Wi-Fi сетей на телефоне.

объявление
продам нах%й все свои кремы от загара.Дешево...

Мож такой
Енот в руках держит блокнот
А у Бк
язык программировния фокал, пока
чет криво)

Заголовки украинских газет.
«Хуйло напало на Горловку»
«Людоед идет в Сумы».
«Подонок напал на Херсон»
«Путин взял Харьков».
«Владимир Владимирович приближается к Днепру».
«Его императорское величество вступает в верный ему Киев»

Еду как-то по МКАД (Московская Кольцевая Автомобильная Дорога, если кто не знает)на своей старушке-девятке в крайней левой полосе, остальные полосы практически свободны. Догоняет меня на какой-то иномарке типа Альмеры эдакая пафосная соплячка, все как положено прикид, финдикос, стрижка с макияжем. Ведет себя хоть и тихо, не сигналит, фарами не мигает, но как-то неуважительно, засунула свой нос мне почти в задницу (метров пять дистатанция) и сверлит меня взглядом, полным презрения, аж затылок дымится. А мне что, я не тороплюсь, обходи справа, если лошадиные силы у тебя из-под жопы выскакивают. Короче, едем уже минут 15, а эта шмугля ватная уперлась и ни в какую. Думаю, ладно, девочка, ща я тебя наказывать буду, тем более, что предоставляется подходящий момент в виде третьей машины, пристраивающейся у нее на хвосте. Выжидаю момент, когда девица сокращает дистанцию уже совсем до неприличия, включаю габариты и, с секундной задержкой, выключаю. Этот "Шумахер" в юбке, думая, что я притормозил, естесственно топит педаль тормоза в полик, за что тут же получает уже в свою задницу третьей тачкой, нет, не сильно, думаю, грин на 700-800. Последнее, что я видел в зеркале заднего вида, это немой вопрос во взгяде "Шумахера": "Не пОняла!"

В деревне наглые коты, а кошки жрут валерьянку каждый день и где вредные мыши?

Однажды Криштиану Рональдо (ну, тот, у которого много денег и золотых мячей. А ещё он – как это ..., но это неважно), так вот он недавно не попал по мячу. Не по воротам! А, сука, по мячу! После замаха со шпагата имени Волочковой, не попал по мячу. Криштиану Роналдо. Бывает. Наверное, к сожалению, случается и такое. Все видели? Кто не видел, посмотрите!
Можете себе представить, как распрямили спину, выпятили гудь и возликовали Кержаков, Кокорин и компания. Кто теперь посмеет их в хоть чём-то упрекнуть? Золотых мячей нет и, можно смело предположить, не будет. Но ведь по мячу попадают. По воротам не попадают, а по мячу ещё как. И денег много. Поэтому они не совсем - … как это, но это неважно.

Говорят, что истинная причина громкого ареста сенатора Арашукова заключается в том, что он испортил отношения с главой Чечни Кадыровым.
Если это действительно так, тогда нам следует теперь молиться, чтобы хоть Владимир Владимирович наш как-нибудь ненароком не рассердил Кадырова. А то ситуация ведь очень напряжённая — когда пришли за этим сенатором, Матвиенко молчала — не за ней ведь пришли. Когда придут за Матвиенко, Владимир Владимирович, наверное, тоже молчать будет — он же не Матвиенко. А когда придут за Владимиром Владимировичем, некому будет заступиться за него, кроме нас. Так что вся эта история с арестом сенатора заставляет нас ещё теснее сплотиться вокруг нашего лидера. Где он, лидер наш? Поведите меня к нему, я хочу сплотиться вокруг этого человека. Мы-то, дураки, думали, что надо защищать нашего лидера от злобного Запада, а оказалось, что защищать его надо от злобного Востока…

Прихожанин спрашивает ребе:
- Рэбе, Мой сын недавно вставил себе в ухо серьгу. Что это значит?
Подумав рэбе отвечает -- Это значит, что ваш сын либо гэй, либо пират.
Прихожанин:
- А как узнать кто он, гэй или пират?
Рэбе:
- Вот вы когда приходите домой, вы во дворе видите корабль?

- Алле, это номер 136021...?
- Да
- Передайте всем, Мной избранным, что борисыч жыл, борисыч жыв, борисыч будеть жыдь!

Андрей Романыч Чикатило- (вики)- заслуженный учитель УССР, как-то принял близко к сердцу оскорбления от учеников. Позднее лишен этого звания.

На волне ажиотажа, связанного с боем Емельяненко и Кокляева, организаторы готовятся провести очередной боксерский поединок года: Анатолий Вассерман против ондатры!

Свет в конце туннеля оказался прожектором встречного поезда.

Я не очень был взволнован тем, что ночевал на ранчо у Буша. Он должен был сам думать, что будет, если он пустил к себе бывшего сотрудника разведки. Но и сам Буш – сын бывшего главы ЦРУ. Так что мы были в семейном кругу.
Мемуары ВВП

Если человека все устраивает, то он полный идиот. Здорового человека в нормальной памяти не может всегда и все устраивать.
плюс ещё =>
Руки у России все крепче и крепче. Их не выкрутить даже таким уважаемым партнерам, как Евросоюз.
Хотите зарабатывать деньги, идите в бизнес, хотите посвятить себя государственной службе – живите на зарплату.
Я самый богатый человек не только в Европе, но и в мире. Я собираю эмоции.
Рейтинг – это рычаг, которым можно поднять любую реформу
Если мозги утекают, значит, они есть. Уже хорошо. Значит они высокого качества, иначе они никому не были бы нужны и не утекали.
Никаких экспериментов здесь не будет. Над крысами пускай эксперименты проводят.
У того, кто не жалеет о разрушении Советского Союза, нет сердца, а у того, кто хочет его воссоздания в прежнем виде, нет головы. Мемуары ВВП

Новость : "Китайское аниме о жизни Карла Маркса перевели на русский язык!"
***
В ответ рукожопство неполживых россиянских буржуазных СМРАДов должно выпустить серию аниме о жизни $оЛженицына, генерала власова, ельцына и прочих выродков.

Специальным указом президента День победы перенесен на 1 июля.

Если газпрём пустил газ в Китай, то весной 2023 года Зенит должен стать победителем Лиги Чемпионов.

- о боже, Джонни, там была перестрелка? Где Палыч?
- Пал Палыч.

Идёт нефтяник мимо кафе, только з/п получил, решил зайти. Заходит, спрашивает у официантки: что посоветуете? Официантка отвечает: у нас особенное кафе. Тут Вы можете делать что пожелаете. Все что взбредёт в голову. - всмысле? Прям все? - да. Абсолютно. Потом мы выставим вам счёт. Но есть условие: если не хватит денег-наш палач отрубит вам какую нибудь часть тела. Любую-По вашему желанию. Решил попробовать. -сделай мне минет. Официантка без лишних слов встаёт на колени и делает ему минет. Мужик в восторге. Берет стул -ломает его. Никто не препятствует, все молчат, ведут себя как обычно. И все. Васю понесло. Выпил все пиво, водку, вино, шнапсы-мапсы, послал еще за бухлом,
рсхерачил всю мебель, обоссал весь зал, выебал всех официанток и
официантов в извращенной и обычной формах, дал потом им всем пизды,
заставил трое суток без перерыва танцевать народные танцы... навеселился. Несите счёт говорит. Принесли счёт. Глянул. Достаёт бумажник, посмотрел, закрыл. -давайте вашего палача. Приходит палач. Мужик расстегивает ширинку, достаёт хозяйство. Палач ему: слушай,вроде ещё молодой,пригодится ещё,давай может руку,чего хер то рубить? -Какой рубить?!соси давай, денег ещё дохуя!

Прочёл первую новостную строку в Яндексе (на 10-оо сегодня 14 августа):
«Опрос показал недоверие российских врачей к вакцине от коронавируса» и сразу подумал: «А вообще какое их (врачей) собачье мнение, когда поганая антинародная власть уже приняла твёрдое решение о внедрении вакцинации для покорного скрепного народонаселения на территории уничтоженного СССР с целью оптимизации численности обслуги «трубы».

В последний день карантина нужно обязательно устроить выпускной, на который все мы выползем ночью из своих нор и будем обниматься, пить вино и танцевать под яркой июльской луной
2025 года.