Лучшие анекдоты

общество произвольно определило, что является приемлемым блюдом на завтрак.
если вы ошибетесь, у людей появятся к вам вопросы.

- зачем в реанимации кондиционер?
- чтобы овощи оставались свежими и не портились.

Недавно в ухрюпинском лесопарке на мальчика Петю напал медведь.
Мальчик отделался лёгким испугом и своим другом Серёжей.

доктор стоит у окна рассматривает рентгеновский снимок пациента и анализы. затем оборачивается к мужчине на кровати:
- Павел, напомните, сколько вам лет?
- так 61 в следующем году будет!
- не будет, не будет...

главарей притона

сдал вован властям

целиком антона

марину по частям

Я из очень интеллигентной семьи. Папа-Пианист, мама-Скрипачка, сестра-Балерина.
Все эти погонялы они получили давно... Ещё во время своих первых ходок.

Порхай как бабочка, жаль что ты все лето будешь работать.

давай опять займёмся сексом
я буду лить в тебя геном
а ты лежать и притворяться
бревном

- Ничего не понимаю. Одни говорят наша экономика 4-я в мире, Японию обогнала, другие говорят, что мы тратим треть бюджета на оборону и уже 36% Фонда Национального Благосостояния потратили. Можешь объяснить по-простому что это значит?

- Паааап! А на что мы живём?
- Мама огурцы выращивает, а Бабушка их на рынке продает.
- А дядя Ваню мы кормим зачем? Он же пользы не приносит совсем!
- Он важное дело делает! В соседей какашками кидается!
- А Шурин? Тоже ничего не делает полезного!
- Как же! Он какашки лепит для дяди Вани!
- А Деверь?
- А кто сырьё для Шурина добывает? Все при деле!
- Так на всё это уходит 30% от маминой выручки! А ты что сделал?
- Я бутылки сдал!!! Но не все, сынок. Только 36%. Время сейчас тяжелое!

Не верьте им, они только обещают:
И как один умрем в борьбе за ЭТО

- Красная Шапочка, а что у тебя в корзинке?
- Пирожки!
-А можно я съем?
- Конечно, угощайся!
... Алло, мама? Да съел!. Да , я посмотрела - нормальный волк, крупный, не линяет!
Хватит на шапки и тебе и мне, и даже бабушке останется!

Нобелевскую премию по физике заслуживает тот учёный, который объяснит, как на деталях струйного принтера, отмытых дочиста и оставленных сушиться, при сборке обнаруживается множество крупных, густых пятен засохших чернил.

Настоящие мужчины два раза не предлагают, а настоящие женщины не соглашаются с первого раза.
Как же ты сложна, сука-жизнь!

- Я спрашиваю в последний раз, почему вы хотите расторгнуть ваш брак? -
спрашивает судья.
- Жена жаждала иметь мальчика, а я был против.
- Почему? Ведь дети - украшение семьи.
- Но она хотела иметь двадцатилетнего мальчика!

- У вас есть кошерные презервативы?
- Да, пожалуйста!
- Ух ты! А чем они отличаются
- Обрезанные...

Институт, семинар по уголовному праву.
Преподаватель:
— Итак, начинаем допрос по пройденной теме.

ВОТ ТЕПЕРЬ ПОЛНЫЙ ПИ&ДЕЦ!
ПОЕЗД УШЁЛ И ЗАБРАЛ ВСЕ РЕЛЬСЫ!!!

Поговорка «Соврёт – недорого возьмёт» потеряла свой первоначальный смысл. Теперь за свое вранье берут очень дорого.

Решил курить, только когда случаются неприятности.
С тех пор с радостью встречаю каждую неприятность.

Не всё можно купить за деньги.
Так например, гастрит не купить. Его надо зарабатывать

- Наше замечательное средство быстро выведет все шлаки из вашего
кошелька..

Круто, когда есть человек, который искренне, бескорыстно и беззаветно любит тебя!
Я такое в книжке читал...

- Пап, а ты 400 метров за 50 секунд пробегаешь?
- Да.
- Это же результат мастера спорта. Кто тебя так бегать научил?
- Криминальный район, сынок. Криминальный район.

-Люся, а кактусы на балконе - это для того, чтобы мужики не залезали?
- Нет! Чтобы не выпрыгивали!!!

Начал на работе заряжать свой павербанк, чтобы вечером заряжать от него дома телефон.
Вечером захотел поесть сала, но кажется, что мне уже нельзя.