Лучшие анекдоты

- Дорогая, а что это у нас сегодня на обед?
- Картошка в депрессии.
- Как это???
- Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая..... подавленная.

Полиция одного из мексиканских городов уволилась в полном составе.

Вечер. Маленький мальчик делает уроки, рядом сидит его папа и читает газету. За окном раздается голос:
"Ну что, Вася, давай еще по сто грамм."
Маленький мальчик, оторвавшись от своих уроков, спрашивает папу:
"Папа, это что, алкаши?".
Ответ:"Нет, сынок, это гномики-штангисты".

Навеяло №35994
"Пук, задержанный внутри
Так, что больно, хоть ори,
Может чрево разорвать
И причиной смерти стать.
Если ж на краю могилы
Пухнуть вовремя и мило,
Можно жизнь себе спасти
И здоровье обрести".

Хозяин: - Вам грибочков положить ?
Гость: - Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю.
Хозяин: - Как хотите, могу и по полу раскидать...

Телефонный звонок:
- Привет, что делаешь?
- Еду.
- Куда?
- Еду делаю.

-ФИО?
-Что ФИО?
-Фамилия. Имя. Отчество.
-ХУЙ.
-Что ХУЙ?
-Харитонова Ульяна Йосиповна!

Перед концом света рассказал жене все, как на духу. До сих пор, как идиот, стою с чемоданами на морозе.

Он просто предложил ей кофе, а увидел в её глазах: ЗАГС, ДВУХ ДЕТЕЙ, ИПОТЕКУ, ТРЁХ ВНУКОВ И СТАКАН ВОДЫ

Когда уже научатся проводить свет в женские сумочки? Оооочень нужно!

После списка Магнитского, у американцев будет возможность принять список бывшего главы юридической службы ООО "МИРА" Дмитрия Митяева.

-Так, спустите штаны,- говорит проктолог чукче,- сейчас посмотрим, помогли ли вам свечи от геморроя.
Чукча спустил штаны.
-Да,- вздыхает врач, глянув на "больное место",- ещё хуже стало! Я смотрю, вы их поджигать пробовали.

Только обрадуешься, что кто-то умный проходит мимо, как выясняется, что просто кобеля ищут.

Объявление в больнице:
"В кабинете №72 можно сделать гигиеническое обрезание. Официальный спонсор и партнер - пельмени "Загадка"".

Мужик заходит в аптеку и громко заявляет:
- Мне пачку презервативов, пожалуйста!
Молоденькая продавщица покраснела и шепчет:
- Такое надо на ухо...
Мужик:
- А зачем мне на ухо?! Мне на х@й нужно!!!

-Шеф до вокзала довезёшь? Я на поезд опаздываю! Два счётчика плачУ!
-Поезд на Кишинёв?
-...да. А ты откуда знаешь?
-Догадался. Ну, чё уставился? Никогда не видел, как колёса снимают?

Октябренок подходит к очень важному пионеру:
-Товарищ пионер!
- Чего тебе малявка?
-Скажите, а дедушка Ленин какал?
(Пионер в полном замешательстве) - Ммм... Ну.... Какал конечно....ммм... Но как-то честнее что-ли.... добрее как-то!!

Супруги собираются в ресторан. В кресле сидит уже одетый муж. В комнату заглядывает толстуха-жена и ,поправляя лифччик, спрашивает:
-Вася, какое мне платье одеть?
-Любое одевай!- отмахивается муж,- хотя нет! Шёлковое одень, мне легче будет с тебя пальто в гардеробе стащить!

Старик Хоттабыч сбрил бороду. На недоумённые вопросы отвечал:
-Затрахало тибидохать.

Шел пьяный мужик по кладбищу ночью, оступился и упал в недавно вырытую могилу. Час прошел, второй, мужик уже замерз. Идет по кладбищу сторож, видит, мужик в могиле сидит:
- Что, холодно?
Мужик говорит:
- Ага!
Сторож:
- А нахрена разрылся?

В Великобритании, США и ряде иных стран законы - билли. А разве у нас не били?

Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние - пришли пожрать и жрут!

Если "Острие” для всех, то для кого New “ Ostrie” ?

Один сказал премьер-министру, с кем ему нужно встречаться, а с кем - нет. Мне он говорит, что я могу писать, а что - нет. Зайти, что ли, в Белый Дом поручкаться?

Почему пожилые незамужние женщины старше тридцати так страдают из-за парней? Есть ведь много молодых девушек, которых фактически не устраивают их отношения. Если бы в этом обществе был разум, неблагополучных парней можно было бы просто продавать тем, для кого надежда найти достойного мужчину "за так" уже угасла, и получать за это всякие большие и маленькие ништячки.

Выиграли бы от этого все.