Лучшие анекдоты

У блонды были такие крутые желания, что губа треснула сразу на пизде.

Если не хочешь общаться с каким-нибудь виртуальным собеседником, выходи тогда, когда он спать ляжет.
Один часовой пояс?
Вообще — не выходи!

у нас интеллигент - человек протирающий стакан перед пьянкой.

а у моей большие сиськи
а у моей красивый зад
а у моей подумал игорь
огромный член но промолчал

когда я вижу кокого нибудь вновь прибывшего на острие, который вместо того чтобы развлекаться начинает активно пропагандировать перемены , которые обязательно приведут к очень чему то хорошему и приятному, я сразу вспоминаю жёсткий монолог первосвещенника...
"Не мир, бля, он принёс в Иершалаим..."

Бывало правительство в изгнании. В России формируется правительство в заточении.

В России много добрых людей, которые помогают пенсионерам. Они снабжают их таблетками от всех болезней, устанавливают на кухне станции для промышленной очистки воды и предоставляют множество других услуг по избавлению от денег.

- У вас есть что-нибудь от диареи? Срочно!
- Да вы знаете, буквально только что закончилось.
- Бля! Дайте тогда пластырь! Быстрее!

Террористу из Луцка официально предъявлено обвинение, что он не соблюдал утверждённый сценарий.

Все дороги ведут в Рим. Ну, а те, кто немного сбился с пути, попадают в Пизу...

Бухгалтер шинного завода не там поставила запятую и тем самым вывела вулканизаторщика 5-го цеха Груздева в десятку журнала «Fоrbеs».

— Как ты?
— Никак.
— Почему так плохо?
— Я же сказал: никак. Без оценочного восприятия.
— Ну должна же быть радость жизни, позитив какой-то.
— Отсутствие дурных вестей – уже благая весть.
— На "нуле" – это благо, по-твоему?
— Это середина. Обнуление – вне позитива и негатива. "Ноль" не может быть со знаком плюс или минус. С него всё началось и в него вернётся.
— Не понимаю.
— Окей... Я не плохо. Так лучше?
— А, ну и славно. А вот мне снова не везет. Черная полоса.
— Краска в твоих руках.
— Какая краска?
— Которой ты окрашиваешь явления. У меня фиолетовая.
— Намекаешь, что не собираешься слушать моё нытьё?
— А ты проницательный...

После вчерашнего матча Базель-ЦСКА стало понятно, почему московский СПАРТАК избавился от защитника Марека Сухи )

Хочешь новый смартфон на Новый Год? Сотри эти две линии острым гвоздиком
▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓

▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓
Удача ждет тебя!!!

Против всех выступает тот, кому нечего предложить.

- как послать собеседника нахуй, чтобы он не обиделся?
- скажи ему: "иди нахуй и не обижайся!"

– Что вам?
– Пюре и свинину
– Луком посыпать?
– А это бесплатно?
– А вам точно свинину можно?

Викинг хмурый во славу джихада
Заряжает стрелой арбалет.
Это не из анналов баллада,
Эту новость принес интернет.

ходят слухи, что любимый киношный герой "канцлера" Шольца , это Фридрихсен из фильма "Убить дракона". того всячески унизили, вилку в жопу засунули, потом спросили " обиделся"? " ну почему же" смиренно отвечает Фридрексон.

— Слушайте, почему каждый раз одно и то же? Воображения не хватает?
— Воображение-то у нас есть. У нас осознанности не хватает.

По следам одного креатива:
"Что общего у полоза с медведем? Болезнь".

Сидят на лавочке немец с русским и спорят, у кого медицина лучше.
Немец:
- У нас на шахта биль польшой афарий, все люди погибли. Один пипол, как это... челофек, вылазит, ничего не фидит, у него глязоф нету. Наш медицин фисокий урофень поставиль ему дерфяные клаза. Теперь он фидит как простой, нормальный челофек.
Русский:
- Ху..ня. У нас один раз на сенокосе самогону перепились, и Кольку дрисьня пробрала. Пошел он в высокую траву посрать, а Петька спьяну не заметил, махнул косой и х..й ему с яйцами напрочь отрезал. А сенокос же - где хирурга взять? Простой сельский врач-ветиринар ему вымя пришил, так он теперь одновременно троих баб еб..т и еще доится!
Немец:
- О-о-о, это русишь пистешь! Хто это фидел?!
Русский:
- Да ваш мудак с деревянными глазами!

один из нас (не скажу кто) уронил Гоше на ногу утюг — предупреждать надо — сказал Гоша и уронил утюг обратно

Разговор программиста с женой:
- Ты слыхала, что через 10-15 лет станет возможным иметь секс с компьютером?
- А тебе-то что? Для тебя ничего не изменится...

Собрались первобытные люди на охоту. Пришли. Увидели толпу мамонтов и растерялись. Тогда один говорит: — Ну, че припухли? Ща выскакиваем с воплями, отбиваем одного мамонта от стада и мочим. Вперед! Так появились командиры. Выскочили, отбили мамонта, а он смылся в лес. Стоят все, не знают, что делать? Тогда один говорит: — Давайте окружим лес и будем сходиться к середине, тут и мамонта найдем. Так появились начальники штабов. Окружили, сошлись, нашли мамонта, а подойти боятся — совсем озверел, мечется во все стороны. Тогда один выскакивает и бросает копье прямо мамонту в глаз. Так появились снайперы. Притащили тушу в пещеру и попадали спать. Утром просыпаются — мамонта нет. Так появились прапорщики.