Лучшие анекдоты

Журналисты берут интервью у девочки , победившей на областной олимпиаде по химии: "Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите?". Девочка: "Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки". Журналисты: "Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь?" Девочка: "Я занимаюсь художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками". Журналисты: "А на хобби у Вас остаётся время?". Девочка "Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и секс".
Журналисты в ужасе: "Какой секс?!". Девочка: "Классический, оральный, садо-мазо, лесбийский..." Журналисты в шоке "Девочка, что ты плетёшь?!" Девочка: "Коврики, корзинки, макраме..

В элитном квартале Южного Бутово намедни открывается кафе «Animal Farm» имени Джорджа Оруэлла. Предлагаем Вам ознакомиться с некоторыми названиями из меню этого заведения:
— пирожки «Не хочется покоя» (из бычьего сердца);
— пирожки «Горе от ума» (из куриных мозгов);
— «Лапша на уши» (лапша в бульоне из свиных ушей);
— «Язык до Киева доведёт» (отварные поросячьи языки в соусе «Майдан») .
..

Удивительно, что на свете существует миллион песен о любви и только одна о том, что Вите надо выйти.

- Добрый день, меня зовут Рома, я делаю куни на заказ. Вас интересует? Дико извиняюсь, кухни..
- Эх, Ромик.. Теперь не интересует.

Заметки на полях.

Проход сборных на открытии ОИ.
Зимбабве - идут одни белые. Американцы - тоже. Что они сделали со своими афроамерикакцами?Китайцы шли и снимали сами себя на китайские айфоны. Наверное 12-ой серии.
Норвегия вышла в кепках одесской гопоты времён НЭПа.
Канадцы улыбались всем ослепительно белыми вставными зубами и было их пугающе много.
Немцы вышли все в жёлтеньком и на стадионе стало светло, тепло. Шли организованно, почти в ногу, весело. Впрочем как и всегда. Они в прошлом веке полмира так прошли.
На трибуне, поблескивая хитрыми глазами, облизывался русский олигарх Роман, с русской фамилией Абрамович. По лицу было видно, что он хочет купить следующую Олимпиаду себе.
Чехи вышли в совершенно бомжацких шапках. Хотел бы я посмотреть на человека, который их убедил, что это "от кутюр".
Флаг швейцарии нёс Гарри Поттер.
Обидела меня лично сборная Монтенэгро. Всего пять человек.
Наши вышли в ушанках мужчины и в лыжных шапочках - девушки. Иолько теперь я понял, откуда у Медведева такая стильная куртка с российским гербом...

Ленина никогда не звали на еврейские свадьбы из-за того, что он сильно картавил. Когда он хотел, чтобы молодожены поцеловались, то начинал кричать: "Гойка, гойка!!!"

- бляааа. Как ты мог?! Ты что, трахнул её?
- она лежала здесь, на столе, абсолютно голая...что я должен был сделать...
- вскрытие, блять, вскрытие...хуевый ты ветеринар.

- ты злая?
- нет, я добрая. я желаю всем людям добра. Я хочу, чтобы они все были счастливы и умерли в один день. завтра.

Суд. Истец:
- я носилка пизды. Дала всем, и физику и трудовику и директору, а почему то уволили меня, а не их?!
Суд:
-уважаемый носитель пизды, вы восстановлены на работе. Но обязана предоставлять свою пизду абсолютно всем в школе!
- я и так всем даю.

Когда об Украине против России говорят, то она типа к Европе относится, а как за то чтобы помочь Украине, то это пусть Россия заботится.

Послание к Римлянам 2:26 (SYNO)
«Итак, если необрезанный соблюдает постановления закона, то его необрезание не вменится ли ему в обрезание?»

супрематизм он чем опасен
во первых непонятно что
обозначает это слово
и трудно правильно писать

чем взрослее ты становишься, тем больше понимаешь, что ставить себя на первое место это не эгоистично, а правильно и полезно.

Наш Боренька все время просит си-си. Наверно будет музыкантом.

Поспорили с мужем, кто лучше сделает "березку". Теперь вот лечим друг друга)

Привезти мне на дачу фуру навоза. Нанял двух местных по 15 соткам раскидать.
Вечером смотрю- совсем немного раскидали. На следующий день ещё раз смотрю- четверть сделали. Иду к ним разузнать:
- чо за?!
- да всё хорошо, хозяин! Вот лопата- моя, а тачка- его. Я гружу, он отвозит, я потом раскидываю.
- тааак, оба за мной!
Дал им ещё лопату и тачку. За полдня закончили.

последнее не отгаданное слово в кроссворде: вид клещей 9 букв. дело принципа отгадать!
перерыли все энциклопедии, справочники,интернеты-ну, нет такого клеща! бились головой об стену,
звонили эрудитам-полиглотам,бесполезно...
в следующем номере газеты ответ: ПАССАТИЖИ.
сука!

- Нам нужен новый рекламный слоган! Давайте креативить. Мозговой штурм. Предлогайте варианты...
- Нас много! ...
- Нас не победить! ....
- Насрать! Б&К.

На остров невезения
похож наш каждый день,
то мысли все не в кассу,
то мозги набекрень.

Иногда написанное пером не выразишь никакими словами.

Актеры и проститутки - две древнейшие в мире профессии, доведенные до упадка любителями.

Маленькая девочка случайно зашла в ванную и увидела, как ее отец принимает душ.
— Папа, а что это за волосатая штука у тебя между ног?
— Голова твоей мамы

Решил как-то Веласкес с Гойя напиться, приходит, а там уже Пушкин с новой старушкой.

Деяния святых апостолов 11:3 (SYNO)
«говоря: ты ходил к людям необрезанным и ел с ними.»

на самом деле это камни
сказал олег про звездопад
и тут же камни полетели
а мог ведь доллары сказать