Лучшие анекдоты

- Продавец, что это у вас за такая рыба в ледяной глазури. Да в ней воды почти половина!
- В водке вообще воды 60%, но вы же не возмущаетесь...

На острие вылез рекламный баннер. Дословно: "Дурной запах изо рта? Это признак заражения паразитами! Они уйдут сами, если пить..."
Задумался.

- Ты способен поделиться радостью?
- Да. Сколько хочешь?
- 500 долларов.

— Как у тебя на личном фронте с тех пор как мы расстались?
— Честно говоря, не очень. Уже готов с любой жабой переспать.
— Ква-ква!

*** Я помню... ***
Я помню, много лет назад,
Как сам себе признался робко,
Что просто оголённый зад
Не то, что голенькая попка.

К слову о лидерах российского рынка информационных технологий. Пятница, вечер, IT компания (на слуху к многих айтишников, широко известная в узких кругах) провожает в последний путь (т.е. на новую работу) любимого коллегу. Увольняющийся сотрудник исповедуется перед ликом (теперь уже) бывшего технологического директора. С - сотрудник, Д - директор:
С: Мне было приятно с вами работать...
Д: Михаил, это безусловно взаимно!
С: Единственное, давно хочу вам сказать... Берегите Степана, вся компания зависит от его кода!
Д: (удивленно): Почему?
С: Потому что только этот мудак разбирается в этом говне!

вчера ногу подвернул. пошел к врачу. врач сказал, что могло быть и хуже - я мог подвергнуть джинсы.

Те, кто ничего не чувствует, оскорбляет чувства чувствующих.

Каждый мужчина должен ценить эти восхитительные и счастливые моменты тишины и спокойствия, пока эта ненормальная, что спит рядом, еще не проснулась.

Остановил однажды сотрудник ГИБДД автомобиль. А за рулём была девушка древнейшей профессии.
- Отпусти меня, - сказала девушка, - я тебе ещё пригожусь... и тут же пригодилась.

Работаю дежурным электриком, иногда в ночную смену. Часто остаюсь один на объекте, поэтому на мне вроде как еще функция охранника (хотя за это никто не доплачивает).
Все бы нормально, только кто-то однажды пробрался и срезал провода, ущерб повесили на меня. Ну думаю, поймаю эту скотину, пусть отвечает. Притащил бейсбольную биту на следующую смену, сижу, в телефоне залипаю. Вдруг слышу, сгрохотало что-то на территории. Я биту схватил и ломанулся. Бегу по темному коридору, вылетаю из-за угла, а на меня из темноты тело летит тоже с битой. Я от неожиданности зажмурился и офигачил его битой.

Вооооот... Короче, я теперь знаю, сколько стоит зеркало 2х4 метра...

Райан Лохте - пловец сборной США, во время лондонской Олимпиады одновременно с Майклом Фелпсом признался, что не затрудняет себя выходом из бассейна, чтобы посетить туалет по малой нужде. Так что, может, причина нестандартного цвета воды плавательных бассейнов в Рио наконец найдена.

Мама, а почему люди вырастают?
Ну, так жизнь устроена. Ты тоже вырастешь.
Но я не хочу становиться взрослым.
Быть взрослым очень интересно.
По папе не видно.

Гляжу не жалуюсь, как осенью
повеял век на пряди белые,
и вижу с прежним удовольствием
фортуны ягодицы спелые.

(с) Игорь Губерман

Похоже в стране наконец-то приравняли отсутствие совести к инвалидности 2 группы.
Ничем другим я не могу объяснить ряды дорогих иномарок на парковках ТЦ на местах для инвалидов.

Вопрос, кто больше прав, неправильный. Правильный вопрос - у кого больше.

Продается домик в Латакии. Территория вокруг охраняется правительственными войсками. Рядом русская авиабаза. Инфраструктура Европы в шаговой доступности. Срочно.

Добился, бывшая предлагает начать жизнь с чистого листа, готова купить квартиру, чуть ли не в любом городе России для нас (сейчас у нее трешка в Орле). добавляю мол, а на каких условиях, на всех тебе важных, но разумных. Добавляю, что тогда, так как болею, то буду заниматься домом и детьмитолько. Получаю: ХОРОШО!
Суть прикола дальше. Иду с банкой пива в ахуе, встречать жену с работы. Стоят три пацана, лет 17-18. Подхожу и диалог:
- Ребята. Сейчас работаю в МЧС, предлагают в Транснефть, а бывшая жена предлагает приехать не работать и заниматься только домашним хозяйством.
Они переглянулись и ответ убил:
- А еще, дядя, у тебя варианты есть? Всё что назвал одинакого...

Князь Тьмы заинтересовался продукцией, на упаковке которой написано "Сделано с душой!"

Следующая революция в России пройдет под лозунгом: "Хватит делать из нас собак Павлова, хотим жить как собаки Шувалова!"

Только блондинки набирают в строке поиска "Алиэкспресс", чтобы потом попасть на этот сайт по первой сылке.

Колол как то раз вампир осиновые дрова, загнал занозу и умер!

- Что ты своим айфоном машешь как угорелый?
- Покемонов ловлю.
- Так нет же тут никаких покемонов!
- Вот потому и нету.

По-поводу назначения Бориса Джонса министром иностранных дел GB, пользователи с удивлением переспрашивают: «Джонсон? Серьезно? А что, Роуэн Аткинсон был занят»?

Сидит Робеспьер, чай пьёт в кругу семьи. Вдруг за окном шум, крик и топот: разъярённая толпа катится по улице. Робеспьер тут же вскакивает и бежит к двери.
«Ты куда?» — спрашивают взволнованные родственники.
«Как то есть куда? — отвечает он. — Возглавить народ!»
— «Но ведь ты не знаешь, кто они, куда бегут, чего хотят!»
— «Неважно! — кричит Робеспьер. — Потом разберёмся! Главное — возглавить!»
Итак, толпа бежала мимо Бастилии, а оттуда высунулся маркиз де Сад и крикнул: «Здесь избивают заключённых! Освободите нас!»
И немедленно то ли толпа бросилась на штурм, то ли Демулен, узнав об этом, произнёс свою знаменитую речь-призыв к восстанию — но Бастилию в итоге взяли, тем самым дав старт Французской революции.
***
Короче: с праздником всех !!!