Лучшие анекдоты

Приходит мужик к психиатру:
- Жена в последнее время во сне кричит: "Нет, Илья, нет!". Беспокоюсь! - А вас-то как звать?
- Сергеем.
- Ну, батенька, пока кричит "НЕТ", то и беспокоиться не стоит!

- Мне тут прислали..вызывают меня..
- Что прислали?, куда вызывают?
- Прислали и вызывают.. что мне делать?
- А-а.. срочно запишись к врачу.
- К врачу какому?
- К гинекологу иди.
- Бред какой-то.. и что?
- И скажешь, что тебе пизда.

Филологи так и не смогли определиться, по сколько им выпить. По 100 грамм или по 100 граммов.

Конкурент Раджапа:
- на вступление в ЕС мы подавали заявку в 1998 году- нас кинули
- надо прогнать НАту
- надо заключить союзный договор с РФ

Как трудно быть Гондурасом, известно только Гваделупе.

Кто-то из классиков написал, что толпа глупее любого из входящих в нее людей. Многочисленные форумы (включая Острие) убедили меня в правильности афоризма.

В детстве я однажды собрал все свои деньги и получилось 11 рублей, поставил экспресс на 228 игр и выиграл дом на побережье Пиздабольских островов.

- Дорогая, давай займемся любовью?
- Мне нельзя, завтра к гинекологу идти!
- Понятно! А, случайно, к стоматологу тебе идти не надо?

Один Бог знает, о чём там Путин и Си разговаривали 4,5 часа за закрытыми дверями. В общем, они там втроём сидели.

Жила была булочная. Просто булочная. Все так ее и называли "булочная" напротив "Пятого" магазина. Тот, к слову сказать, пятым никогда не был, ну да ладно...
Грянула перестройка, хозрасчет и т.д., и булочная приобрела название "Гея-2". Броское, знаете ли, название. Вот только вывеска у булочной выглядела следующим образом: "2 - Гея - 2". Через неделю, правда, последняя цифра 2 погасла. Так родилось новое народное название булочной: два гея.
Все бы было хорошо, но тут случилась приватизация и акционирование. Новые владельцы ни в какую не хотели называться двумя гомиками и сделали более удачный ход - "Колобок". Пик маркетинговой мысли! У пика через неделю погасли две первые буквы и еще через неделю булочная иначе как "лобок" не позиционировалась.
Теперь у "лобка" новое название "Гурман". Все только и ждут, какие буквы погаснут.

Каждый идёт своей дорогой, но, почему-то, в толпе.

Приходит глухонемой к другу и говорит (на языке жестов):
-Вчера прихожу домой, а жена на меня давай орать.
Друг:
- Ну и чего ты сделал?
Глухонемой:
-Выключил свет и сразу стало тихо!

Главное правило современной этики - разговаривайте по телефону так, чтобы Вас слышал только собеседник.
Подписались: адекватные пассажиры маршруток, плацкартных вагонов, посетители кинотеатров и ТЦ, работники офисов и кузнечного цеха.

2 аврория:

карамелька тает трансбуккально*
в сумке есть ещё четыре штуки.
в общем-то дела идут нормально,
только денег нет...
и мужа....
суки!
_________
*( дословно можно перевести с латыни, как «за щекой»)

В борьбе с реальностью достигнуты фантастические успехи!

В элитном квартале Южного Бутово намедни открывается кафе «Animal Farm» имени Джорджа Оруэлла. Предлагаем Вам ознакомиться с некоторыми названиями из меню этого заведения:
— пирожки «Не хочется покоя» (из бычьего сердца);
— пирожки «Горе от ума» (из куриных мозгов);
— «Лапша на уши» (лапша в бульоне из свиных ушей);
— «Язык до Киева доведёт» (отварные поросячьи языки в соусе «Майдан») .
..

Ашот:
- я подписал ваш оффер полчаса назад.
Илон Маск:
- Ашот, у меня сейчас 17-25 и я уже не на работе, давай завтра?
Ашот:
- Илон, ты ахуел совсем? Ты мне подпишешь процентовки прямо сейчас или у тебя будет проблема.
- Ашот, давай дружить!
- да, Илон!

Уважаемые телеканалы! Если вы собираете на лечение какого-то ребёнка через короткий номер, то это не вы делаете благое дело, это вы абсолютно документально доказали всем, что Минздрав их бросил(послал нахуй).

- Вовочка, а ну-ка иди сюда!
- Да, пап?!
- Ты камасутру брал?
- Брал...
- А ты что-нибудь дорисовывал там?
- Ну да.
- Иди теперь мне помогать маму распутывать!

Если до 20 лет не женился, то потом уже рано.

Журналисты берут интервью у девочки , победившей на областной олимпиаде по химии: "Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите?". Девочка: "Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки". Журналисты: "Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь?" Девочка: "Я занимаюсь художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками". Журналисты: "А на хобби у Вас остаётся время?". Девочка "Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и секс".
Журналисты в ужасе: "Какой секс?!". Девочка: "Классический, оральный, садо-мазо, лесбийский..." Журналисты в шоке "Девочка, что ты плетёшь?!" Девочка: "Коврики, корзинки, макраме..

В резюме всегда добавляю:
Опыт работы
« работал в трёх очень дружных семьях, всеми доволен»

Соединённые Штаты Америки объявили войну... Воздушным шарам.

Питер это такой сосед Москвы, про которого обычно говорят:
- это светлая голова, три высших образования, золотые руки! Спился и повесился

Бомж на приеме врача:
— Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.
— А что вы вчера ели?
— Голубя ел.
— А вы голого голубя ели?
— Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
— А вы голову голубя ели?
— Да, голову голубя ел.
— А вы голую голову голубя ели?
— Ну, голую голову голубя ел. А в чем, собственно, дело?
— Хм-м-м… Честно говоря, я логопед, но чем смог — помог!