Лучшие анекдоты

Многие современные дети думают, что Атос, Портос, Арамис и Д'Артаньян - это два грека, латыш и армянин.

Писать креатив сложно. Нужно не только скопировать, но еще и поменять раскладку в категории.

Вот что на сегодняшний день радует, так это то, что вкус водки остался как и в детстве,.. чего не скажешь про колбасу..

Когда ломается автопилот, беспилотник засыпает прямо в подъезде..

Идет Илья Муромец и видит камень, на нем написано:
"Здесь могла бы быть ваша реклама"

Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул - и сломался пруток. Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому - но не сломались прутки.
- Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо - то лучше сразу весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволится.

Графы "Против всех" нет. Порча бюллетеней не канает. Остается одно средство - порча кандидатов.

- У меня вопрос к админу: почему на нашем форуме не банят за "fuck you"?
- Иноязычный мат вроде как не наказуем. :-)
- Тодi пiшов на хуй!

Одна сказала
Когда я, лежа в постели увидела, что муж намазывает палец вазелином,признаюсь, это меня возбудило.
Оказалось что он пытался снять обручальное кольцо.

Поругалась с парнем, отвернулась, а в голове:
ну обними,..ну обними,..ну обнимиии блииин!!...
и тут он обнимает, а ты такая: руки убрал!!!

Еврей в местечке приходит к раввину:
-Ребе, я еду в Одессу, курортный город, я слышал, что девушки там одеваются не так, как у нас в местечке. Скажите, ребе - а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
-Можно.
-А если она на пляже и в бикини?
-Можно.
-А если топлесс?
-Можно.
-Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
-Есть.
-Какие, ребе?
-Например, электросварка.

Как снять родовое проклятие "Жить на одну зарплату"?

Почитал библию, потом сходил в церковь.
Книга лучше!

Лет через 50...
- Смотри, что я придумал! Просто нажимаешь кнопку на стене и свет тихо включается или выключается! И не надо орать "Алиса включи свет".

Поставил маленькую дочку в угол. Немного постояв, вздыхает: - "Выпусти ж уже, жизнь то проходит".

-Ты можешь в разговоре меньше поправлять других?
-Реже.

- А вот что будет, если воры купят всех ментов и потом всё украдут?
- Российская Федерация...

«Хорошо там, где Насть нет», — тяжко вздыхал старый ... Филипп Бедросович К.

В Петропавловске-Камчатском полночь!
С Новым Годом!
Первый, нах!

Бухангенс(α) = Cos(α + 40°)

Меня нельзя за сей сюжет
Считать последним наглецом.
Не я придумал, что минет —
Секс с человеческим лицом.

Трезвый пьяному друг, товарищ и "ты меня увожаиш?" А пьяный трезвому... да просто заебал!

У проститутки Богомола нет ни одного постоянного клиента!

И вот упал последний лист
Мне прямо на ногу, не жёлтый
Хоть я по жизни похуист
Но шифер, сука, блядь, тяжёлый

Звонил в медицинский центр, записаться на процедуры. Попадаю на автоответчик, который сообщает мне, что я 5-й в очереди.
Ну ок, жду, слушаю музыку. Периодически робот милым голосом сообщает как я продвигаюсь в очереди: 4-й, 3-й, 2-й и наконец 1-й.
Я в предвкушении разговора. И тут хуяк! Ваша очередь 2-я!
КАК??? Как это блять произошло?
Кто-то позвонил "типа только спросить"?
Только в России могут влезть без очереди в очередь звонков