Лучшие анекдоты

Когда мне было лет 6, мама дала мне горсточку монет на карманные расходы. Я очень обрадовался, а потом закинул голову и всыпал эти монетки в рот, как делал это мой любимый буратино, и заныкал до лучших времён))

Президент Казахстана Токаев, с историей о тысячах пропавших трупов, уверенно ворвался в мировой Топ охуительных историй и занял почётное второе место, следом за Колином Пауэллом, трясущим в ООН пробиркой со стиральным порошком.

Антиресно, а челябинский полоз записался в ОДКБ, шоб защищать ценности капитализма на территории бывшей Казахской ССР? А?

— Владимир Владимирович, а почему когда Азербайджан при прямой поддержке Турция бомбил Карабах ОДКБ не вмешалось?
— Нууу … понимаете … там же в этом пресловутом Карабахе нет ни нефти, ни даже газа. Поэтому там и могло быть ни каких наших интересов!
— Упс …

Сегодня ты играешь джаз
А завтра джаз сыграл тебя

У казнённых диктаторов за секунду до смерти проносится перед глазами их рейтинг.

Сижу у жены в магазине.Озноб,ломит все кости.
Она:
-Ну как?
-Херова чета?
-Может в аптеку сходишь?
-А где там амвон?

Хоронили Google, порвали Mail и Яндекс.

Словарный запас:
"Kросс-дрессер"(англ) - баран в овечьей шкуре.

Совет Федерации одобрил закон о заморозке накопительной части пенсий простолюдинов аж до конца 2024 года.
Времена нынче тяжёлые ... судьбоносные. А там, глядишь, она (пенсия то) и не понадобиться уже нихуя никому.

Новости спорта.
От чемпионки мира по толканию ядра ушёл муж. На 62 метра 84 сантиметра.

Альфред Нобель оставил наследство 32 миллиона шведских крон в 1895 году, для выплат премий он завещал только проценты. Математики премии получают каждый год.
На сегодня фонд Нобеля больше 3,1 млрд $.

Приехал прапорщик в командировку. Снял номер в недорогой гостинице, ночью только спать лёг, как из-за стенки вдруг:" Оооо! Оооо! Помедленнее! Не спеши так!", - а из-за другой стенки в это же время: "Ааааа! Ааааа! Быстрее! Ещё быстрее!"
Прапор вскакивает, дубасит кулаками по одной стене, потом по другой и голосом как на плацу: "Слушай мою команду! Рас-Дваа! Рас-Дваа!"

Как-то, во время тренировки, учителю единоборств явился ангел и предложил на выбор мудрость или богатство. Учитель, естественно, выбрал мудрость. И убил его одним ударом маваши камацу.

не верьте когда вам говорят, что одна из "побочек" вакцинации - у вас не будет детей. сегодня вакцинировался, пришел домой, все дети дома сидят.

В заповеднике "Лосиный остров" начались гулянья по случаю лишения Валерия Рашкина депутатской неприкосновенности. Праздник сопровождается музыкой, выступлением артистов цирка и пением птиц. Поддержать морально выступление ген прокурора в Госдуме и отдать дать памяти погибшему коллеге пришли не только лоси, но и кабаны, пятнистые олени, бобры и ондатры. “Все понимают, что на месте лося могли бы быть и они. Как говорил депутат, он целился в кабана", - рассказал директор заповедника.

В связи с оправданием судом присяжных Кайла Риттенхауса, застрелившего двух погромщиков, правозащитники подали апелляцию в Верховный суд Линча.

Сербия, браво! На Мундиале!
И Роналду рыдает в печали.
Но не надо, дружище, рыдать -
В стыках наших ты будешь ...

А знаете ли вы... В 2021 году «Шнобелевскую премию» в области экономики получили европейские ученые, которые доказали, что степень ожирения политиков связана с уровнем коррупции в стране. Иными словами говоря, чем больше во власти политиков с ожирением степени второй и выше, тем больше в стране уровень коррупции. Фотографии приводить незачем — эти "лица" вы и так знаете наизусть.

Замглавы Росстата Павел Смелов заявил, что во всероссийской переписи приняло участие более 99% населения. Президента выберут так же...

Психиатр беседует с пациентом:
- И когда вы заметили впервые, что получаете удовольствие от партсобраний?

В целях укрепления духовных скрепов населения рукожопство страны поставило перед федеральной службой государственной статистики нелёгкую, но вполне решаемую, сверхзадачу — к Новому 2022 году объявить полную и безоговорочную победу на CoViD-19.
- ибоснамибох

Приходит мужик в банк и говорит:
- Дайте мне кредит! У меня потрясающая идея!
Менеджер по кредитованию:
- В смысле?
- На эти деньги я открою гей-клуб!
- А с чего Вы взяли, что это окупится?
- Ну как же, - отвечает мужик,
- народ то потянется. Все гаишники у нас кто? Правильно, 100% придут. Судьи футбольные, депутаты опять же... У меня на этаже соседи, точно знаю, и они придут!
- Извините, но мы Вам все-таки вынуждены отказать...
- Ну и Вы тогда приходите!

Не лоскуток, не уголок оборки –

Я запах твой храню в своей душе.

Так пахнет, выехав из цеха сборки,

Сверкающий автомобиль «порше».
Андрей Добрынин

Я что-то не пойму, киселёид в конец ухуел? Одно дело, когда я или полоз пидорасим зеленского на острие, другое дело - диктор государственного, на минутку, канала. При какой власти этот гниложопый пиздобрёх в эфире может себе позволить назвать президента соседней страны "восторженным шпицем, спешашим лизнуть сапог байдена"? Не то, чтоб это было не так, но сам факт!