Лучшие анекдоты

Хорошая первоапрельская шутка: в день кривативов ставить оценки -2 (читал тут и не раз) и -3, (баян).
Совет тем, кто еще не голосил )))

Армянин поймал золотую рыбку. Ну та и говорит:
- Отпусти - любое желание тсполню. Он обрадовался достает из географическую кармана карту:
- Смотри, вот Карабах, вот Армения. Соедини их в одно государство!
Рыбка:
- Не-е-е, ну это чересчур сложно, что-нибудь другое закажи...
Армянин,вздохнув:
- Ну, ладно, - достает три фотки из кармана, - вот зто мои три дочки, выдай их замуж!
Рыбка, посмотрев на фотки:
- hлэ эн картезе ми hател цуйц тур.
(Ну-ка, ту карту еще раз покажи...)

Преподователь всегда прав! И его не ебет, что он долбоеб...

Как говорит моя бабушка: хорошо все уметь, но не дай Бог все самой делать...

Моя жена - политик .Приятно натянуть власть!

Hе стремись быть первым во Вселенной-налоги космические.

Душит старый серый свитер.
Сердце прыгает в груди.
Ты, что выпилил мне двери,
Запили и уходи.

Cидят два админа на работе, грустят, заходит третий:
— Че такие грустные?
— Да вчера пиво пили и пароли меняли…

- Алло. Доставка суши?
- Да.
- Привезите мне парочку Мальдивских островов...

В детстве к обеду мне мама приказывала научиться правильно держать вилку и ложку, и досконально знать устройство ядерной бомбы.

А вы заметили, что в сказке после свадьбы пишут "вот и сказке конец"?

У тебя постель грязная!
Нет. она уже давно чистая.

Родителям !
"Старайтесь с младых ногтей внушить ребенку чувство страха перед окружающим миром и, что особенно важно, перед контактами с противоположным полом, это оградит его от стремления к самостоятельности и позволит вам получить "стакан воды" в старости, как, впрочем, и в более ранние возрастные периоды по первому же запросу."

Встретились Абрам и Изя.
Абрам:
- Изя, говорят, что ты стал националистом.
- Да, Абрам. Стал.
- А какой национальности?

Подмоченную репутацию на верёвке не высушишь.

- Я тебе нужна только для секса, да?
- Неправда, ебимая.

Я спросила экстрасенса: что пропишет вместо секса?
По словам целителя - нету заменителя!

— Как твоя радость?
— Хорошо, только вот масло надо поменять. Или ты про Иру?

Слово не воробей, вылетит - нагадит похлеще коровы!

А представьте, если бы у нас матриархат был. Поссорилась с ним, выпила бутылку пива и отвернулась спать к стенке. А он в слезах вещи собирает и кричит: «Все! Я уезжаю к папе!»

одна сказала:
"Я таблетки для памяти купила теперь я буду все помнить, только я их пить забываю.."

Я тут фильм смотрю, впечатлило:
- Как много красивых слов.
- У меня еще много красивых слов, господин лейтенант. От тридцати лет до пожизненного заключения на дальнем руднике в такой темной дыре галактике, что твоя задница будет сиять там как солнце.

Учёные всего мира спорят, есть ли глобальное потепления или это миф.
Я считаю, что самым веским доказательством могут служить женские трусы: сравните их в XIX веке и в XXI-ом

Lizzy: т.е. не отвлекать тебя?
CbICuK: затолкать черенок лопаты себе в жопу в течении дня - обычный трудовой день.
затолкать в жопу сучковатое бревно в течении дня - трудный день.
мне сегодня нужно затолкать себе в задницу 800 кубометров необработанной мориосонской ели до вечера.
CbICuK: да, я занят

- За что это твоя на тебя так вечером орала?
- Да за библиотеку.
- Ты ходил в библиотеку?
- Да.
- А за что орала?
- Трусы в читалке забыл.