Лучшие анекдоты

Почему у тебя тапки по всей комнате разбросаны?
- Они не разбросаны, они разошлись во мнениях!

Женское: "Меня трудно найти, легко потерять и невозможно забыть", на мужской нужно понимать как: "Меня трудно понять, тяжело успокоить и невозможно ничего объяснить."

Тётя Роза:
Прямая линия с Путиным - это когда граждане пытаются решить свои проблемы с помощью того, кто им их создаёт.

с агентом эйвон в тёмном парке
боролся полчаса маньяк
в итоге приобрёл две туши
и лак

Снова забыл посоветоваться с незнакомыми людьми, как мне лучше жить свою жизнь.

КПРФ потребовала запретить сериал “Чернобыль”, так как распространяемая им радиация может вызвать опасные мутации идей коммунизма.

- Знаешь, хотел бы я взглянуть на параллельную вселенную. Ну, ту, где на заборах х#ем пишут слово "мел" и котики скидывают в сеть фотки людей...
- Ага, и где казнокрадов переводят не с должности на должность, а из камеры в камеру.

12 июня - День России. Предыдущие 364 – явно не ее дни.

- Папа, а кем ты работаешь?
- Оппозиционером, сынок!
- Но ведь не все оппозиционеры живут как мы?
- Точно, не все.
- И не так шикарно едят?
- Куда им!.. На что ты намекаешь, шкет?
- И ездят на отдых менее восьми раз в год?..
- Ах ты, путинский щенок! Ложишься спать без омаров!

смартфон — бортовой чёрный ящик твоей жизни.

Делаем с мужем небольшой ремонт в ванной, куча всяких типо мистер проппер. Жара. Никогда не обрызгивайте друг друга типо мистер проппер

- Марья Ивановна, голубушка, слышали, нашему президенту во время прямой линии с народом могут подкинуть наркотики.
- Ну, совсем наши менты страх потеряли!

В Вологодской области местного жителя оштрафовали на 30 тысяч рублей по статье о неуважении к власти за пост с фразой "Путин ******* не сказочный, а реальный".
Вот дурак. Написал бы, к примеру: "Путин не сказочный, а реальный", - если уж неймется.

В Новый год особенно понимаешь, зачем тебе шестой палец - проще считать бой курантов.

Эрик назвал дочку Соней.

Жена уехала, кот уже неделю грустный ходит и иногда орет, хоть экзорциста вызывай.
Это приступы обезглаживания.
Погладь кота!

Намедни в Крымск ездили по работе.Не за рулем.Решили для радости и от жары взять тонизирующий национальный напиток.Стоит на отшибе магазинчик под, вселяющей надежду,вывеской "Гурман".Под звон колокольчика зашел.. .из всего спиртного на стелаже-литр"финляндии" ,да литр мартини.
-Это всё?
Молчаливый,потный кивок развернул меня в обратное направление.
Хуяссе ,кубаноиды гурманят...

- И пусть твоя бесконечная доброта, о боже, позволит мне разорить всех моих конкурентов...

Тот не знает наслажденья...енья,енья
Кто шамайку не едал!

И у людей ведь есть породы
И легче жить свою узнав
Вот до меня лишь через годы
Дошло, что я-то водкодав

Приходит ежик в аптеку, а там две белочки-аптекарши. Он сурово так заказывает:
- Мне девяносто презервативов.
Белочки:
- Хи-хи-хи!
Ежик:
- Девяносто два!

И вы еще спрашиваете: Почему нет мяса? Да потому что свиньи вышли в люди, коровы вышли замуж, козлы женились, бараны защитили диссертацию и правят страной, а куры сдохли со смеху!

Молитва агностика - "Да святится имя Твоё, если есть Ты, есть у Тебя имя и хочешь Ты, чтобы оно святилось!"

А можно без баяна? Пусть дембильский аккорд, вас не каснется, Мы все не без изьяна, спасибо вам что были, есть, зато что спим боясь обмана, но мы уверены: вы есть.
Вобщещем с праздником ПОГРАНЦЫ

— Плохо без женщин...
— Если плохо без женщин — это еще хорошо. Плохо — это когда хорошо без женщин.